Умерла мама

я никого не покрываю.. среди белых халатов шкур не мало. просто поможет ли вам вашу боль унять и мать вернуть ваша озлобленность которая ведет вас только к саморазрушению?

Надеюсь, Вы сможете подняться. Это тяжело, но первое что нужно делать-сжигать мосты. Сжигать мосты там, где вас не любят, унижают и не поддерживают.
Страх свободы есть, но он проходит, когда начинаешь сравнивать...

Прекрасно понимаю subcomandante. В России очень часто мерзкие врачи допускают роковые ошибки. Есть и хорошие врачи, но сути это не меняет. Моя любимая жена стала жертвой такой преступницы в белом халате, низкоквалифицированной мрази. На ранних стадиях, при обнаружении онкологии гарантировано практически 100 процентное излечение. А эта тварь в самом начале сделала ошибку, и потом только благодаря квалифицированному, но и очень затратному лечению заграницей , было абсолютно качественное, комфортное состояние четыре года, без болей, без слабости, полноценная жизнь. А в России давали максимум пару месяцев жизни, после того, как медицинская тварь ошиблась. Так, что мне смешно слышать про нашу супермедицину. Есть отдельные врачи хорошие и в принципе все.Плюс зарубежом при малейшей ошибки врача пожизненно лишают лицензии, так они так за всем следят, все перепроверяют, так ошибка для них равносильна концу карьеры. А у нас с мразями действительно есть только один способ разобраться по варианту subcomandante. Так нет прощения тварям в белых халатах. Не секрет, как достаются дипломы медикам в российских вузах. Может поэтому они не признаются , ни в одной цивилизованной стране. И никому не верьте рак на ранних стадиях полностью излечим, и даже в запущенных квалифицированные врачи и западная медицина добивается стойкой ремиссии и даже излечения. Все это видел в зарубежных клиниках, со многими познакомились и общаемся. На западе суперпрофилактика, для каждого возраста надо проходить качественную программу обследований и если, что не так выявляется в самом начале и успешно лечится. Не болейте, и первой возможности валите из этой помойки.

Перечитала все сообщения по этой теме и решила поделиться. у меня по другому все произошло. Да, я потеряла маму,очень рано, 40 лет не возраст, чтобы уходить! Мне довелось испытать наверное самое страшное, это когда не подготовленно, не ожидаемо, внезапно приходит смерть самого любимого человека в твоей жизни и видеть смерть своими глазами, разговаривать с ней за 5 минут до смерти, держать эту капельницу, пока врачи борются за жизнь и слышать слова уходящей матери.... я куда то ухожу....а ты молишься лихорадочно в этот момент, просишь бога...Но нет...... возврата нет. врачи сухо говорят, констатируем смерть!!!!! Вы знаете в тот момент не было удара, было неверие, внутри просто не веришь, мозг отказывается понимать происходящее. у меня не было моментов что кидаешься к телу близкого и кричишь воешь от ужаса и горя. У меня был ступор и неверие в происходящее. Ступор длился сутки, как в прострации, не понимаешь ничего... как сон....Боль и осознание пришли на следующий день. Волной, с которой было не справиться....... Все было, страшно даже писать.... Боль потери близкого человека она остра и ужасна, но она проходит, а приходит бешеная тоска и чувство пусто опустошения в твоей жизни... Для меня мама была в первую очередь, конечно, мамой! Но повзрослев стала не мамой, а лучшим другом, с которым можно было проболтать ни о чем до 6 утра и ни секунды не было бы скучно. Яне буду описывать идиллию отношений с мамой, все было, но вот как-то очень редко, но зато очень эмоционально, экспрессивно. Поэтому ссоры у нас за все время были по кол-ву не более 5. Находили общий язык, мирились и были единым целым. Она могла начать предложения, а я закончить... это как близнецы, братья, сестры, самые близкие....которые чувствуют друг друга. И вот из-за этого потеря мамы это как потеря 3 человек одновременно: мамы, лучшего друга/ подруги, которой доверяешь больше чем себе, которая знает все!, что даже себе страшно признаться и вспомнить самому человеку, самому себе. И третий: потеря практически брата/сестры, с которой на ты и фамилиарно, как со сверстником общаешься, делишься, секретничаешь, переживаешь..... И вот на твою голову сваливается потеря тройная по своей массе. Ты один остаешься, кто бы не был рядом, пока он не испытает этой боли никогда не поймет! поймет тот кто испытал гибель, раннюю, скорую гибель самого близкого, только он/она может понять в полной мере. Ты становишься одиноким человеком, прячешься от людей, только на работу/учебу- причина выйти из дома. Ты прячешься в свою раковину, в свой домик, как черепаха.... и самое страшное что проходит время, а никто не может заполнить ту пустоту....Боль, она притупляется, во снах ты со своей мамой, каждый день! одни говорят, что это плохо... нельзя так! ну как же хорошо, пусть хоть во сне, но мама рядом, это не забываемые ощущения!!! Вот когда пишут что время лечит, ни фига оно не лечит, острота переходит в бешеную тоску по человеку... ну может пройдет несколько лет и правда лечит, пока не могу описать, не испытав этого. А знаете, что самое страшное, то что появилась завить когда вижу 40-летнюю мать и дочь или сына взрослых, щемящая боль и завить, что у них есть мама, а у тебя уже нет......И что не не был хорошим ребенком для своей матери, вина, что не додал/ла, что мало внимания, что мало любви, что мало всего, что можно было дать любимой матери, когда на это было время. Что можно было против себя пойти и сделать еще дополнительно приятность для мамы, пусть хоть на 5 минут, но дополнительно ее счастливой сделать.....А мы все бежим куда то.... забывая о маленьких радостях для близких, родных, для себя.... Но зато как кусаем локти... когда поздно, СЛИШКОМ ПОЗДНО!

Здравствуйте всем !!! Читала и ревела.... 20 августа не стало моей самой дорогой и любимой Мамы....онкология, рак почки, 4 стадия.... боролись 10 месяцев, метастазы в легкие пошли...стала тяжело дышать, на Алтае от нас отказались, уехали в Москву, весной сделали операцию.... 3 месяца все было более менее, в июле стало хуже..... в Москве прописали таргентные препараты, которые прописаны законом РФ на Алтае нам в них отказали.... собрали консилиум и сказали они вам не помогут... я им говорила что она от них дышит, лучше себя чувствует....бесполезно....Мама Донор России....вышла плакала, сестра заканчивала 11 класс, говорит я наверное до выпускного не доживу?.... Я сказала доживем, больше мы там не появлялись, Спасибо большое моему мужу, я уволилась, он содержал нашу семью, покупал лекарства... которые стоили по 50-100 тыс.в месяц, взял ссуду...Ни разу не упрекнул и слова грубова не сказал, последний месяц носил мою маму в ванную мыться...потому что дыхания не хватало, задыхалась....Ушла спокойно, ттт, без боли... просто 20 августа стала тяжело дышать, уже практически не разговаривала, было какое то забвение... звала только нас с сестрой и маму свою, нашу бабушку, мы все были с ней рядом.И вечером в 23.00 она перестала дышать, мы с сестрой сидели рядом....28 сентября будет 40 дней...Прости меня мама что не вылечила, не смогла....не нашла кто поможет тебе.... Маме было 52 года...Очень плохо, перебираю ее вещи и пахнет ей, а я закрываю глаза и вдыхаю этот аромат....Очень тяжело, столько планов.... все рухнуло...Выхожу из дома, Мама всегда махала нам рукой с окошка, сначала мне, потом сестре когда она уходила в школу, и сейчас когда я выхожу с дома оборачиваюсь.... Думаю вдруг помашет...Тяжело, очень тяжело... Тяжело моей бабушке, ее маме, скоро ей 75, мы ее конечно поддерживаем, но умерла ее единственная дочь....Плачу, каждый день плачу...Люблю тебя Мамулька очень сильно, как я раньше не понимала, что была самая счастливая....пока Мама была рядом...Все казалось счастье купить квартиру, машину.... ах нет, счастье это здоровье твоих родных людей, когда они болеют, ничего уже не надо...