Умер папа

Lika21212
Крепитесь, аневризма это такая фигня которую нельзя ни как обнаружить ни на ренгенте ни н МрТ, можно только специальными дорогостоящими исследованиями, если даже и обнаружат то операцию врядли делать будут, так при операции велика вероятность тоже погибнуть, у многих людей эти аневризмы, где то читал что у 5 процентов людей они есть, но не всегда разрываются, разрываются у малого количества людей, ни чего тут нельзя сделать было

Спасибо, за месяц до этого мы делали МРТ, у папы начались головные боли и проблемы с памятью, но нам ничего не сказали про аневризму, указав на остеохондроз.Он пил таблетки и ходил на уколы, отказавшись от стационара. Я начала винить себя, что не положили его в больницу. Начиталась форумов про медицину и поняла, что люди погибают во время операции. Потом начала видеть плюсы в том, что он прожил этот месяц дома, до последнего дня ездил на машине и кушал, что хотел, был с нами. Спасибо за поддержку

ales11, добрый день! Как с Вами связаться?

Моя мама звонит мне с утра
И она почему-то плачет
Я никак не могу понять
Что звонок этот утренний значит

Я вчера им звонила вечером
И они собирались лечь спать
А сегодня так рано, суббота
Только-только пора вставать.

Что случится могло не понятно
Может сон ей приснился плохой
Но она ведь уже не маленькая
Чтобы плакать от страшных снов.

Позвонила бы просто спросила
Как дела у нас - все хорошо
Она слышит что здесь мы, живы
Нет, не сон. Это что-то ещё.

Что случиться могло с ней за ночь
Чтоб так плакать и мне звонить
И я спрашиваю что же, мама,
И гоню эту страшную мысль.

И надеюсь что что-то другое
Но придумать никак не могу
Время тикает быстро, молчание
Подтверждает большую беду.

Это слово сейчас будет сказано
Но уже в нем нет больше смысла.
Это слово тише молчания
Это слово громче выстрела.Добавлено спустя 6 минутЯ сегодня еду к маме с папой,
В чемодан кладу одежду поновей,
И гостиницы обязательно им с мамой -
Ведь с гостиницами и встреча веселей.

В жизни у меня не очень гладко.
Но сегодня слово белый лист -
Я приеду в гости к маме с папой,
И добавит встреча красок в жизнь.

...........

Я сегодня еду к папе в гости.
Он меня не приглашал, не звал.
В чемодан кладу одежду что попроще.
Без гостинцев пуст мой чемодан.

В жизни у меня не очень гладко
Стало этим утром в один миг.
А вот раньше было все в порядке.
Не подъемен этот черный лист.

Мой папуля умер 14 октября 2019 года. Прошло уже восемь месяцев с тех пор, а я до сих пор не могу произнести эти слова без слез. Мне так жаль что я не смогла нормально попрощаться с ним, вечером за один день до его смерти я готовилась к дню рождения своего парня, я бегала по кухне у родителей и готовила тортик к дню рождения, у меня было классное настроение и я тогда не думала что вообще хоть что-нибудь может случится. Помню я ещё попросила поехать папу в магазин за маслом которое закончилось, а потом отвезти меня на машине на квартиру вместе с тортиком. Я ещё тогда так раздражилась на него что он сказал что-то не то маме и что он долго возился с машиной, я совсем не ценила того что он для меня делает, думала что так будет всегда. Мы даже не попрощались нормально, я даже не сказала что люблю его, не обняла, я была уставшей и что-то буркнула, закрыла дверь машины и ушла к себе. Я чувствую себя ужасно из-за этого, будто бы я виновата, я расстраивала его своим поведением, отношением, холодом, отсутствием благодарности, мне кажется из-за меня он ушёл раньше чем должен был, если бы я знала я бы никогда в жизни не сказала ему ни одного плохого слова, я бы никогда не злилась на него, не обижалась бы., мне так больно из-за того что я не могу ничего изменить и я была такой дурой и эгоисткой .......... утром на следующий день был звонок в домофон. Я удивилась и подняла трубку, услышала голос брата. Подумала что он пришёл поздравить моего парня с днём рождения. Открываю дверь и он перешагивает порог и за ним его жена, я вижу по их лицам что они просто убиты горем, я ничего не понимаю, я только мигом успеваю подумать «только не говори что кто то умер пожалуйста, только не Мама пожалуйста «., и он обнимает меня и что -то говорит, я сейчас не могу вспомнить потому что после этой фразы у меня в сознании случился огромный провал, я ответила только «всмысле «, потом помню что был мой парень что мне дали стакан Воды, что кто-то что то говорил, что я приехала к маме и она все время плакала я не могла этого перенести. Я вспоминала вчерашний день, то что папа был жив здоров, у него даже ничего не болело, а утром он внезапно умер. Мама потом мне рассказала что утром в 4 часа он завёл будильник чтобы успеть собраться и поехать в Полтаву . Но когда он встал по будильнику ему стало плохо, начал задыхаться. Она вызвала скорую и там сказали что все в порядке сделали ему кардиограмму и уехали. Потом ему снова стало плохо и Мама вызывала скорую и делала ему искусственное дыхание а он бледнел и синел прямо на глазах, приехала скорая и стали реанимировать но было уже слишком поздно, у него случился спазм сосудов головного мозга и он умер. Я не могу представить что чувствовала моя мама когда пыталась его спасти и у неё не получилось, я ненавижу себя за то что я тогда не была рядом, за то что я не успела попрощаться с отцом, увидеть его напоследок, чтобы он услышал от меня что я люблю его больше всего на свете.........все вышло так тупо, его будто оторвали от меня, вчера он был, на следующий день его уже забрали в морг и все. Я ненавижу жизнь после этого, это совсем несправедливо, мой папа постоянно всем помогал, он поднял на ноги троих детей, он планировал этим летом поехать в путешествие, а что теперь, мы просто живет без него, даже не живем а существуем дальше......... я начала заниматься вокалом, иногда когда я пою мне больно потому что папа никогда не услышит этого, ему так нравилась музыка, он играл на гармошке и пел песни когда работал в мастерской, ему бы так понравилось что я пою........мне больно даже когда я покупаю что-то в магазине или наряжаюсь я думаю о том что папа уже не сможет увидеть никогда как я выгляжу, не сможет разделить со мной хорошее настроение, он никогда не побывает на млей свадьбе, он не увидит своих внуков, ......больше всего на свете мне хочется услышать его голос, придти в гости к маме и увидеть как он улыбается своей белоснежной улыбкой и назовёт меня кисюшенькой. Я так привыкла что они с мамой радовались когда я приходила, ездили вместе на машине, были такими довольными. , я не могу жить по другому, он был со мной 26 лет подряд, а теперь я живу 8 месяцев без него, и это совершенно другая жизнь, холодная и пустая, у меня начались панические атаки, приступы сильной тревоги и депрессия, мне кажется что ничего в этом мире не способно вернуть мне ту радость жизни и ту беззаботность которую я чувствовала до того как умер мой папа. Мне до сих пор с трудом верится во все это, жизнь для меня теперь жестока и несправедлива, я чувствую бессмысленность и меня разрывает пустота, ничего не хочется делать и я только волочу своё тело по всяким делам чтобы совсем не сойти с ума. Я чувствую себя маленьким беспомощным ребёнком который ничего не может контролировать в этой жизни, мне страшно что и моя мама умрет, если она долго не отвечает в Вайбере у меня начинается паника и я думаю что с ней что-то случилось и ее уже нет. Мне так хочется чтобы мой папуля снова позвонил мне по телефону, раньше меня раздражала его фраза по телефону «ти щас дома ?», а сейчас я бы все отдала чтобы услышать ее еще хотя бы раз, я бы отдала все что у меня есть чтобы побыть с папой хотя бы ещё один день, чтобы сказать ему все что я не успела сказать, чтобы даже хотя бы просто побыть рядом и помолчать или даже ссорится, лишь бы быть рядом. Мне очень тяжело жить дальше и мне очень жаль мою маму которая осталась вдовой, во время похорон я не понимала что происходит было такое состояние будто сознание выключилось и я просто смотрю на то что происходит, смотрю на папу в гробу и он кажется красивым и загадочным, меня бесили все кто плакал на позоронах , я думала что их слёзы были недостаточно сильными чтобы передать все то что я чувствовала, никакие слова поддержки не помогут, никакое сочувствие , никакие объЯтия, хотелось выть кричать ломать все вокруг хотелось вернуть папу любой ценой, повернуть время вспять и сделать чтобы этого никогда не случилось, я просто в отчаяньи, я старалась справится но это слишком тяжело и я очень слабая, люблю своего папулю и мне без него плохо. Чувствую себя так как будто я осталась одна на целом свете, очень страшно жить дальше и сил нет

Умер отец и пофиг. Даже как то лучше стало.