Умер папа

Время не лечит следы от утраты близких. Оно дает нам время, чтобы мы научились жить с этим горем. А близкие остаются у нас в сердце. И мы их любим не меньше, а может даже и больше. И мы действительно не одиноки, ведь у нас в сердцах любимые люди! Держитесь! Вместе http://pohoroni-info.ru/blog/kak-perezhit-smert-blizkogo/переживем любые испытания! Поддержим друг друга! Все наладится!

подскажите как справиться с болью за смерть двоих близких людей?История такая-мою бабушку убил отчим,она умерла,а через 22 дня умер мой родной папочка,вот после их смерти я забила на жизнь,я перестала обращать внимание на мужа,и на своих деток,мне стало все до лампачки!Другой раз всех ненавижу,и хочется просто умереть !Прошу помогите справится с этим!!!

пофиг все, соболезную... Сколько по времени у вас длится это состояние (апатия)? Поддерживают ли вас ваши близкие, здоровы ли детки, у вас есть еще близкие люди (мама, брат-сестра), как они реагируют на происходящее? Как они реагируют на ваше состояние? Как вы спите, что с питанием, крепкое ли у вас здоровье?Добавлено спустя 2 минутыпофиг все, вы обращались за помощью раньше (к кому)?

Мы с папой не жили, они развелись с мамой,когда я родилась. С возрастом я смогла с ним общаться, перестала злиться, что его не было,что он не помогал нам с сестрой. И таки сложилось,что считай, недавно я обрела отца, как он умер в своей квартире,где потом начался пожар. Мы не разговаривали 20 дней, я начала звонить на 23 февраля,но телефон молчал.я поехала к нему, хотела постучаться в окно,как обычно,он на первом этаже жил. Хотела постучаться, а окна забиты фанерой и дверь опечатана.
Нас никто не искал, но суть конечно не в нашей правовой системе. Просто человека больше нет, только с фотографии смотрит.
А сегодня я ушла оо своего мужчины,потому что он не понял меня,видите ли я мало внимание ему уделяла,пока готовила похороны с сестрой.
Я была в шоке от таких заявлений. Ведь буквально несколько дней назад он закрывал крышку гроба.
Откуда в людых такая бесчувственность?

Это же так страшно,когда теряешь человека близкого,родителя

Ilnis, действительно страшно терять родных и близких. Сочувствую вам, держитесь.

спасибо, буду стараться

9 месяцев назад я потеряла своего папу... И стех пор в душе появилось ощущение беззащитности, как будто он жил и охранял меня от сего , что могло принести мне неприятности и вред.
Пока он был жив, это как-то не замечалось, воспринималось как должное, а теперь - незаживающая рана - умом все понимаешь, а душа рвется на части и не может смириться с утратой. Иной раз кажется, что вот сейчас он войдет и скажет "Ну что ты, доченька.... Это был просто сон. Я жив и здоров и всегда буду рядом." Да и так он рядом, я это чувствую... Только вот не прижаться к нему, не посмотреть в глаза, не спросить совета. Очень больно терять родителей.
Берегите своих родных, почаще говорите им добрые слова, а то можете не успеть...

Читаю всё выше написанное со слезами на глазах.. Соболезную всем.
Моего отца не стало 11 месяцев назад, скончался скоропостижно не дожив неделю до 55.
Не могу сказать что я была хорошей дочерью, скорее наоборот. Доставляла много проблем, не ценила внимание, помощь и заботу, но увы поняла это очень поздно. А папа меня любил, такой, какая я есть.. Его единственная дочь. Мне всегда хотелось что бы он мной гордился, все мои достижения были только благодаря его поддержке. Безмерно благодарна ему за моё счастливое детство! Сейчас все воспоминания стоят картинками перед глазами. Смешанные чувства вины и благодарности..
После похорон моя жизнь перевернулась.. В наследство мне достались долги и кредиты, потеряла работу на фоне депрессии и апатии, пришлось бросить учёбу. Появилось сильное чувство страха перед миром и жизнью в целом, ощущение какой-то потерянности, беззащитности и безысходности. Не заметила как год пролетел, кажется что похороны были только вчера. Интерес к жизни пропал, работать не могу, в душе паника и отчаянье..
Всю свою сознательную жизнь искала мужчину похожего на папу и вот встретив человека отдаленно напоминающего, вышла замуж. Брак оказался не счастливый, муж обо мне не заботится, помогать не готов, живёт своими интересами.. о детях и речи быть не может. Что делать и как жить дальше я не знаю.. Хочется руки на себя наложить.. Живу только ради мамы пенсионерки, похоронившей за пол года молодого мужа и младшего брата.
Сожалею что мало внимания уделяла родителям.. многое б отдала чтоб ещё разок поговорить с папой, сказать как я люблю его, что ближе и роднее у меня никого нет.. поблагодарить и попросить прощения..
P.S. Присоединяюсь к словам Lusi... Берегите родителей, цените моменты проведённые рядом и старайтесь сделать их жизнь более счастливой!

Пожалуй, напишу и я. Сегодня 4 года, как нет отца. Первый свой пост здесь я написала, спустя 2 месяца после его смерти, и никогда больше не возвращалась. Что в действительности произошло?
Произошло то, что у меня не сложился брак, и я, очень измотанная, возвращалась за 4000 км домой. Гнала машину вместе с бывшим мужем. 4000 мы преодолели за 3,5 дня. Почти не останавливались, гнали по-очереди (так хотелось друг от друга избавиться). Всю дорогу я мечтала, как приеду домой, в свою тихую гавань, привалюсь к папиному плечу, и буду отходить долго и мучительно, пока не появятся силы на новую жизнь. Мне было 25 лет. Но я приехала на похороны. В прямом смысле. Когда подъезжала к городу, позвонила маме, и она еле живым голосом сказала что-то вроде: "Приезжай скорей, отец совсем плохой". И я тогда сразу все поняла. Я поняла, что она мне не говорит, чтоб я не разбилась за рулем где-то... Не смогла вести, попросила бывшего мужа сесть за руль.
Потом все, как в тумане. У отца был обширный инфаркт. "Спасибо" скорой, не оказали должной помощи... Очень жаркое лето было, люди мерли, как мухи. В морге за то, чтобы вскрытие сделали в течение 2 дней, взяли взятку 10000р, так много было трупов. Бывший муж высадил меня на пороге дома и сбежал, поджав хвост. Соседи не поняли, что произошло. Потом организация похорон... Отец был крупным, а дверь узковата....Когда его привезли из морга, гроб с телом пришлось наклонить, чтобы прошел. Я держала его ледяного, уперевшись спиной в его живот, и не плакала... не могла. Но когда пришло время уносить тело, у меня что-то где-то переклинило, и я орала у гроба: "Отец, вставай! Хватит! Вставай!" Я не помню даже почти этого всего.
Похоронили. Мама немного помутилась рассудком с горя. Почти не ела, не разговаривала, все винила себя. А я тогда для себя решила, что мне нельзя раскисать. Просто если не я, то больше некому было заниматься оформлением всяких наследственных дел, а их осталось дохрена (у отца был небольшой бизнес). И тут понеслось. Почти полгода ежедневного хождения по инстанциям, узаканивания грошевого имущества, суды (оказалось, что у отца был жуткий бардак с документами, и почти все наше имущество чуть не оттяпал муниципалитет). Я не могла даже устроиться на работу, потому что каждый день занималась наследством. Ладно, проехали. На мне осталось 2 гаража. Мама не могла туда зайти больше никогда. Я заводила старую "Пятерку" отца и грузила в нее мусор: то, что вычистила из гаражей, - возила на помойку. Потом был большой производственный гараж, весь заваленный какими-то железками. Чтобы продать его, надо было хоть вычистить. Там была садовая тачка. Месяц, ежедневно я возила в ней железки и складывала в кучу. Надорвала спину, позже лечилась. Сдала, получила 10 тысяч.... Осенью пошли дожди, двери разбухли, и я не могла их закрыть, - не хватало силы. Стала носить с собой топор,вырубала там желобок, чтоб дверь заходила.
Потом документы были получены, я устроилась на свою прекрасную работу, где работаю и по сей день. Мы приняли наследство, ничего не профукали из того, что заработал отец непосильным трудом. И маму начало отпускать. А вот меня, наоборот, стало накрывать. Я слегла с диагнозом "Отказ вегетативной нервной системы". Головные боли, тошнота, суицидальные настроения. Все, что не отплакалось в первый год, никуда не делось. Прописывали антидепрессанты, но когда пришла за ними в очередной раз, мне сказали, что выглядит так, будто у меня уже зависимость, и пора меня направить к психиатру. Тогда я взяла себя в руки и удалилась, молча. Антидепрессантов с тех пор больше никогда не пила. Кстати, курить бросила,сразу же по приезде домой, после похорон. До этого курила 10 лет.
По сей день часто чувство безысходности и отчаянья, и нежелания жить. И это при том, что со стороны моя жизнь выглядит картинкой. Не позволив себе раскиснуть в первый год, я дала себе очень мощный толчок в жизни. Думаю, отец бы мной сейчас гордился и был весьма удивлен. НО!!! НЕ ЛЕГЧЕ ОТ ЭТОГО! НЕ-ЛЕ-ГЧЕ! И враки это все, про то, что время лечит... И не хочется быть вот такой сильной. Никто не знает, какова обратная сторона этой силы...
Берегите близких. Не уезжайте далеко.

Решила написать тоже свой опыт .Неделю назад у меня умер отец 76 лет. Он долго болел у него был рак и все мои попытки изменить его привычки и свою программу умереть терпели поражения и я знала, что он умрет. На конуне я сходила в храм Кришны( т.к. я кришнаитка) и попросила Бога , чтобы уход был благоприятным образом для отца, чтоб умер без боли во сне под звуки махамантры. Поскольку, я обладаю знанием вед и знаю, что смерти нет, а есть переход в другое тело (инкарнация), то просила дать лучшее рождение и возможность стать преданным Кришны в следующей жизни. Произошло все как я просила. В день смерти прилетел мой сын из Бельгии и я ему сообщила о том, что дедушка при смерти и он кинул чемодан и поехал со мной в больницу в Лобню, где находил отец.Дед успел проститься с внуком и дать наставление позаботиться обо мне. Сын уехал, а я осталась ночевать с отцом и в момент смерти я повторяла махамантру , а он спал было 1.35 ночи и видела его последний вздох и выдох и благодарила Кришну, что это случилось при повторении святого имени бога, перед смертью я одела на него кандималы, которые мне подарил в Индии один святой мистик. вместо страха почувствовала благодарность Богу, что это случилось тихо без боли и мук и во сне. Я знаю точно, что это благоприятный уход. На следующий день была кремация тела и через 6 дней мы с сестрой похоронили урну на кладбище рядом с моей мамой. Все время я просила Бога поддерживать нас с сестрой и даже просила, чтобы погода была без дождя во время похорон.Все произошло как я просила и даже дождик пошел, когда мы ушли с кладбища. Я написала одной своей знакомой целительнице ясновидящей, с которой свела судьба 4 года назад в храме Кришны и она вылечивала людей от рака. Я спросила ее , почему мой отец не захотел жить и принял решение уйти?На что она ответила так:Для твоего отца просто закончилось его земное путешествие, но жизнь продолжается! И для него и для вас.

Я папу потеряла 10месяцев назад,сначала поиздевались врачи над папой,ему надо было ложиться в больницу а анализы делали 10дней а ведь рак не спрашивает,вообщем потеряли его анализы а потом начали наезжать на отца,пока,мы дети не подключились,папа обычно сам справится мог и вижу,что то не то,мы там конечно устроили скандал,анализы нашлись,вот только жизнь это отняло,как я уже писала,рак ждать не будет,операцию сделать не успели,попал с давлением и опять там начали над ним издеваться,да что же за люди такие поганые,дай Бог им пережить такое же,что и мой отец,представьте,соседка мне сказала по палате,отец мой Валялся как собака на полу и это в больнице,у него был первый инсульт ,и только дома он обрел покой,и как у всех вас прошла с ним все круги ада,умирал на глазахДобавлено спустя 9 минутКому плохо,пишите в контакте Динара Хасянова Екатеринбург,по моему статусу стразу поймёте

Всем добрый день! Ни когда не думала что буду писать на подобных форумах...В моей семье случилось большое горе.... Умер мой ПАПА ПАПОЧКА ПАПУЛЯ ЛЮБИМЫЙ..... Ушёл он от нас 8 августа 2016 года.... Ушёл внезапно...так уж случилось что у меня небыло мамы она нас бросила воспитал меня и младшего брата ПАПУЛЯ и его мама моя любимая бабуличка... По стечению каких то обстоятельств меня не было рядом когда мой папа уходил.... Уехали о дыхать на море с семьей.....ни чего не предвещало беду...он не болел и ни на что не жаловался....утром 7 числа в 11.54 я последний раз слышала его голос мы поговорили всего 41 секунду. Всего 41 секунду....сказал что дома все хорошо... Я сказала что в понедельник будем уже дома.... 8 июля у ПАПОЧКИ БЫЛ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ ЕМУ ИСПОЛНИЛОСЬ 55 ЛЕТ И он вышел на долгожданную пенсию которую очень ждал....разговаривали мы с папой 7 августа в 11.54 а в 14.20 у него случился инсульт его увезли в больницу....я ни чего не знала что с папой случилась такая беда а узнала уже 8 августа в 13.30 при верно мне написала девочка с работы...я естественно не поверила потому что примерно около 11 часов разговаривала с братом и он ни чего не сказал мне....когда я перезвонила ему уже зная о несчастье мне так же ни чего не сказал .....позвонила бабушке и от неё все узнала она сказала что ПАПОЧКИ больше МОЕГО НЕТ...СМУТНО ПОМНЮ что уже было потом ....мы с пляжа сорвались и домой до дома 500 с лишним км по дороге домой все время я плакала но беда не приходит одна в машине стало плохо сыну начал рвать нас с трассы увезла скорая....до ой к ПАПОЧКЕ уже попала ближе к 22 часам....и тут самое страшное я увидела его.. В новом костюме новой обуви... 9 числа были похороны самый ужастный день в моей жизни.....ПАПУЛИ БОЛЬШЕ НЕТ НЕТ У МЕНЯ МОЕГО РОДНОГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА....НЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ С ЭТИМ ДАЛЬШЕ хотя у меня есть своя семья Папина мама ей 76 лет и брат но я не могу принять то что его больше нет....сходу с ума от мысли что больше его не увижу что он ни когда не о кроет дверь своего дома мне и внуку что в окнах не загорится свет...что он меня не обнимает не назовет "Рыжиком" и не поцелует мою макушечку он больше ни когда мне не позвонит не скажет что очень меня любит.....не могу простить себе что меня не было рядом что не держала его руку когда он уходил что так много не сказала ему что я его БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ЧТО НЕ ПОПРОСИЛА ПРОЩЕНие зА ТО ЧТО ОБИЖАЛА ЕГО редко звонила....он так много не сделал... Он так хотел на пенсию хотел жить растить внука всю жизнь ишачил как пркаженный не было у него и друзей один лишь товарищ был и все....а теперь ради чего работал и на пенсии даже не пробыл.....каждый день плачу смотрю на фото в телефоне и опять плачу....опять плачу вспоминаю его и как много я не сказала как много не сделала для него...Я не знаю как жить без ПАПОЧКИ ДАЛЬШЕ...

Ирина, Искренне Вам соболезную!
Потеря близкого человека, особенно кого-то из родителей - очень тяжелое испытание. Вам сейчас очень больно. Это нужно пережить. Позвольте вашим чувствам быть — плачьте, говорите о них. Часть этих переживаний - самообвинение. Почти всегда человек корит себя за смерть близкого, т. к. уверен, что если бы он..., то ничего бы не произошло. Это не так. Но для того, чтобы Вы поняли, что ни Вашей вины нет, должно пройти время.
Держитесь, но вместе с тем не давайте своей душе и сердцу закаменеть, горюйте, плачьте. Ваш папа всегда будет с Вами, в Вашем сердце. Он любит вас и хотел бы видеть вас счастливой. Он знал что вы любите его и знал что он для вас значит. Ради него вы обязаны справится. Он дал вам жизнь, разве он хотел бы чтоб из за него вы ее потеряли? НЕТ он хотел бы чтоб вы жили.. продолжали жить и были счастливы. Продолжали в память о нем, ради него. Вы справитесь, время зарубцует рану которая сейчас оголена. Вам предстоит очень тяжёлый год. Не всегда будет так тяжело как сейчас.
Сейчас у вас шок. Вы можете рыдать, впадать в ступор, можете, наоборот, быть слишком раздражительными или поведение может быть неадекватно для окружающих. Может ничего не проявиться. Всё это считается нормальной реакцией горя. Психика не может моментально справиться со случившимся - это происходит постепенно.
Сейчас Вы на этапе (это только этап, а значит, имеет свой конец), когда необходимо пережить расставание, смерть.. когда многое меняется вокруг, меняетесь и Вы.
В этот период Вам важно не оставаться одной, быть рядом с людьми, с которыми Вы можете говорить о своей боли, горе. Важно плакать, выражать чувства, важно, чтобы их могли выслушивать (родные или знакомые, или даже тут в интернете или у психолога.. не важно как.. главное не копить в себе)

Мне не с кем разговаривать о моём горе.....муж всегда на работе, друзей подруг у меня нет......брат тоже не хочет об этом разговаривать ему легче так.....только бабушка остаётся а если плачу я то и она боюсь не дай Бог что- то с ней случится...а я постоянно хочу разговаривать о ПАПУЛЕ.....

Ирина, тогда вы правильно сделали, что пришли сюда. Если хтитте, тут есть возможность создать блог.. Вы можете писать в нем о чем хотите. Тут всегда есть те, кто вас выслушает и поддержит.
Или мне в личку
Но не держите все в себе. Вам этого ни в коем случае сейчас нельзя делать.