Умер папа

Оля, я сейчас нахожусь почти что в вашей точке, когда вы писали первое сообщение (прошло 1,5 месяца со дня смерти папы) – и у меня абсолютно те же чувства. Особенно : «Смотрю на людей, которые потеряли своих родителей, они продолжают жить, радоваться, не вспоминают даже, спокойно говорят о смерти своих родителей. Такое чувство, что я одна такая несчастная. Для меня со смертью папы время остановилось, я теперь просто жду смерти. И если там что-то есть, то хорошо, значит мы встретимся. А если после смерти ничего нет, то я хотя бы перестану страдать.»
Мне 44 года, что подтверждает ваше предположение, что степень боли не связана с возрастом.
По поводу веры… Я, наоборот, верила до этого, или думала, что верила. Папа долго болел (физически он страдал не сильно, но диагноз (инсульт) очень пугал. Инсульты случались примерно 2 раза в год на протяжении 6 лет. А умер он, кстати, не от инсульта). Так вот, на протяжении этих шести лет я рассматривала религию как некую прививку от трагедии, которой сильно боялась. И вот она случилась… С точки зрения религии я должна это принять и верить, что Бог меня все равно не оставит. А я считаю, что он меня оставил уже и вера очень ослабла. На сороковой день все-таки заставила себя сходить в церковь и в аккурат попала на панихиду по усопшим.
Мне очень интересно, как вы сейчас, ведь с момента вашей трагедии прошло больше чем полгода. Поскольку сейчас я испытываю чувства, очень-очень похожие на те, ваши, возможно, ваше сегодняшнее состояние станет для меня каким-то ориентиром в плане того, что мне ждать дальше. Пока – только безысходность…

Наталья, Ольга не была на форуме больше 2х месяцев. И вряд ли придет сюда

А она сама пройдет , но еще долго не будет отпускать. я полгода привыкала к тому, что один из членов моей семьи умер.

не всегда к сожалению проходит сама.... Тут от многого зависит

я 3 года назад потеряла мужа и дочку... Мы ехали в машине и нам в лоб въехала фура... Въехала на встречку. Наша Ксю ничего не успела понять... ее не стало за секунды... Муж боролся месяц и в этот месяц меня не было рядом.. Я не смогла похоронить дочь, я не была рядом с мужем.. Я была овощем в клинике в коме...... с переломами, ЧМТ и повреждением спинного мозга... Когда пришла в сознание, жить не хотелось...Год я была в клинике, операции, реабилитация единственное что держало это сын... Он остался один с моими родителями. выйдя из клиники я не хотела жить, я была одна.. меня никто не понимал. Мне приходилось улыбаться и делать вид что все хорошо. Я потеряла работу, закрылась от друзей, я потеряла все...Потом я нашла этот форум и писала тут. Поддержка немного вернула меня к реальности, что надо что то делать.. Что или я дальше падаю в пропасть откуда уже только выход - смерть, или я пытаюсь что то сделать. Я пробовала ходить к психологу, но первый опыт был не удачный, потом просто встретила знакомую у которой дочь психоаналитик. Мы стали общаться. Подруга с дочкой вытаскивали меня в кафе, в рестораны, просто на вечеринки (на которых я плакала в туалете часто), но отказаться не могла.. я шла, тк понимала что это надо... Нельзя сидеть закрывшись. Через некоторое время я стала узнавать себя, с момента нашего общения с психоаналитиком прошло больше года... Я встретила человека и нам хорошо вместе, я устроилась на работу, я живу. Да, в памяти еще живы воспоминания, но я знаю что я не одна и когда плохо я просто звоню или дочери подруге или ей самой. Да иногда хочется выть, но уверена что я справлюсь и мое инвалидное кресло не помешает мне стать счастливой!
не знаю зачем я это написала, и зачем вообще сюда пришла.. но вот просто хотелось наверно вновь выговорится

Вот уже 8 месяцев нет папы, а для меня всё как вчера, как будто вчера я только ходила к нему в больницу, держала его за руку. В жизни на меня навалилось столько проблем за это время. Наплакалась и по другим поводам: переезд, проблемы на работе, оформление папиного автомобиля в наследство, мотания в Гаи, автошкола. А тут еще и новое горе в нашей семье, как удар обухом по голове: наш любимый кот, наш член семьи, медленно умирает от рака. Это, кстати, и любимый кот моего папы, он и в больнице о нём вспоминал, не может без своего любимца там. Знаете, мы верим, что это папа забирает котика. Ведь у котика опухоль появилась сразу же после смерти папы. И папе перед смертью сон приснился. Он увидел, что за ним пришел уже как 40 лет умерший дедушка (его отец), и почему-то дедушка был с нашим котиком. Мы тогда думали, почему кот был во сне. А теперь понимаем почему. Этот сон был предвестником смерти, и моего папочки, и нашего котика. Так что всё-таки что-то есть после смерти, наверное. Для кого-то это бред. Но мне от этой мысли легче, я себя этим успокаиваю, типа нашла свою таблетку от трагедии. Я сейчас ни о чём не думаю, кроме ухода нашего питомца. Мы сейчас оплакиваем эту страшную новость. Всё так навалилось.

С виду я отлично держусь, я не собираюсь кончать жизнь самоубийством, я наоборот так стала смерти чего-то бояться, буду жить, учиться водить папину машину и возить маму с сестрой на дачу, чтобы и у них, и у меня было то, к чему мы привыкли. Я помню о папе постоянно. Каждый день. И, конечно, скучаю. Он в нашей жизни, он никуда не ушел, мы вспоминаем какие-то истории, какие-то фразы нашего папы у нас в обиходе. У нас есть какие-то ритуалы, табу. Никто не пьёт из его кружки, никто не трогает его бритву, он при жизни этого не любил. Машина его любимая стоит на стоянке, ждет своего часа, я пользуюсь его скидочной карточкой в автомагазине, я ношу его свитер дома, он как бы со мной. У нас горит лампадка в память о нём. Но я уже давно не жду никакого знака с того света. Раны не зажили, просто днём на работе я забиваю свои страдания далеко в душу. Вечером - форумами в интернете, настольными играми, фильмами, разговорами. Но стоило начаться каникулам, стоило остаться без дел, и все переживания о смерти папы вышли наружу. Опять горькие слезы по ночам в ванной, чтобы не видела мама. Непривычно было, что это первый Новый Год без папы. На кладбище вообще плачу навзрыд. Это для меня страшная трагедия, я всегда буду оплакивать её. Будут счастливые дни, вот только счастье уже никогда полным не будет. Просто появляются проблемы, которые на некоторое время отвлекают. Цели, на которых надо концентрироваться. Иногда я просто стараюсь не думать. Еще мне помог форум "Моя семья". Там есть раздел "Непознанное". Эти истории помогли мне поверить, что после смерти что-то есть. Меня только эта мысль успокаивает. Когда я отчаиваюсь, я иду на тот форум и читаю. Просто так хочется верить, что мы еще встретимся и будем вместе.

15 января умер мой любимый папочка, завтра 9 дней. Он болел в последнее время. О его болезни мы узнали 7 октября. Он сделал флюрографию и нас сразу отправили в онкологию А тас рак легкого 4 стадия не операбелен. Метастазы в печень. Делали бронхоскопию 2 раза чтобы взять гистологию не получилось. поэтому химию не назначали а отправили домой. Дома мы лечились как могли и поддерживающая терапия и народные методы и растительные яды. Октябрь, ноябрь папа чувствовал себя еще более менее нормально (были иногда боли но думаю, что это больше от бронхоскопии ему так расковыряли а взять не смогли)была отдышка но более менее, он ходил еще готовил (он любил готовить)кушал. А в декабре к середине стало резко хуже (слабость, головокружение, апатия, одышка сильная, страх)Мы купили кислородный концентратор он ему вроде помогал, папе получше стало а потом все хуже и хуже. Стал совсем слабый, одышка мучила его даже с аппаратом.Но он до последнего дня ходил с помощью конечно в последнии дни но все же. Кушал меньше но ел до последнего дня. Он не похудел, не кашлял, не было болей практически только сильная слабость и одышка. Мы все и он верили до последнего я не как не думала, что все произойдет сейчас. Я верила заставляла его делать зарядку хоть лежа ( а мб нельзя было), я настояла на том чтобы мы продолжили после перерыва пить растительные яды он боялся, а я верила ( а мб именно это все и спровоцировало еще больше). Утром я ушла на работу, уходя у меня почему то защемило сердце и поцеловала папу и ушла. А около часа позвонила дочка и сказала что дедушке очень плохо и он почти не дышит, я крикнула чтобы они вызывали скорую помчалачь домой но пока доехала дочка опять позвонила и сказала что дедушка умер. Я думаю у него останоилось сердце или оторвался тромб ( а не основная болезнь) тк он старался держаться и верил и спрашивал меня что же мы будем делать с ним. Как уменьшить одышку. спрашивал советачтобы я спросила на форуме онкобольных. Спрашивал буквально в понедельник, вторник а все тянула не было время работала а в четверг его не стало. Папа очень любил меня, мою дочку внучку свою, маму. Он был самым близким для меня человеком. Он часть меня и в физическои и в духовном плане. Я почти всю жизнь жила с ним.Мы даже днем созванивались по 2-3 раза а вечером говорили или просто молчали. В последнии дни он хотел чтобы я была рядом, ждал когда я приду с работы после 6 каждый раз спрашивал сколько время. А я задерживалась на работе до 8.Хотя надо было плевать на работу и бежать домой, ему со мной легче было. Как жить без папы я не знаю. Да есть мама, есть дочка которой всего 10 лет (папы у нее нет тоже умер 6 лет назад) и дедушка был для нее другом, папой, дедушкой. Они тоже все время болтали. Она приходила со школы и садилась к нему на колени. Сейчас она до конца не понимает всего или скрывает глубоко в себе. Так как поплакала как все случилось и все живет своей детской жизнью, только спазмы начались у нее вздохнуть полной грудью не может, ходит и говорит что ей тяжело дышать. Я на работе забила на все а коней года куча отчетов а мне на все плевать. Мне плохо без папы, не могу принять того что его нет.Я думалачто если это и произойдет то гораздо позже. Он мне пока не снился почему.Я хочу его увидеть хотя бы во сне и поговорить.

Мой тоже умер. А каков был бы этот мир если бы папы не умирали? Тогда бы они видели смерть своих детей? А если бы никто не умирал? Тогда бы отправляли на тот свет насильственно? Не знаю, но в любом случае кажется что-то где-то не так, не справедливо как-то. Мне вот пытались внушить, что смерть - главнейшая, но общепринятая иллюзия жизни на Земле. Нет её, и всё тут, как мираж на всю жизнь. Запутали меня, совсем запутали те, кто внушить то пытались.

Понятно что смерть не избежать и дети должны пережить родителелей. Но люди должны жить хотябы до 90 лет. А не умирать от горя, болезней, войн. Это все понятно разуму что жизнь продолжается но как объяснить серду, душе.

Скажите, а зачем Вам отец нужен? Я имею ввиду, что Вам даёт его наличие и присутствие?

ales 11 - какого человека я должна найти? можно просто икону божьей матери и ей молиться?

мой отец умер в новогоднюю ночь 2015... все свои 26 лет я жил с родителями, в прошлом году переехал в другой город. Мне позвонили в 6 утра, это был самый ужасный момент в моей жизни! кричал, рыдал хотелось проснуться! но это был не сон. В новогоднюю ночь он ушел прогуляться, пришел домой с пробитой головой, мама спала... он пришел... и лег спать. Когда мама проснулась его уже с нами не было.
я вылетел домой 2 января, в такие моменты понимаешь кто из друзей настоящий. Очень переживал за сестру, за маму она жила 27 лет сплоченно, любили друг друга. У меня была главная цель, привезти отца на родину в Татарстан и похоронить его со семи мусульманскими обрядами. Груз 200, самолет Калининград- Москва - Казань. с Казани еще 300км. Я все это время с ним... Похоронили его рядом с бабушкой и дедушкой.
первое время думал, что если бы я никуда не улетел а жил бы дома все было бы хорошо. Сейчас понимаю что это случилось и уже ничего не изменить. Скучаю по нему очень, отдал бы все что у меня есть за то что бы вернуть его! я не думаю о том как жить дальше без него, проживу! я думаю о последних часах его жизни! страдал ли он, мучался? больно ли ему было? о чем он думал?... он звонил мне за час до нового года, я не успел взять трубку. Я подумал позвоню после Боя курантов, только трубку он уже не брал... Сейчас понимаю что нужно жить дальше, жениться, рожать внуком Маме. но горечь от этого несчастья не проходит и наверное не пройдет.

Только по ночам я могу уходить в себя, искать форумы, статьи о том, что может поддержать меня и успокоить. Где я могу написать стих, опубликовать и на пару дней успокоиться...Меня никто вокруг не понимает и не поймет, и я ухожу в себя на пару часов, порыдаю, и успокоюсь...Мне так одиноко и грустно, но я уже привыкла быть одной...С самого детства меня окружают люди, которые не могут стать для меня родными. Трудности жизни я принимаю уже как должное, значит так надо. Недавно я начала копаться в своих страхах, и стала все больше и больше понимать откуда они, и почему я такая какая есть сегодня. Мне так тяжело постоянно думать о том, что я не смогу найти себя в этом мире. Мне постоянно кажется, что со мной что-то не так, что вот-вот и закроюсь от мира, и уйду в себя... Но, вот вчем дело... Я понимаю, что не те люди окружают меня, что именно не свою жизнь я проживаю... Я вою ночами, умер мой папа...Я его так люблю, хоть и не общались долгих 10 лет. Он, по сути, никогда небыл мне другом. Я даже никогда не чувствовала его любовь к себе. Псле предательства папы, ушла из жизни моя мама. Я ее вообще не помню, мне было года три... Новые мамы в моей жизни ничего не дали мне, только комплексы, что мешают теперь жить. Моя мачеха, замкнутый со своими странностями человек, воспитала во мне человека, который закомплексован и закрыт от общества. Нет, я не скажу, что у меня нет знакомых и подруг, просто мне трудно находить общий язык с новыми людьми. И вообще, впоследнее время, я стала забивать на свой внешний вид. Нет, хожу я опрятно...Но, вот не крашусь, почти, каблуки не ношу, платья, юбки... Может это депрессия? Не стало моей бабушки, дедушки, и папы в один год...Мне так больно, и все в себе. Мужу не поплачусь. Он считает меня дурой, начал часто обижать, не бъет. Хочу уже деток, но вот как-то не выходит. А так хочу родить близкого себе человечка, любить, заботится, тратить нерастраченную любовь. С папой мы не общались 10 лет...Но вот помирились, привезла мужа познакомить, все было хорошо. И он через 10 дней умер, разрыв сердца...Так больно...

А у моей мамы подозрение на рак молочной железы - бегает по докторам - диагноз пока никак не поставят - но это уже не есть нормально...я в а*х*У*Е, ... проклятая болезнь.
а батя уже давным-давно умер.....

Сколько на лечение бабок просадили?

Не перечитывала все записи в этой теме, просто хочется оставить здесь некоторые мысли.
Отца я потеряла уже больше двух лет назад. Я его любила и люблю сейчас, но я понимаю что так надо.
Просто, когда ты оглядываешься назад и перематываешь в голове хотя бы тот кусочек жизни без него, ты понимаешь что так правильно, все не просто так и все в этой жизни делается для чего то.
Я знаю, что сейчас я была бы совсем другой, если бы он был жив, что в жизни моей были бы совсем другие люди. Я знаю, что если бы он был со мной, я бы потеряла себя, мне бы не хотелось ничего добиваться в жизни.
Пусть и без него, но именно сейчас,я понимаю что я понемногу становлюсь тем кем должна была быть, той, которую он хотел бы видеть. В некоторых моментах, я с гордостью могу сказать, что я дочь своих родителей, что я достойна.
Я помню как он болел.. да, все это начиналось из далека и никто не думал, что все может так закончиться, да вообще закончиться.. Я помню последние две недели. Мучительные 7 дней дома, последние 7 дней дома.. бессонные ночи и бесконечные боли. Мучительные 7 дней в больнице, последние 7 дней в больнице.. Помню лживых врачей лишь по рассказам матери, и их настойчивые рекомендации купить таблетки за бешеные деньги.. купить таблетки на 4 стадии рака, купить таблетки, когда ничего не осталось от человека. Я прощалась с ним во снах и он показал мне мое будущее, показал как должно быть.Я верю.
Я запомнила его таким красивым. 40 лет это так много и так мало. Он был самым красивым.. жаль, что в гробу. Я помню как ненавидела сотни людей, которые пришли к нему в последний раз.. Я помню свои мысли.. " не смотрите, ты только мой.. только мой папа.. закройте гроб, укройте его скорее, ему же холодно.. чертов снег.. сейчас же март.. я люблю тебя.."Дурацкие люди..
Не смотря на то, что я помню как тебя засыпали землей, я не могу говорить людям что ты умер. Я говорю, что не знаю где ты, что уехал, ушел, но ты не мертв.
Я знаю, что так надо. Я знаю, что так правильно, но мне не хватает тебя, мне иногда просто нужен отец. Чтобы ты делился своими планами, чтобы мы вместе выбирали новый дом, катались на машине с утра до ночи, чтобы ты мне показывал город и рассказывал много историй.. Я скучаю, да.. Но я верю тебе. Я верю, что если ты оставил меня, значит ты уверен во мне. Ты не ошибся пап, я справлюсь.

Просто знайте, что все не просто так в жизни. И все таки мы не одиноки, мы никогда не одиноки.