Умер папа

Посетитель
nocname
Сообщений: 1
180 дней назад
Папа умер в 62 года. 9-го сентября 2016. Меня мама отправила поехать по поводу инвалидности, т.к. больничный более 4-х месяцев. Поехал, оказалось, не привез некоторые документы. Поехал назад домой. Приезжаю, как обычно сразу к Папе в комнату, а его нет. Только братишка сидит. Спрашиваю, что случилось? Говорит, посмотри в зале. А там Папу укладывали на доски (мы мусульмане). Тут все упало.
Но я продолжаю его дело. Семейный бизнес, который он начал. Никогда не дам загнуться. Еще больше буду развивать.
Посетитель
Риша
Сообщений: 9
Бокситогорск
129 дней назад
Еще не прошло трех месяцев как я похоронила любимого отца. Пережив шок от его стремительно развивающегося недуга (даже не онкология) и осознания, что это конец и вспышкам надежды, что выкарабкаемся и сколь не ожидаемому , но от все таки неожиданного конца, я столько времени не могу найти себе места. Лягу , закрою глаза, он встает передо мной как живой. Ночью просыпаюсь с чувством полной безнадеги. В первые в жизни меня раздражают новогодние праздники. Костью в горле все праздничные программы. От бесконечных слез останавливает только мысль, что мне не одной так хреново в этот час. Где-то на дне черного моря лежат еще 80 тел и их близкие так же как и я мечутся под чужие песни и салюты, не имея возможности даже похоронить своих отцов, мужей и сыновей. Кстати Ансамбль Александрова это любимый ансамбль моего отца.Хотелось бы объединиться с людьми, которым так же плохо как и мне сейчас, чтобы разделив горе друг друга найти утешение друг у друга.Тут как на войне -общая беда не дает пасть духом.
Посетитель
Сергей
Сообщений: 4
Москва
173 дня назад
Риша:
Еще не прошло трех месяцев как я похоронила любимого отца. Пережив шок от его стремительно развивающегося недуга (даже не онкология) и осознания, что это конец и вспышкам надежды, что выкарабкаемся и сколь не ожидаемому , но от все таки неожиданного конца, я столько времени не могу найти себе места. Лягу , закрою глаза, он встает передо мной как живой. Ночью просыпаюсь с чувством полной безнадеги. В первые в жизни меня раздражают новогодние праздники. Костью в горле все праздничные программы. От бесконечных слез останавливает только мысль, что мне не одной так хреново в этот час. Где-то на дне черного моря лежат еще 80 тел и их близкие так же как и я мечутся под чужие песни и салюты, не имея возможности даже похоронить своих отцов, мужей и сыновей. Кстати Ансамбль Александрова это любимый ансамбль моего отца.Хотелось бы объединиться с людьми, которым так же плохо как и мне сейчас, чтобы разделив горе друг друга найти утешение друг у друга.Тут как на войне -общая беда не дает пасть духом.
Риша, примите мои соболезнования. Сам месяц назад потерял любимого папу - первый и последний в жизни инфаркт. Час назад внешне здоровый человек и ...

Все мы разные и по разному переживаем боль утраты. Мне, как ни странно, каждую неделю становится немного легче чем было до этого. Я уже улыбаюсь и смеюсь вместе со своими детьми. Жизнь продолжается...
Мой "секрет" - не смотрю папины фото (больно слишком), пью курсом тенатен и внушаю себе, как только отчаяние подступает, что "смерти нет, а есть переход ко второй фазе - жизнь бестелесного тела, т.е. души". В общем, папа не умер - он живой... в другом смысле, конечно.
Попробуйте, может и вам что то подобное поможет..
Редактировалось: 1 раз (Последний: 4 января 2017 в 23:13)
Посетитель
Риша
Сообщений: 9
Бокситогорск
129 дней назад
Спасибо. Моего брата тоже зовут Сергей и он видимо думает также как и вы.У меня не получается, я жила с больными родителями и была просто настроена на них. 10 лет бесконечных приступов, скорых, больниц, ужасных предчувствий, периодов ре миссий сроком в три года и вот все кончилось, а легче не стало. Как будь то я потеряла всю свою жизнь,не уберегла, что-то недоглядела, что то он мне еще недосказал..
Посетитель
Имбирный пряник
Сообщений: 1
172 дня назад
Даже не знаю, с чего начать. Но так хочется выговориться, именно почему-то не знакомым людям, тем кто был или сейчас в такой ситуации. 31.12.2016 умер мой папа. Ему было всего 57 лет.Для меня это стало шоком.И до сих пор я не знаю как мне реагировать,что делать,как себя вести. Мы общались с папой не слишком часто - с мамой они давно в разводе и он был женат на другой женщине. Конечно мы созванивались как минимум раз 2-3 дня а то и чаще, общались, виделись по нескольку раз в месяц. И вот за 10 дней до Нового Года ему ночью стало плохо с сердцем,его супруга вызвала скорую.Был почти инфаркт. Потом больница,где его несколько дней готовили к операции. Я смогла навестить его только 2 раза в больнице - карантин. Никого не пускали вообще. 28 декабря его прооперировали,он отошел от наркоза,даже поел,как сказали врачи. Не знаю теперь верить им или нет. А 30 ему стало резко хуже, подключили аппараты и сердце не справилось. 31,12 в 22:30 он умер. Совсем немного не дотянул чтобы встретить Новый Год. Эти дни,с 31,12 по 3 января я плохо помню,плакала,почти не спала,была в шоке. Я была уверена что он отойдет после операции, говорила что встретимся и отметим все праздники разом. И сейчас его нет. 4 января похоронили. Я плакала много, а сегодня и вчера у меня ступор. И раздражают люди вокруг,не могу плакать ком в горле какой-то. Даже на фото его смотрю и не могу заплакать. Не понимаю почему я реагирую так. Хочется лечь одной свернуться в клубок и полежать. Не знаю сколько мне нужно времени чтобы это принять.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 6 января 2017 в 09:58)
Посетитель
sweta
Сообщений: 1
Иваново
145 дней назад
Вот и я к вам присоединилась. 5 января скоропостижно умер папа. Приехал,загнал в гараж машину,пришел в дом,сел в коридоре на пуфик и умер. Я пол часа ему делала искусственное дыхание,а скорая приехала и сказала,что он уже давно мертв.В 2012 году так же практически у меня на руках умерла мама,а несколько дней назад и папа. Хожу по дому и вою!!!! Я не верю, я еще не осознала..... Плохо то как!!!! Я была близка с родителями, хоть мне уже за 40.Дочь подросток.Жалеет конечно дедушку,но так как я не "убивается".Я была дочерью,ребенком,а теперь сирота.....Папа до последнего жил активной жизнью,строил планы и вот... Как в страшном сне прошли похороны. Кроме меня никого у него не было. В морг мне, заниматься похоронами тоже мне. Конечно, мне помогли знакомые. Повозили меня на машине, поначалу звонили, сочувствовали, а теперь тишина.Плачу...
Посетитель
Риша
Сообщений: 9
Бокситогорск
129 дней назад
Наши "родственники, друзья и соседи " забыли о нашем существовании уже на следующий день после похорон. За три месяца никто не зашел , не навестил, не спросил "как вы там". Соболезнования если столкнемся нос к носу где-нибудь в дверях или в магазине и тишина.А если все таки позвонят, так это сообщить еще о чьей нибудь смерти и стараются закончить разговор под благовидными предлогами как только мы вспомним отца. Никому не хочется рвать сердце чужим горем.
Новичок
Галина
Сообщений: 23
Киров
93 дня назад
Sad_angel:

Пол года назад умер мой папа. У него был рак. и за последние пол года он очень ослаб. За последний месяц уже не вставал. Но он никогда не показывал нам своей боли, он до последнего дня держался,хотя у него все было в метостазах. Он очень похудел за это время, изменился. И когда его хоронили,в гробу лежал не он, кто то совсем не похожий на него.Я просто хоронила не его. Я не могу смириться что его нет, мне кажется он просто вышел, и вот вот придет, просто зайдет в дверь и улыбнется как раньше, спросит как дела. но уже пол года этого не происходит, но я все жду жду и буду ждать, я не хочу признавать что его больше нет... Не хочу... Я виню себя за то, что в тот день, утром я не зашла к нему. Хотя каждая утро мы с ним разговаривали, а именно в тот день не зашла, думала что все будет хорошо... У меня до сих пор рука помнит его прикосновение, его теплоту рук.... Каждый раз я плачу вспоминая о нем....Мне кажется что все это произошло не со мной, а с кем то знакомым...

У меня тоже умер папа, цирроз печени. я знаю, какую жгучую боль вы переживаете. это было 6 лет назад. да, со временем конечно боль утихает, но она не уходит, она просто превращается в светлую печаль. хотя кто как переживает горе.. труднее всего осознавать свое бессилие, ведь хочется помочь близкому человеку. и конечно все корят себя за то, что не успели сделать: выслушать, обнять, простить и т.д. только когда теряешь близких, понимаешь, что такое счастье. счастье - это когда близкие живы, и у них все хорошо! и больше ничего! я понимаю вас. крепитесь! но жить дальше можно и нужно! чтоб другие ваши близкие люди были счастливы от того, что вы рядом!)) берегите своих близких))
Посетитель
Milka
Сообщений: 1
Бузулук
86 дней назад
Мне 16 лет. У меня умер папа 23 дня назад. Ему было всего 45. Он умер от рака ободочной кишки , с кучей метастазов. Ему было очень больно , и самое обидное то,что в такой ситуации нельзя даже помочь ничем. Врагу такого не пожелаю. Да , я понимаю , что судьбу не выбирают, и если это суждено было случится , то ничего не изменить. Но я не понимаю, за что ему такая судьба? Он всю жизнь хорошо учился, работал, делал все что б было лучше для мамы , да впринцепи для всех. Это так тяжело , видеть, как с каждым днём твой любимый человек гаснет , когда он сам уже говорит, что он устал от этого... Я очень сильно люблю своего папу, ведь он был для меня самым лучшим человеком. Он всегда всем помогал, поддерживал общение со всеми. Он был прекрасен. Он очень любил собирать грибы и ловить рыбу) Он всегда принимал быстрые решения, мы могли сидеть спокойно дома, а через час сесть на поезд и уехать в другой город. Всегда торопился) торопился жить , он хотел бы объехать весь мир, он хотел бы ЖИТЬ. И да хоть мне и плохо из-за того что он умер , но ещё хуже осознавать то, что он не был готов к такому повороту жизни, он не хотел такого конца. Да к такому и не подготовишься. Еще год назад мы и понятия не имели что так произойдет. А в конце, все так надеялись, что он оклимается, попросит покушать , и все будет хорошо. Но увы, такого не произошло. Он снится мне, и я очень скучаю по нему. Мне очень сильно не хватает его.
Посетитель
Евгения56
Сообщений: 1
84 дня назад
Вот и я к вам присоединилась... 24 февраля 2017 мы с братом стали безотцовщиной, а мама - вдовой. Ровно год назад мы узнали о страшном диагнозе папы - рак толстого кишечника с метастазами в печень 4 стадия. Папе был 71 год, но это ничего не значит для меня. Это страшное горе, невозвратная ужасная трагедия. Год мы отчаянно боролись. Прошли 12 химий, папа почти полтора месяца лежал в больнице, мы носились к нему по 2-3 раза в день. Потом 6 мая 2016 забрали домой. Он поправился на 22 килограмма, кушал все, ездили с мамой на дачу, он за рулём. Ковырялся там постоянно. Динамика по анализам была положительная - опухоль уменьшилась на 4 см, одна метастаза исчезла, а вторая уменьшилась до 9 мм с 3,5 см!!!!! Папа был такой активный, жизнерадостный. Но они с мамой не знали диагноз. Я отчаянно врала про смешанные клетки. Бегала с ним по врачам, сначала в кабинет заходила я, предупреждала врача, а потом уже папа шёл. Вот так и держались. И у нас у всех была надежда, что мы прорвёмся. Обязательно поборемся и продлим его жизнь!!!! Я плюнула на работу, одну бросила, осталась на другой со свободным графиком. Не жалею нисколько. За этот год мы сблизились как никогда, окружили родителей заботой, любовью.... но это не спасло моего папку... 15 декабря мрт показало, что образовался Новый очаг. Врач принял решение менять химию на таргетную, более продвинутую. Опять врали родителям.... срочно через минздрав отыскали нужное и дорогущие лекарство и 28 декабря сделали новую химию. Радовались!!!! Как я хотела встретить с ними Новый год. Но сын подхватил ОРВИ и конечно мы не смогли быть вместе, я отчаянно ревела ночью. Но сгоняла к ним нарядила елку, привезла салатов им и манты, нацеловала их и ускакала лечить сына.... 11.01.2017 сделали вторую химию, третья должна была быть 25.01.... но 20 у папы случился страшный приступ лихорадки. Скорая вколола какие то уколы, купировали. Но он повторился на следующий день. Опять скорая. Знакомый врач на дому делал капельницы, надо было продержаться до понедельника. Мы жутко испугались и 23 января положили его в ту же больницу, к знакомым уже врачам, чтобы помогли нам. Ехали с надеждой, что полежим дней 5 и домой. Но врачи сообщили, что опухоль поросла в мочевой пузырь и по сути идёт общая интоксикация. Мне сказали, что это конец. Боже, как я выла..... это кошмар жуткий.... как гром .... у папы началась скоротечная гангрена мошонки. Врачи тянули, я просто заставила сделать операцию. Подняла всех, вызвали профессора, консилиум.... по окончании которого каждый из 8 врачей по выходу из палаты счёл своим долгом сказать, что папа умирает.... а я даже зареветь не могу - папа смотрит на меня. Кошмар!!!! Рак лез наружу. Папу резали по кусочку.... но он надеялся до последнего, заглядывал мне в глаза и спрашивал "ну как там, доча, подживает хоть?" А я смотрела на его любимое лицо и опять врала, что конечно пап подживает.... еле сдерживалась чтобы в голос не завыть.... мука ужасная... в последний день я сама уже молила Бога забрать его и не мучить больше. Мы его успели соборовать. Маме все сказали конечно. Трагедия и кошмар. Врачи просто обезболивали, спасибо хоть за это. Ему по крайней мере было не больно. И утром 25 февраля мне позвонили и сообщили что папка мой умер ... как жить с этим я не знаю. Я взрослая, самодостаточная, состоявшаяся женщина, понимаю что у меня ушла земля, мне плохо и все время я реву. Я везла его из морга на отпевание в катафалке одна. Специально не захотела никого рядом. Целовала его холодные руки и лицо. Прощалась. Рассказывала где едем по городу - везли по нашему маршруту как я его всегда возила на химию. Мне так его не хватает. Скучаю очень по нему. Не знаю как жить.....
Редактировалось: 2 раза (Последний: 16 марта 2017 в 00:20)
Новичок
Nord
Сообщений: 20
Санкт-Петербург
9 часов назад
Приятно когда дети любят своих отцов. В мире отцов считают ни кем.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.