Умер папа

Да, поминки это "что-то"... Очень было больно видеть, что даже папиным племянницам на папу не было никакого дела, лучше бы тогда вообще не приходили... Все эти глупые разговоры... (как я только всё это пережила...) При большом кол-ве народа было чувство полного одиночества - это ужасно. И врагу такого не пожелаешь.. С молодым человек вскоре расстались ( потом были наверное самые тяжелые 2.5 года в моей жизни) - было очень тяжело! Больно было, что окружающие действительно не дооценивали (никто!!!), как в такой момент может быть тяжело! Да и сейчас тяжело - это утрата навсегда...

30 июля умерла мама, для меня вообще было шоком, конечно было предчувствие, мама очень болела, одна почка, артроз, гипертония, сердце, собаки выли перед этим целую неделю, вечером 29 позвонил отец, он разговаривал плохо, порез голосовых связок, и можно сказать шипел, я прибежал, вызвал скорую, врачи откачали, на следующий день, вроде полегчало, он даже шутила, я навестил, принес покушать, к вечеру приступ повторился, врачи вроде опять спасли, а ночью она встала в туалет и упала замертво, пытались реанимировать, безрезультатно, умерла от разрыва аневризмы. Последнее время я был очень близок с матерью, мы бывало по часу или полтора могли разговаривать по телефону или я просто приезжал и мы сидя на берегу, просто говорили не о чем, отец сильно болел, рак легких. И утром я узнал что мать скончалась, было очень тяжело, еще вечером когда ее забирали на скорой она сказала что все она умрет, я конечно не верил и не хотел придавать значения этим словам. Первые дни были очень тяжелы, пережить похороны, прощание, тяжко. Но был больной отец, он мало вставал. конечно по дому полностью передвигался, сам за собой ухаживал, попросил сводить его в баню, что делает с людьми рак, что осталось от некогда крепкого и сильного мужика, скелет!... Конечно я понимал что он долго не протянет, предложил ему причаститься и исповедоваться, он не отказался, я позвонил священнику, тот приехал, был девятый день, после похорон матери, по исповедовал, прирастил его, отслужил панихиду о маме, приготовили обед отец даже встал поел, а потом резко стал таять на глазах, не мог подняться, я оставался где то до пол пятого вечера, потом он меня прогнал в прямом смысле слова,сказал "тебе что дома делать нечего идите домой" я с женой поехал съездил на кладбище к маме, и в 7 часов пошел отнести молока, пришел а отец лежит на кровати бездыханный, и если я хоть как то держал себя в руках, после смерти матери, нужно было ухаживать за отцом, то после этого меня просто накрыла истерика, как будь то на свежую рану соль насыпали, и умом вроде все понимаю, все знаю, что прогнал он меня что бы я не видел его смерти, он знал что он умрет, и что пришел его час, я не хотел верить, я надеялся что ну может хоть пол годика, ну хоть месяц, нет на девятый день, Господь забрал его, сейчас конечно стараюсь загружать себя делами проблемами, уставать так, что бы на мысли вообще время не оставалось, не всегда получается. В ночь когда умерла мама, племяшка увидела сон, будь то мама сидит за столом, как всегда разгадывает кроссворд, и на глазах вдруг резко помолодела а сзади подошел папа присел к не на табуретку обнял маму, маму улыбнулась ему, потом они повернулись к ней и выглядели очень, очень счастливыми.
Вот так вроде взрослый мужик уже у самого трое ребятишек, а так порой хочется сказать, матушка милая, тятенька родненький, я знаю что вы счастливы там, что вам там теперь хорошо, страшные болезни больше не мучают вас, нет больше горя и забот, есть вечная любовь, но мне так вас не хватает, я так тоскую по вам, да надо жить, ростить детей, пока еще жива отцова мать, моя бабка, за ней тоже нужен уход, после этих похорон она сильно тронулась умом. И вроде давно уже живем отдельной семьей, я давно уже не спрашивал советы, как мне жить и что делать, да и сам способен прокормить семью, но в душе пустота и сердце ноет, остался дом, осталось все, и вот кажется только вчера меня мать просила свозить ее по магазинам, вот только вчера, отец как всегда шутил, он никогда не показывал как ему было больно, что было у него в душе, он переживал все сам в себе, мать знала как найти к нему подход разговорить его, у меня этого не получилось. Да и все случилось как они хотели, они оба боялись остаться одни, оба боялись слечь, особенно мать очень боялась инсульта. Тяжело в общем, стараюсь не думать, не всегда получается, и вроде есть брат и сестра и жена и дети, а вот выел покурить, и ощущение как будь то мне пятьдесят, нет сил, и словно стоишь на тонком льду, который в любой момент может проломиться. После смерти мамы я очень ощутил в каком аду она жила, каждый день, видеть как умирает отец, врачи отказались лечить, травы вроде одно время помогли, но потом просто немного сдерживали и все.
Тяжело, очень тяжело...

Раф, держитесь. Очень хорошо вас понимаю. Когда хочется просто не думать и ищешь средство -- работа это самое лучшее лекарство. Верьте, что им там хорошо. Что отец ушел легко, если можно так выразиться для данной ситуации. И в том, что он прогнал вас, виден мужской характер, ваш отец очень сильный человек...

Потеря близкого человека всегда тяжело. Десять лет как отец умер, а до сих пор говорю: Давно не был, надо к отцу сходить...

У меня умер папа 30 сентября 14 года.
Когда родители развелись мне и брату было 9 и 7 лет. Потом родители создали вторые семьи, у него есть еще одна дочка. Оказывается у него была онкология, он умирал и запретил брату говорить мне об этом. Последние 3 недели он просто жил на морфине. Я не знала что он умирал от рака.
Мы с ним не часто общались, последний раз он мне позвонил в День моего Рождения. И все.

Я когда узнала от брата мне небо упало на голову, я оцепенела. Как робот.
Сегодня были похороны, зашла, смотрю на него, а в голове мысль "Это шутка!!". Он лежит маленький, беззащитный, а у меня только одна мысль"Это не шутка!!" Я не помню как доехала до кладбища. Потом было прощание- я подошла к нему, улыбаюсь как дура, и счищаю соринки с рукава и поправляю ему пиджак. А слез нет.

Только сегодня я начала осознавать что нет моего папки, что никто не позвонит и не поздравит, что никто не услышит меня. Что некого взять за руку, некому сказать как я его сильно люблю и любила, не с кем посоветоваться, мне некому звонить.
Я не успела ему всего этого сказать, обнять, подержаться за руку.
Теперь есть жизнь до и после. У меня нет папы. Я осиротела.Мне очень плохо без папки.
Папка, ведь ты знаешь что я тебя любила всю жизнь, всегда любила. Папка, мне больно и одиноко без тебя. Я не знала о твоей болезни, честно, не знала. Почему ты скрыл это от меня? Почему? Мне стыдно перед тобой. Почему так?Слышишь, мне тебя очень не хватало и не хватает.
А теперь ты ушел от меня навсегда.
Почему ты бросил свою девочку, свою дочку????

Svetlaya1981, что можно сказать, я сам почти два месяца назад, похоронил мать на девятый день отца, это очень тяжело, поговорите с ним, помолитесь за него, сделайте что то доброе, в конце концов подайте милостыню, только без водки, он сейчас на небе, его жизнь здесь закончилась, придет время и вы встретитесь с ним, но пока сделайте хоть что то доброе за него, потому что он уже ничего сделать не может, даже если и хотел бы, а он ушел потому что пришло его время, вот и все, и не дай Бог пережить свое время, жить не свою жизнь, пережить своих детей... Не дай Бог... Это самое страшное, что может случиться.
Я же могу только помолиться, что бы Бог дал вам сил пережить это...

У меня мой зайчик так папочку называла умер чуть больше полу года назад. Он ушел прям у меня на руках. Был у него рак почки 2 стадия сделали ему операцию и прожил он после нее где то месяц... Боже как же плохо что его нету все разрушилось все пошло по другому , мамочка так страдает досих пор не может , плачет всегда и так сильно постарела!!! А мне папочка так часто сниться , мама говорит что ето плохо !! Мне и самой как то страшно ваты. , а с другой стороны рада иногда его видеть.. Так плохо что не могу его набрать по телефону и сказать привет папуля как дела , так хочется голос его услышать..... Мне еще плохо потому что я видела как он уходил как становился холодным.... Ето просто сразу не понимаешь что его уже нету ... Мне говорили что надо бы к психологи сходить , но я как то побаиваюсь , ну что же я буду ему там говорить ... Не знаю ... Хотя поговорить так хочется с кем то высказаться что ли ... Вот нашла етоттак сайт и вижу что так много горюющих так плохо ни мне одной. И конечно же еще хуже становится от того что уходят любимые нами люди самые родненькие .я так хотела сказать папочке что люблю его , и не успела . А потом когда он приснился мне я сказала , а папуля ответил что знает.. Спасибо всем кто просчитает мои излияния души , кто понимает как плохо ето когда теряешь папу... И спасибо что есть такой сайт где можно вот так просто написать о своем горе как буд то говоришь с кем то , и становится чуточку легче.

У меня умер мой папа 03092014 мне очень тяжело, я каждый второй день плачу,немогу себя простить что не смогла приехать к нему на день рождения 9.06 а он просил и очень обиделся на то что я не приехала

Говорят, что плохо, когда покойник снится, а я хочу что бы отец мне приснился, я бы многое хотела ему сказать. Мы всю жизнь мерились характерами, показывали друг другу, кто сильнее. Теперь я понимаю, какая это все ерунда, как это все было не нужно. Я всю жизнь что-то ему доказывала, а нужно было просто рассказать, что он самый главный и любимый мужчина в моей жизни. Люди, говорите своим близким, как вы их любите, потому что в любой момент может оказаться поздно...

Добрый день! Вы писали 05.12.2012, скоро будет 2 года. Вы, наверное, здесь уже не появляетесь. А у меня 05.12.2014 будет 40 дней, как умер мой папа. Нашла это сайт просто, задав в поисковике "У меня умер папа". Все перечитала. Ваше стихотворение тронуло, как никакой другой рассказ. Как перечитываю - так плачу. События у меня по-другому развивались, а чувства такие же. Расскажите о себе (возраст, род занятий), как пережили, когда пришло облегчение. Может в личку напишите [email protected]. Мне хочется общения с людьми, которые пережили что-то подобное. Причем, не ситуацию (как говорят все: смерть родителей - естественный процесс), а горе. Его не все переживают, пережив ситуацию. Позиция моей мамы - надо быть стойкость. Мое мнение - силой воли горе не унять, можно только сделать так, что оно не будет заметно окружающим. В общем - горевать с мамой не получается. Мы совсем разные. А остальным тем более не хочу навязывать свою тему. Она всем, мягко говоря, неприятно. Люди с удовольствием обсуждают праздники, встречи, рождения детей. Я сама была такая же...

Вчера умер мой папочка( повесился! Мне очень тяжело это осознать! Ему было 53 года, мне 26 . Так как он сам решил уйти из жизни( и я ему не звонила 2 неделе, хотя могла бы! Он позвонил мне пьяный, а я не захотела с ним говорить и отругала его, потому что он не выходил из запоя целый месяц! Он переодически пил, но работа спасала его и он мог долго не притрагиваться к спиртному! А тут начались проблемы со спиной, он еле ходил, сильные боли мучали его! Ничего не помогало, в больницу с таким заболеванием не брали! И он начал пить, я приела пару раз к нему, пыталась что то сделать, но безрезультатно. Он не прекращал! И потом сказала что приеду только когда протрезвеет! И не звонила ему( через 2 неделе он повесился! Сейчас я думаю что могла бы чаще приезжать и звонить!!! его очень сильно любила, хотя он бросил нас с мамой! Но я его не виню, мама человек непростой! Он не смог устроить личную жизнь, с работой тоже начались проблемы, потерял смысл в жизни!он был очень порядочным и добрым человеком, но сломался. Я пыталась помочь обрести этот смысл ему, но ничего не получилось! Переодически он уходил в запой, когда был пьян, говорил, что хочет умереть( Я не могу даже успокоить себя мыслью, что он в раю, тк он совершил самоубийство(

Я соболезную вам.Это очень тяжело ...держитесь

Спасибо

Умер и умер.
Стоит ли искать смысл того что мы, живущие, не познаем?
Ушёл любимый, родной человек ...
Боль ...

Oka27, вы не виноваты. Вы делали ВСЕ возможное, что бы помочь. Вы делали то, что считали нужным и правильным РАДИИ НЕГО. Он знал что вы его любите и заботитесь о нем. Ваше молчание 2 недели это не тот повод. Возможно он даже сам не желая и не понимая того сделал это. Человек в запое НЕ контролирует свои действия и не может адекватно оценивать ситуацию. Он мог это сделать банально по любой причине - люди в таком состоянии делают странные поступки. Не корите себя. Отпустите его и продолжайте жить. Он любил вас, он НЕ хотел чтоб вы страдали. Он не одобрил бы ваше самоубиение и самотерзание. Сейчас вы можете сделать для него последнюю и САМУЮ главную вещь, вещь которая была для него САМОЙ главной в жизни -СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Не убиваться и корить себя, а доказать ему что его дочь сильная, его дочь его любит и ради него она будет улыбаться, потому как именно ТАКОЙ он хотел бы вас видеть. Сделайте ему этот подарок. И поверьте и вам станет легче . Да это ОЧЕНЬ тяжело и сейчас у вас самое тяжелое время, но сейчас у вас выбор - сделать так как говорю я или похорош=нить себя заживо. Что бы по вашему ответил вам папа еслиб вы попросили его выбрать какой путь вам избрать? Вот именно!! Вы сильный человек, вы НЕ виноваты в его смерти, наоборот вы тот лучик счастья который окружал его все эти 26 лет, не зависимо от того рядом или нет вы. Вы ВСЕГДА в его сердце, в его мыслях, именно о вас он вспоминает с любовью и улыбкой, именно ВАМ от дал жизнь, именно ОН захотел чтоб ВЫ ЖИЛИ, потому как ЭТО ХОЧЕТ ОН! Он дал вам жизнь.
И кроме того наверняка вы не одиноки в своем горе и не только вы страдаете о нем. Но подумайте, сейчас вы страдаете о том, что вы потеряли близкого человека, Вы страдаете от того тчо ему было плохо. Но хотите ли вы чтоб ваши родные так же страдали от того что плохо вам? Они ведь тоже чуствуют, переживают и любят вас. Вы должны справится со своим горем, продолжать жить ради их всех! Ради тех кого вы можете сделать счастливыми.
Как бы не было больно и трудно - ваш папа хотел чтоб вы улыбались и были счастливы