Умер папа

Время не лечит, боль не проходит, все это бред!Отцу исполнилось бы 60 лет, он мечтал, как выйдет на пенсию и не дня больше не проработает, наберет пива и будет отдыхать.Помогает лишь то, что сознание никак не может понять, что его больше нет, несмотря на то, что прошло почти три года. Приходишь к маме и ждешь, что сейчас откроется дверь и он выйдет. И дверь открывается, только выходит тётка, мамина сестра, которую отец терпеть не мог, да и я тоже не сильно люблю, и от этого становится очень тоскливо!НЕТ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО ЕГО НЕТ, ОН РЯДОМ, ОН СЕЙЧАС ПОЗВОНИТ И СПРОСИТ:"НУ КАК ТЫ,ДОЧЬ?"А я расскажу ему, что его любимый внук растёт хулиганом, что я родила ему ещё одного внука, он так мечтал о сыне, поэтому я всегда мечтала родить сына, получилось даже два!ОН НЕ УМЕР, ОН РЯДОМ!!!

Что случилось с вашим ПАПУЛЕЙ???? МОЙ ПАПОЧКА ТОЖЕ ВЫШЕЛ НА ПЕНСИЮ ПО ВРЕДНОСТИ В 55 ЛЕТ У НЕГО 8 ИЮЛЯ БЫЛО ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ И ОН ВЫШЕЛ НА ПЕНСИЮ НО ДО 29 ИЮЛЯ ЕЩЕ РАБОТАЛ...ДОРАБАТЫВПЛ МЕСЯЦ ДАЖЕ ПЕРВУЮ ДОЛГОЖДАННУЮ ПЕНСИЮ НЕ УСПЕЛ ПОЛУЧИТЬ А 8 АВГУСТА ЕГО НЕ СТАЛО....ОН УШЕЛ ОТ НАС.....КАК ПЕРЕЖИТЬ НЕ ЗНАЮ....ДУМАЮ О НЕМ ПОСТОЯННО....ЖДУ ЗВОНКА жду что скажет "Доча вы дома к вам хочу сейчас приезду" всю жизнь работал как прокаженный ишачил на эту пенсию а теперь только фотографии и светлые воспоминания а внутри у меня пустота ни чего нет....у нас тоже есть такая тётка которую ПАПОЧКА ТЕРПЕТЬ НЕ МОГ ЕГО РОДНАЯ СЕСТРА.....ТАК БОЛЬНО ЧТО В ЕГО ОКНАХ НЕ ГОРИТ БОЛЬШЕ СВЕТ...

Рыжжая, со временем облегчение приходит ( и говорю это не только как человек через которого прошли десятки людей потерявших родных по разным причинам, но и как человек потерявший родных...в том числе и отца и супруга
Но вы должны осознать и отпустить его. Да это тяжело, но необходимо.

Да я, в общем, наверно отпустила.Или я так думаю?Не знаю,у меня просто в голове так и не укладывается, что его нет.Не может человек в 57 лет умереть за 10 минут. Да и на похоронах была, и его мертвым видела, и даже рубашку ему расстегнула, потому что в морге застегнули на все пуговицы,а он так не носил. Но такое ощущение, что все, начиная со звонка мамы о том, что отцу плохо и заканчивая поездками на могилу-все это сон. Плохой, ужасный сон, о котором я обязательно расскажу отцу, когда его увижу.Я до сих пор говорю о "родителях", а не о маме.Не верю...

К сожалению подсознательно вы его не отпустили... Подсознательно он для вас жив... Тоесть мозг понимает что его нет, а психологически подсознание все еще его держит. Это очень тяжелый период, но он должен быть переработан. Вы должны его отпустить, отпустить от себя, принять что его нет физически и что он не войдет в дверь.
Тоесть подсознание должно перестать строить планы на как бы совместную жизнь...
Это ОЧЕНЬ болезненный период, и пока вы его не перевернете как страничку прошлого -та к и будет больно.. Да, он по прежнему будет рядом с вами, но в вашем сердце, в ваших воспоминаниях, он по прежнему будет вас оберегать и радоваться вашим успехам, но как бы больно не звучало -вы его не увидете..
Очень тяжело это принять - но необходимо.. Необходимо в первую очередь для Вас. Вам станет легче (не сразу, но эта боль не будет открытой раной, она будет приглушенной частью прошлого.. не будет так больно, будет тоска, но не будет убивающей боли). И чем дольше вы держите его тем больнее вам и тем опаснее это может быть.

Я не знаю, как это принять!Я головой-то наверно понимаю все это, но как повлиять на своё подсознание, я не знаю.

Рыжжая, У вас произошло зависание на стадии горя, которая называется психологами как «стадия принятия», причины могут быть различные. И первым делом необходимо выяснить по какой причине это произошло. Тк ничего не бывает просто так.
У каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе и разбирать нужно каждый конкретный случай отдельно. .
Наиболее частые причины когда долгое время держат все эмоции в себе, не давая им выход.ли иногда смерть родителей бессознательно актуализирует страх собственной смерти, т.к. родители "защищают" нас от смерти, а когда они умирают, мы как бы внутри понимаем, что следующие в этой очереди мы.
Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.
Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции. Именно поэтому и нельзя копить слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими.
Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке. Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… главное понять причину такого затяжного периода и найдя -уже выходить из нее . Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей.

Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.
Другой способ – написать письмо умершему. Даже если смерть была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите.  Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего,  в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.
Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.
Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.

Возможно что то еще подчерпнете например вот тут.. мельком посмотрела сайт (забила просто в поиске что нужно), вроде есть не плохие советы
http://www.jlady.ru/knowledge/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka.html

Рыжжая, Как я вас понимаю....А мой ПАПУЛЯ ОСТАВИЛ НАС 8 АВГУСТА А Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖДУ ЧТО ЧТО ОН МНЕ ПОЗВОНИТ...

Спасибо большое за советы и за то, что отвечаете!Я и дневник начинала писать и отцу письмо писала.Я,конечно, не психолог, но меня тянуло так сделать, и я так делала.От нашей церкви я далека,на кладбище появляюсь,иногда одна приезжаю, что бы отреветься и поговорить с отцом.
Тут сложнее все, я в переходном возрасте натворила дел и стала для отца тем уродом, без которой ни одной семьи не бывает. И лет с 20, когда вроде за ум взялась пыталась доказать, что я человек, а не урод.И учёбу закончила с красным дипломом, и работу нашла хорошую, и даже сына всегда хотела, потому что он хотел сына,а нас две дочки. Я любила его с самого детства всегда говорила, что я Папина дочь. Но уродом для него я быть так и не перестала. И его нет и доказывать больше не кому, я не успела доказать, я так и не услышала от него, что он любит меня. Про младшую он говорил, что это любимая дочь. А я кто? Я урод.
Я все это знаю, я все это раскладывала по полочкам, я знаю, что это все чувство вины перед родителями за грехи молодости, но что с этим делать-не представляю. И я не в депрессии, жизнь разделена на: я с детьми, с мужем, с мамой-все хорошо, общаемся. И я одна, задумалась о отце, что-то ему рассказываю, и опять оправдываюсь и что-то пытаюсь объяснить , доказать.

На днях было 9 дней, как умер мой папа(( Он умер от сердечного приступа - первого и последнего в его жизни - очень внезапно и неожиданно для всех - жены, сыновей и друзей.. Прожил 66 лет - это очень мало, учитывая, что он вел здоровый образ жизни, практиковал йогу, был крайне позитивным и светлым человеком.

Буквально на кануне он мне передал небольшой подарок и он оказался последним в его жизни...((( Косвенно я причастен к его смерти, хоть и не виноват в ней но все же.. Я живу в другом городе и пригласил свою маму к себе на недельку, потому что в садике объявили карантин по гриппу.. Мы с женой работаем и поэтому решили пригласить маму, чтобы присматривала за нашим младшеньким. И вот папа повез маму на вокзал. Из за пробок они опаздывали, поэтому по вокзалу уже передвигались бегом. В общем на поезд впритык они успели, но маму не пустили в вагон (я почему то перепутал станции отправления и прибытия и купил не то, что надо было). В общем, понервничав и побегав мой папочка получил сердечный приступ и умер прямо на глазах моей мамы. Там, на вокзале.

К обычному, если слово обычное тут вообще применимо, горю утраты близкого и очень любимого человека (нам, сыновьям, папа был очень близок - у нас были прекрасные и доверительные отношения) у меня примешивается чувство вины за случившееся. Не позови я маму в гости, не перепутай я билеты - все могло быть по-другому.. Или не могло... Я/мы никогда не узнаем этого...

Мне и моей семье очень не хватает его, так рано и неожиданно ушел... Мы все были уверены (и он в том числе) что папа проживет долгую жизнь. Его дед умер в 90 лет, его отец в 83.

Я взрослый 39-летний дядька, у меня жена и двое детей, но мне все равно очень не хватает моего папы. Я не могу смириться и принять, что его нет! Нет, я умом понимаю, что больше его не увижу - я был на похоронах, я видел его мертвым, прикасался к нему и чувствовал какой он холодный, я был на кладбище и видел как опускают гроб с его телом.. Но принять это пока не могу.. И не хочу принимать - у меня какой то внутренний протест. Я сейчас не могу смотреть на старых людей, которых встречаю на улицу, думаю все время: "Почему вы живете, а мой более молодой папа - нет?!" Я понимаю, что так думать нехорошо, но...продолжаю так думать. Все эти 10 дей у меня болит сердце, жена очень переживает по этому поводу. А у меня такая апатия... Нет, я не хочу сказать, что хочу умереть или мне все равно - конечно нет, у меня двое детишек и мне их поднимать еще.. Но работать трудно, очень трудно. Трудно сосредоточиться на работе, мысли только о папе и о том, что случилось. И ничего не исправишь..

А маме, наверное,еще труднее. Как она, бедная, держится, если уж мне так тяжело..

Пожелание смерти другим отводит от Любви в себе,за это отвечает сердце,не поймёте сердце заболит ещё сильнее,а затем сами знаете что.Вы вступили на дорогу что и папа нужно разорвать этот порочный круг.

Со мной практически таже самая история. Два месяца назад похоронила отца. Он 10 лет болел сердцем, перенес три инфаркта , но находил силы жить дальше. А тут по весне обратился в больницу с грыжей, врач несмотря на противопоказания сходу предложил его прооперировать. Обнадежил. Операцию в итоге так и не сделали, зато в больнице за две ночи подготовки к ней куча врачей просмотрела и вовремя не диагностировала инсульт. Его спасли уже в другой больнице и в другом городе, но отойдя от инсульта его снова положили в местную "подлечиться" и.......довели до второго инсульта. Мы забрали его домой и полтора месяца надеялись что все обойдется, но в больнице он настолько был заколот гепарином что сосуды не выдержали и о умер от внутреннего кровотечения. Вот уже два месяца не могу ни есть ни спать, везде вижу его. Ненавижу врачей так поверхностно и с равнодушием относящихся к старикам. Терапевт, которого летом вызвали после выписки из больницы пришел только на третий день после угрозы написать жалобу и даже не проинструктировал нас о том какие сердечные лекарства следует ему давать в обязательном порядке (это потом кардиолог нам сказала). И самое главное - я не могу больше видеть людей старше его и здоровее.

А где вы это у меня увидели? Я никому не желаю смерти, мне больно на них смотреть, потому что они старые и живут, а мой папа относительно молодой и умер.
Вот это я, извините, недопонял.. Мой папа был очень светлый человек и ни на какую дорогу он не вступал.Добавлено спустя 1 минутуРиша, сочувствую вам. Страшная и трагичная история...

Это скрытое пожелание смерти
Ну да вы же настолько осведомлены в этом плане,светлые люди в материальном мире вообще не рождаются и тем более не уходят по причине болезни.Вы вступили на дорогу где ищете справедливости,но ваша справедливость заключается в том ,чтобы сохранить жизнь папе,а раз жизни папы нет то пускай и остальные помрут,но дело в том что папа ваш просто перешёл в другое состояние и вы не можете видеть это состояние и то что вы не верите в смерть,говорит ваша внутренняя убеждённость в обратном.

Странный у нас диалог получается - как будто вы меня в чем то "уесть" пытаетесь.. Пусть все, что вы написали в этой теме про меня и моего папу останется на вашей совести. На этом предлагаю остановиться и больше не писать.