Умер муж

Анна Ахматова, 1938 год:

тихо льется тихий Дон,
Желтый месяц входит в дом.

Входит в шапке набекрень,
Видит желтый месяц тень.

Эта женщина больна,
Эта женщина одна.

Муж в могиле, сын в тюрьме,
Помолитесь обо мне

Две недели назад умер мой Женечка. Не дожил до 41 года 9 дней... Я сейчас одна с дочкой в чужом городе... Друзей нет, знакомых нет... не обзавелись, нам никто не был нужен, жили друг для друга... Я не могу поверить, что все реально. Очень хочется кому то рассказывать как мы познакомились, как выстрадали нашу любовь, какой он был хороший,как мы любили друг друга... НО некому!

Aveluna, говори сюда, мы хоть и чужие, но всячески тебя поддержим...

Спасибо... Через две недели заканчивается первая четверть и мы поедем домой, по месту прописки... Мама говорит, что дома и стены лечат, но я не могу себе представить другой жизни без него. Тут наш дом! А мне надо перебрать все его вещи, куда их?( Упаковать все для переезда... 7 лет абсолютного счастья... Не могу поверить, что это все со мной происходит.

Aveluna, почему же некому? Расскажите нам.О чем хотите... Тут есть и те кто может и выслушать и поддержать.
Ваше подсознание правильно подсказывает вам -не держать все в себе.
Эмоция – это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает. Поэтому можно подавить выражение эмоции, но нельзя ее уничтожить. Она остается жить глубоко в человеке, будучи непроявленной , и не исчезает до тех пор, пока не будет выражена вовне. "Проглатывание" эмоций и накопление их в себе - достаточно частый путь или к аффекту, когда злость захватывает, или к психосоматическим болезненным проявлениям.
Не сдерживайте ваши чувства, давайте время от времени им выход, это не слабость, это необходимость чтоб продолжать жить. Только не копите в себе эмоции и чувства, выплескивайте их - плачьте, бейте посуду, пишите тут, поплачьте в плечо подруге, или поделитесь с кем то в интернете или сходите к психологу..... что угодно. Только не копите в себе. Это еще хуже.
Горе надо переплакать-переболеть-выплеснуть. Давайте волю своим чувствам – подавление чувств только продлит процесс скорби, а это вызовет серьезную депрессию.
Сейчас все видится в темном свете, и это понятно. Но подумайте о том что хотел бы ваш муж? Разве он был бы рад видеть родного человека который "хоронит себя заживо"? Ради него, ради памяти о нем, ради его желания видеть вас счастливой, улыбающейся вы ОБЯЗАНЫ продолжать жить и тем более воспитать вашу дочь . Обязаны как бы не было больно постараться взять себя в руки и жить дальше. Строить свою жизнь, попытаться исполнить ЕГО мечту- быть счастливой! Да сейчас это кажется не реальным и бессмысленным. Но поверьте, вы можете быть счастливой. Нет, боль не пройдет, она станет другой, станет не такой удушающей и страшной. Она станет просто частью прошлого...Муж останется в вашей памяти, но со временем воспоминания не будут так болезненны. Вы сможете это преодолеть. Найти в себе силы и двигаться дальше.

Писала писала и не отправилосьДобавлено спустя 9 минутМы познакомились с Женей в 2008 в онлайн игре. Оказалось, что мы ровесники, он был свежеразведенным, я замужем и глубоко несчастна. 1.5 года мы общались посредством аськи и телефона. Очень прикипели друг к другу... Приехала я к нему внезапно) Посреди ночи без вещей, документов, но с ребенком!) Лучше человека, чем он я не встречала... Как два кусочка пазла сложились) А пару дней назад я поняла, что потеряла не просто мужа и любовника, а единственного Друга(( Сейчас мне придется учиться жить заново... У меня нет друзей, мы оборвали все связи с прошлым и жили друг для друга... Страшно!

у меня умер любимый муж, которому было всего 36 лет, мне 33, внутри все как будто вырезали , пустота и не выносимая боль от утраты, ушел из жизни очень внезапно и неожиданно, каждую минуту думаю только о нем, слезы градом, он умер 03.10.2016 прошло совсем не много времени но я не могу без него , ночью не спиться , а утром не дышится от боли в сердце, я не работаю сижу в декрете, что будет дальше незнаю, жить не хочу, очень сильно его люблю , хожу в церковь свечки ставлю , только бы у него там было все хорошо , все планы и какие то цели растворились вместе с ним........ и что мне теперь делать?Добавлено спустя 3 минутыс потерей мужа мир перевернулся

Соболезную, не уходите в себя, пусть близкие будут рядом

olia, тяжело, что либо советовать, потому что натыкаешься на мысль, а чтоб ты делал, в такой ситуации, все таки надо думать о той жизни, что внутри Вас, церковь, свечки, родные, прогулки, конечно, вам бы курс антидепрессантов, но нельзя, в вашем положении, надо быть очень аккуратной. Попробуйте понять, раз Вы верите, что там за гранью что то есть, хотите. чтобы ему там было хорошо, Ваша сейчас основная задача, чтобы с его ребенком все было нормально.

42 дня, как умер мой муж, с которым мы прожили 43 года. Умер внезапно, во сне, никто и не думал, что он так уйдет. Всё было в нашей жизни: и любовь, и трудности, и непонимание, Но мы всегда были рядом. Он мог решить любую проблему, старался быть центром семьи. У нас двое дочерей, уже взрослых, есть любимые внуки. Но мне почему-то очень одиноко. Я стала бояться вечеров и просыпаться утром. В это время особенно плохо почему-то. Работа пока есть, но все-таки возраст - 64 года, это не 40 и даже не 50. Жизнь сначала уже не начать. Дети стараются поддерживать, но у них свои семьи, свои дела - и это правильно, боюсь им надоедать. Как начать жить? Или осталось просто доживать как-нибудь? Ничего не получается, стало всё скучно и неинтересно. А до его смерти я очень любила жизнь...

Потрясающе, меня так вдохновило, как вы написали - учиться жить заново. У меня ощущение, что в жизни, когда душа заходит в тупик - больше нет возможности развиваться в определенных условиях, состояниях, декорациях - она просто резко их меняет - эти декорации, чтобы прорастать дальше в любовь и свет. А мы так по-разному интерпретируем эти декорации, так держимся за них, но рано или поздно идем дальше, находим силы, и идем по-настоящему вверх.
Мне всегда так удивляло и завораживало, почему нам людям очень сложно любить кого-то, когда он уходит? С чем таким мы сталкиваемся внутри себя, что мы больше не можем чувствовать любовь к человеку, неважно где он физически и любовь к себе? Вот это самое возможно и есть ключ дальше.
Светлого пути Вам!

Сегодня 40 дней как умер мой муж..Господи как я у стала. у меня больше нет сил .полтора года назад он начал тупеть. обратились к врачам. поставили гипотермию. начали принимать лекарство давление восстановилось. но ему становилось все хуже. потом нашли сахарный диабет. начали лечить. состояние всё ухудшалось.говорили что из-за сахарного диабета нарушились функции мозга. что так бывает. я плюнула. пошла по платным врачам. и сначала поставили инсульт. хотя мрт его не показало. но зато мрт показало печеночную инцефалопатия. обратились к другому врачу. и тут выясняется что у него цирроз печени класс с.да и все анализы показывают что цирроз идет.и ведь не один врач не обратил внимание на билирубин и аст и алт. стали выяснять как он появился .оказывается у него 15 лет уже гепатит с.о котором он понятие не имел. с аппаратом илизарова занесли.лечить его отказывались из-за сахарного диабета. дали максимум год жизни. год который мы боролись. он в подал в ступор потом долго из него выходили. дней через пять всё повторялось по новой.пять дней в месяце он был здоровым .и так весь год. он прожил год и месяц. в новый год смеялись,что опять врачи ошиблись. а 15 января он умер.впал в кому из которой уже не вышел.мы прожили 24 года. последний год ходили везде за ручку. он почти всегда был как 3 летний ребенок который путает все слова.я так ему и не смогла сказать что он умирает. Он до последнего просил ему помочь. он кричал "помоги мне пожалуйста"когда начинался ступор. он мог эти слова повторять по 12 часов. пока не наступало улучшение.а теперь я не хочу идти домой. я хочу куда-нибудь забиться,чтобы меня не кто не нашёл.я хочу лечь и больше некогда не вставать,но каждое утро иду на работу. потому что у меня дети. и у них некого не осталось кроме меня.я заставляю себя дождатся пока дети доучатся. а потом я смогу и к нему уйти. но время стало так медленно идти еще 2 года. а потом я просто лягу и больше не встану. я больше не могу. я очень устала.

я больше не могу, держитесь...сил Вам.

u menia umerla LUBIMAIA zena ot raka grudi.ETO nachalos v 2010 godu rak bil samii agresivnii iz vsex vidov raka i eshe zapushennii .lechenie nachalos so stadii 3C.mi vmeste proshli vse.....i ONA progila 7.5 let posle oficialnogo diagnoza.s konza 2015 goda u nee bili metostazi VEZDE. NO mi lechilis i ona smogla git s metostazami 2 goda.USHLA 30.10.2017 ot metostaz v mozg. ia bez NEE ...........................

ТАМАРИНКА, kak VI seichas?[email protected]