Умер папа

Здравствуйте.
Не хочу никого предостерегать, но просто рассказать о себе, о своей семье.
Отец умер в 1991 году. Это давно? Нет, вчера. Жизнь у нас, у мамы, сестры и моя поделилась на две части.
До ухода папы и после.
Мама до сих пор плачет когда говорим о нём. Сестра тоже всплакнёт. Тяжко и мне.
Отец был замечательный и таких чудес больше в жизни мы не встречали...
Умер от обширного инфаркта у меня на руках...
Незаживающая рана.
Именно поэтому не смог пройти мимо и рашил здесь написать пару слов о своей, нет нашей истории.
Это даже не история, а предостережение.

1991 год с сейчас... 2013... В декабре снова будет эта страшная дата.

Понимаю, очень понимаю, как тяжело всем кто заходит и оставляет здесь сообщения.
НО !!! (кому-то сейчас, наверное, не понравится, что я скажу)

Милые мои люди, будте сильными. Ушедших уже не вернуть.
НО УВЕРЯЮ ВАС, ЕСЛИ ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ И ОНИ ЛЮБИЛИ ВАС
они отблагодарите их своей счастливой жизнью,
ведь ваше счастливая жизнь только порадовала бы их.

Ваша улыбка, но не ваши слёзы!

Если бы отец встал, он бы задал бы нам всем такую взбучку
и так бы винил себя самого за наше нескончаемое горе...
Я уверен.

Сейчас мне уже за 50 у самого взрослые дети.
И желая им добра я иногда повторяю -
- ваша счастливая жизнь будет лучшей наградой мне на Том Свете
и лучшей памятью обо мне.

Ещё раз соболезную всем.
И благодарны своим ушедшим.
Помните, что лучшая благодарность им и долгая память - это вы сами,
ваша счастливая жизнь.

Не хороните ни дня своей жизни вместе с ними.
ЕСЛИ ОНИ ЛЮБИЛИ ВАС, ТО ОНИ БЫ ЭТОГО СТРАШНО НЕ ХОТЕЛИ.

Простите если кого обидел того не желая.
(личное мнение выстраданное годами)

Как бы не было сейчас больно от потери наших пап, но вы совершенно правы Боб, я себя именно тем и успокаиваю,что моему папочке не понравились бы мои слезы и истерики. Спасибо за соболезнования. я думаю что всем из нас нужно прислушаться к вашим советам и благодарить своих родителей за все, помнить кого нет, заботиться, любить, уважать и почитать того, кто живет. и не забывать им повторять что любишь их всем сердцем.

Мой папочка умер 17-го октября в возрасте 78 лет. Смерть стала для меня полной неожиданностью. В 5 утра мама разбудила меня словами: Вставай быстрее, папе плохо. Я вскочила, побежала к нему в комнату. Он был без сознания, ничего не говорил, только хрипел (вздохнет и не дышит). Когда приехала скорая, поставила диагноз тромб в легкое. Я не понимаю почему так??? Ведь он ни на что не жаловался.... Я до сих пор не могу поверить, что его нет. Плачу каждый день. Он мне снится, каждый день снится и я не хочу просыпаться, хочу быть с ним! Мне его очень не хватает... Я очень скучаю по нему. Папочка, милый, я тебя так люблю!!!! Как же жить дальше???

Здравствуйте!
Не знаю, прочтешь ли мой ответ, ты написала свое сообщение достаточно давно, но я все же напишу... Мне 43 года и недавно у меня умер отец, мне плохо, и так я оказался на этом сайте. Но я сам отец, моей дочери 19, мы очень дружны, любим друг друга, часто и много разговариваем. И я думаю - каково придется ей, когда я уйду? Как верующий человек, своей смерти я не боюсь, ну, может немного боюсь все таки. И сейчас, видя твою боль, я немного скажу, как хотел бы сказать своей дочери когда уйду, и как, наверное сказал бы тебе твой папа."Ни о чем не волнуйся, доченька, я был хорошим человеком, и со мной здесь все хорошо. Живи честно, делай добро, и люби столько, сколько сможешь. Живи смело, принимай хорошее. Я тебя люблю и для этого у меня есть вечность." Прости мне если сказал не так или не то.

Сегодня ровно 3 месяца, как случилось это страшное не поправимое горе.У меня в голове не укладывается что это навсегда, что его больше не будет... Папа, очень сложно без тебя, очень рано ты ушел. Не верю...

до сих пор не верю что папы больше нет . несмотря на то что его уже нет с нами 3 месяца все равно кажется что он где то рядом ходит .как же так .

у меня тоже умер папа но я не была на похоронах мама не пустила на похороны меня только один он понимал ето так тяжело я незнаю как жить с кем подилиться ето трудно я ево очень любила и люблю мама меня не понимает я только гадости слушаю папа всегда был рядом без него очень плохо мне было тогда 7 я даже не была на похоронах лучше папы нет помню как чипсы покупал просто не вериться что он не сомной я так хочу чтобы он был жив если б с ним встретиться я ево очень любила он был очень хороший и любил меня он умер иза врачей ему не правильный диагноз поставили один он меня понимал без него очень трудно прошло 11 лет как ево нет если б он был рядом я бы была такой щасливой родней ево нету мама хочет чтобы я отчима называла папой и гадости наслушалось а папе он был самый лучший не кому высказаться некто не понимает я похожа на нево он был так молод ему было 31 и он так любил меня мне жить не хочется без него плохо и я по нему скучаю вот когда дети будут сына назаву вадимом папочка ты мне дорог жаль тебя не вернуть может на небе я тебя увижу так хочу обнять так плохо если б мама пустила на похороны никому камне дела нет некто не понимает как ето когда умирает самый дорогой человек который любил и понимал с полуслова какой он был хороший иза врачей умер не правильный диагноз перевазили в другую больницу и он умер вот за что не вериться

Вита, ты могла бы сходить на могилу папы и поговорить с ним, я думаю тебе станет немного легче. А маму не вини,она у тебя теперь одна из родителей осталась, я думаю она тебя берегла, не пуская на похороны папы. И держись конечно, хотя сама до сих пор вою, но нужно жить дальше и держаться

У меня умер мой любимый папочка, как то странно жизнь распорядилась, он погиб при странных обстоятельствах, и чем дальше думаешь и всегда не понимаешь и задаешь себе вопрос: как так и почему в этот момент я не была с ним рядом??????!!! Какие только жуткие мысли в этот момент приходят в голову, а самое страшное, что даже не успела сказать какие-то слова, простые........... Смерть расставляет все на свои места............ Само осознание поворачивается на 360 градусов, вроде все как всегда, но ловишь себя на мысли, что и зима, которая пришла не такая, как была раньше.......... Мне до этого казалось, что я выбрала профессию, которую очень люблю, а теперь приходя на работу я даже не понимаю, что я там делаю...

Вчера в 11 вечера до меня дозвонился двоюродный брат и сообщил, что умер папа. Подробностей я не стал уточнять, надо ехать, уже одного этого события достаточно для подавленности. Я живу с ним в разных странах, он один и я один. Ждал его в ближайшую субботу, билет ему купил заранее. Я понимаю, что нельзя горевать и страдать постоянно, но что бы я не думал, эмоции реагируют на невозможность заговорить захлестывая разум и ком к горлу подкатывает. Папе было 68 лет, ничего не просил, не роптал, только если начнешь расспрашивать скажет что у него не в порядке. Самое скверное, что меня не было рядом, он умер и я не знаю сколько я не знал, что его не стало. Снился сон около месяца назад, где он умер, а я плакал во сне, я ему позвонил, его это рассмешило. Вспомнилось, что если снится смерть, то это наоборот к долголетию. Необязательно.

Думайте так - может и полегчает...
А вообще... надо постараться понять и принять - пришло его время, он ушёл. Так надо...
Увы.
Тем не менее - мои самые искренние соболезнования - вам...

Да... нас всех посетило горе... Я нашла этот сайт давно... ноне решалась написать, как только начинала, сразу слезы застилали глаза, да и сейчас не легко...

Моему папе было 64 года... всего 64... 7 апреля 2013 года, Благовещенье... суббота... меня разбудил звонок в 8 утра, (ощущение, что случилось что-то плохое, первая мысль бабушка - ей 90 лет) на другом конце провода мама: "он тут лежит... Настя... он лежит, пусть Леша (мой муж) приедет"... в голове прокручивалось он - папа... если нужен Лешка, значит жив... я плачу, бужу мужа, он срывается... через 10 минут звоню ему, а он говорит что все...
я ничего не хотела слышать, просто не возможно описать то чувство которое меня тогда окутало и не отпускает до сих пор... а ведь вчера мы с ним разговаривали, смеялись, строили планы на лето... я была у родителей вторым и довольно поздним ребенком, я появилась на свет когда маме было 38 лет а папе 39... с детства у меня была такая привязанность к нему, я была его маленькой девочкой... и когда была ребенком и до самых последних его дней...
мама винит себя, что не проводила его как обычно. не посмотрела в окно... он выходил на работу... в 7 утра... в 7:30 маму разбудили сотрудники полиции... в заключении нам написали "отек легких. вторичная кардиомиопатия"
моя жизнь разделилась на до и после... раз в месяц я приезжаю к нему... разговариваю... рассказываю о происходящим... но выговориться по настоящему ни с кем не могу... боль иногда просто накрывает с головой, ощущения что внутри все разрывается на много мелких частиц... образуется пустота, и эта пустота поглощает все и всех... иногда ничего не хочется... а через некоторое время после похорон мне приснился сон: я в отчем доме на кухне, я знаю что папы уже нет, сижу одна на кухне. слышу как он (я просто понимаю что это он) выходит из ванной. я бегу за ним. вижу как папа идет в своем старом халате и ложится на диван... я подбегаю к нему, плачу... а он обнимает меня и говорит : "не плачь, дочунь, не плачь".... второй сон, когда он ко мне приходил - был какой-то праздник, опять у мамы в квартире, на празднике за столом собрались мы маленьким составом (папа, мама, я, муж, моя дочка Ксюша (ей на момент папиной смерти было 1,5 года)... сидим, веселимся, много цветов, все счастливы, и тут он вдруг берет мою Ксюшу на руки, как обычно играет с ней, обнимает, целует, любуется... потом встает, отдает мне ее на руки со словами "Береги ее"...
как-то так получилось. что после похорон Ксюша стала часто оставаться с мамой, и мама говорила и я видела как она могла бежать по квартире, вдруг останавливалась и махала ручкой. то как "привет", а когда "пока", говорила "Пока дега, пока"... Дега... так она его называла...
а в те ночи когда он мне снился, она была с мамой, и мама рассказывала как она среди ночи вставала со словами "Дега" и показывала ручонками на то место, где стояла фотография...
Господи... как же тяжело сейчас... он был не просто папой, он был самым лучшим другом... а осталась только память и кошка, которую он мне подарил, когда я была еще в 6м классе...
где взять сил?...
...

Мой папа умер ровно 2 недели назад. Ему было 60 лет. Мне 26. Я никогда раньше не заходила на этот форум, случайно нашла, искала людей, которые страдают как и я. У моего папы было больное сердце, но никто не ожидал, что его не станет так рано. Он и сам не ожидал, он хотел жить. Он любил жизнь. Тромб... Я была на работе, мне позвонил брат, я не могла поверить и кричала чтобы он сказал, что это не так. Мне трудно описать все что я чувствую, трудно найти слова. Мой мир рухнул. Я не хочу жить. Я молилась за папу и его приучила молиться, чтобы он был здоров. А Бог все равно забрал его. Я была очень доброй и верила в лучшее. А теперь я злюсь, завидую тем у кого есть родители или были дольше чем у меня. У меня теперь только мама. Больше я никому не нужна. У брата жена, которая не пришла на похороны, потому что ей все равно. Она и его выгнала из дома, две недели он был с нами, а сегодня вернулся туда, потому что там его дети. У меня был приступ истерики и ненависти. Почему у меня забрали папу? Почему этот мир изменился, он принадлежит другим людям. Меня злит, когда мне говорят, что жизнь продолжается. Почему хорошие люди умирают, а плохие остаются? Почему жизнь забирается у тех, кому она действительно нужна? Лучше бы я умерла, а папа жил. Я злюсь на брата за то, что он ушел к той женщине, которая будет только рада если его родные умрут. И с мамой мы ругались из-за того что она одобряет то, что брат туда пошел. От этого только хуже.

Tatyana, спасибо. Но молиться теперь не вижу смысла.