Умерла мама

Всем доброго времени суток. Мне 28лет, у меня погиб любимый отец 26.10.2012 в аварии ,Женщина выехала на встречную полосу ,я ехал за рулём с другом и когда на сотовый позвонили и сказали что Ваш отец попал в лобовую аварию у меня помутнело в глазах я слёзно просил помочь ему хоть как то ,достать его с машины. Через минут 15 звонок ( здравствуйте это врач скорой помощи ) ( вашего отца больше нет с нами ) всё у меня помутнело в глазах,я не помню как доехал но ехал я всю дорогу 170-190. Приехал вижу разбитую его машину ,ещё одну машину рядом тоже разбитую и на обочине 3 трупа среди них лежал и мой отец... Я его очень любил и знаю как он настродался изза меня когда у меня были проблемы в институте. Я незнал как сказать маме всё это,в этот день она осталась дома. Вместе мы с этим справлялись, но два месяца я потерял маму(от рака), я очень очень любил моих родителей и незнаю как справиться с этим чувством. Отца нету со мной рядом уже более трёх лет , мамы около 3х месяцев. Маме я пытался помогать , поддерживал её всё время сколько она болела. Ездили по больницам разным, потом делали операцию по удалению вены так как образовался тромб. и в последние 2-3 месяца она очень болела ,не могла встать с кровати я помню как в больнице привозил ей лекарство,приезжал говорил что всё будет всё хорошо. неспал ночами молился за нас с ней,в больнице после инфаркта врач сказал что всё будет только хуже я ей говорил что доктор сказал что ты поправишься я не мог по другому. И я помню её фразу со слезами на глазах ( я не хочу умирать ),,, я максимум утешал говорил мама держись я тебя очень люблю и недопущу этого понимая что всё будет только хуже... И в один день она сказала что всё плохо и что нужно вызвать скорую, я кинулся за телефоном но Мама сказала чтобы я пошол посидел в зале посмотрел телевизор пока силы появятся встать. Я пошол в зал и через 10 ми нут услышал что она упала с кровати,я побежал но было уже поздно,скорая приехала зафиксировала смерть........... Мне 28 лет я парень, но я не знаю как сдержать слёз плачу и плачу целыми днями, и просто незнаю как сдержать эту боль. Дорогие сочатовцы я вас всех понимаю, понимаю что мы все вместе пережили держитесь я с вами... Немогу больше писать слёзы мешают и я не стыжусь этого ведь мы все люди и чувствуем боль. Мама , Папа я вас очень люблю и буду любить мы всё равно встретимся снова вместе. Всем держитесь народ,это не возможно забыть и смириться с этим,смерть наших близких будет всенгда с нами . Крепитесь люди...

Здравствуйте. Я из Саратова. Мне 31г. Сегодня я в очередной раз был в больнице. Моя мама в реанимации. Писать красиво не умею да и не могу просто сейчас. Врачи 3 дня назад сказали что жить нам 3 часа. Жива и сейчас, лежит в смутном сознании под сильными обезболивающими, нас, семью папу меня и сестру в реанимацию не пускают. Мама одна.. в каком то сознании. ей наверное нас нехватает..а нам ее.. Мы все хотим быть с ней, но нам сказали что нельзя.. нам это не нужно и т.далее.. хз.. в голове жуть... Такая ситуация в нашей жизни впервые.. Очень переживаем.. Отец держится за сердце.. До описанной ситуации пережили кучу непонятного здравому смыслу отношения врачей. Нас привозила скорая в больницу, там нас не брали.. назад чтобы доехать отдавали 2500 за скорую такси. Мама еще живая.. нам сказали запомните какой она была и отправили домой. Сам перечитал нескладно, но как есть!?!?!?((((((((((((((((
Со словами ах вы с онкологией?! что вы хотите? нас отправляли домой. и вообще не самое лучшее время для сочинений..Я просто хотел сказать ,что я НЕНАВИЖУ НАШУ МЕДИЦИНУ, ВРАЧЕЙ ПОХУИСТОВ, и предлагаю тем кто не может исполнять свои обязанности как надо покинуть свои посты. Пока вас не дай бог не перестреляли.

Моей мамы больше нет! но есть другие мамы и папы... как то надо надо бороться с этим.. нельзя просто сдаваться..При любом удобном случае борьбы с системой здравоохранения я в стороне не останусь! Желаю каждому понять, что необходимо бороться с этой системой любыми путями. Я не раскачиваю лодку! Просто ппц, что приходится пережить с онкобольным. В больницах врачи позволяют себе шутить, смеяться, при этом совершенно бесчеловечны, даже носилки откатившиеся не могут подержать... Мамы нет, но я все помню.. Земля круглая.. нервы не железные. Не попадайтесь мне твари бесчеловечные, которые элементарных вещей не понимают.

У меня умерла мама на глазах 10 дней назад. Мне хочется об этом поговорить и услышать поддержку. Мне 28 лет. Я никогда не знала отца, у меня нет ни братьев, ни сестер. Мы с мамой с 2008 года боролись с онкологией, но она скоропостижно умерла от полинефрита. ( загноились почки). Онкологическое заболевание ее особо не прогрессировало. Скорая была раз 10 за 4 дня. Отношение было как к обреченке- типа раковая, наверное метастазы пошли по всему телу. Я ей даже МРТ сделала, на такси для лежачих возила, все чисто. Ее даже не осматривали толком. Самое обидное- что она врач с 40 летним стажем. А толку то...У меня свой юридический бизнес. Намерена всех ее врачей засудить. Опыт такой уже есть. Недавно было вынесено решение где суд установил что мою маму онколог лечил совершенно неправильно( не та операция, не те лучи, не та химия, подлог доков). 13 месяцев назад мы с мамой переехали навсегда с Сахалина в Санкт-Петербург. Только квартиру отделали, мебель купили и на тебе. В душе пока тихо. НЕ осознала я еще всего. Когда у моей мамы умерла мама, то ее поддерживал отец, когда у мамы умер отец- осталась я . А сейчас у меня никого нет. Есть парень- но он не муж, это не семья. Есть подруга лучшая, которой я так мозг вынесла, что она спешно уехала в Москву. Был бы у меня ребенок- так бы и обняла его и прижала к себе и сидела тихонько с ним, и мне было бы хорошо. А сейчас я одна в квартире.

У меня чуть больше месяца назад умерла моя дорогая мама. Умерла внезапно, непредвиденной, для меня - страшно. Мы русские, но живем в Канаде.
Она хоть и была старенькой (81 год), но очень сильный человек, жизнерадостной, никаких серьезных заболеваний, только вот в феврале начала появляться одышка, ноги нашили отекать, я ее взяла к в клинику при скорой помощи, сказали, что у нее аритмия, выписали лекарство. Mы поехали в аптеку вместе, купили назначенноe лекарство, погуляли с детьми - ее внуками (у меня 2-е маленьких детей 4 года и 6). И я ее отвезла домой. Мама жила рядом с нами, на одной улице, в своей квартире. Все было хорошо, мы шутили и смеялись с детишками. Было 16.00 вечера, позже я ей позвонила часов в 6 вечера - туже все нормально, по телефону как всегда улыбалась, хорошее настроение, сказала, выпить лекарство, покушает и спать. А я сказала после работы завтра заеду (это было воскресенье 3-е апреля). На следующий день , в понедельник 4-го апреля звоню в обед - мама трубку не поднимает (первый раз в жизни - всегда отвечала на звонки), звоню несколько раз, начала волноваться, помчалась к маме, дверь не открывает. Я своим ключом открываю, вбежала в квартиру - мама мертвая на полу, лицом вниз, около головы кровь, в руках носовой платочек - весь в крови. Вызвали скорую и полицию. Врач скорой сразу сказала, что мама умерла от побочного эффекта нового прописанного лекарства для разжижения крови, у которого нету сворачиваемoго эффекта (Ксарелто), сказали что вызвало видимо обширное кровоизлияние в мозг. Ни доктор, ни в аптеке не предупредили o каких нибудь побочных эффектах...

А у меня в голове постоянная картина - мама мертвая на полу. Совсем не было мыслей о смерти. У нее все было включено - телевизор, компьютер, кроссворды ее на столе. Все чисто и убрано дома, как всегда. Попрощались, как всегда - до завтра, целую. Меня там не было, мы просто легли дома спать, утром на работу - я преподаватель музыки. Как всегда после работы собиралась заехать, прогуляться с детишками после школы вместе. И вот мамы не стало. Mнe очень плохо. У меня муж, дети, но мамочка - это все. Я до сих пор не могу понять за что так страшно, за что Бог забрал мою маму, нашу бабушку от нас так. И в тот мометт когда все случилось, она была одна - телефон прямо на столе, но не дотянулась что бы позвонить. Mы так и не знаем точно как все произошло. Это так страшно - как мамы не стало в одну ночь. Меня мучают мысли, что же с ней произошло, почему она не смогла позвонить, если ей стало плохо. Врачи ничего не говорйть ,говорят только - это был несчастный случай.- а для меня это другое- врачи - лекарство убили - убило мою маму. Я ее единственная дочь, а она была одинокой мамой - выростила меня одна. Очень добрая, очень сильная и умная. Хуже всего что - меня не было рядом... Бедная моя мамочка. Бедная, у нас было столько планов на весну. Онa очень любила жизнь, Радовалась всему. И вот такой конец - умерла внезапно и oдна - когда мы все в 2-х шагах от неe. Когда мы так спокойно, как всегда сказали, "ну пока, до завтра, целую."... Месяц плачу, до сих пор трудно все это принять.... понять... Так больно. За что? Никогда никому ни одного грубого слова, всегда вежливая, тактичная, добродушная и ласковая... Мамочка...
Ира

Здравствуйте Антон, спасибо вам за сочувствие, и вам мои глубокие искренние соболезнования. Это ужасно - остаться одному, но нужно как то жить дальше - ведь этой то, что нам дали наши мамы - жизнь, и они хотели дать нам хорошую жизнь, они не хотели что бы мы мучались и страдали. Держитесь, Антон, я уверена, что ваша мама хотела, что бы у вас все было хорошо. У меня тоже умерли и бабушка и дедушка, оба на моих глазах, оба дома, при мне и маме. И потом мы с мамой остались одни... Прошли годы я выросла, а мама постарела, но всегда была мне самым дорогим человеком... Я часто задумывалась о том дне, когда придет время и моя старенькая мамочка умрет - мама всегда говорила, что это все естественно - рождение и смерть (мама всегда была сильным и здравомыслящим человеком, и еще филолог по образованию и большой философ в душе), но я представляла это совсем ne так как это произошло. Я думала, что я буду с мамой, держать ее за руку, она - в своей постели, в своей кровати. Я скажу ей, что все хорошо, что я ее очень люблю, что мы ее все очень любим и как она мне всегда говорила скажу ей "вот увидишь - все будет хорошо." А тут - вечером мы были вместе все довольные, строили планы на предстоящую неделю, а на следующий день - мама умерла. И я даже не знаю как, что случилось с ней, в котором часу. Как долго она была в таком состоянии - в невозможности подняться... Врачи - пожимают плечами и говорят "это не была неправильная врачебная практика, Ксарелто - это то, что прописывают в ее случае - просто несчастный случай что ее организм среагировал и дал побочные эффекты." Врачи здесь снимают с себя взякую ответственность... Никто не в ответе... Даже никто не объясняет мне что подробно произошло. В свидетельсве о смерти написали диагноз "аритмия", хотя аритмия не может быть причиной внезапной смерти.

У нас в воскресенье 8 мая был день Мамы - праздник, как 8 Марта, мамам дарят светы... У меня был "праздник" у маминой могилы на кладбище... Вся жизнь перевернулась, это как будто в другом измерений - жизнь с мамой, а теперь жизнь без мамы. Очень больно. С мамой жизнь надежная и стабильная, на душе уверенность и спокойствие. Мы все всегда дети для мамы, это самый близкий человек в каждой судьбе. Очень не хочется верить в то, что произошло. Желаю вам всего хорошего, и главное - сил преодолеть это одиночество, эту потерю.

Антон, здравствуйте.
У меня мама от рака умерла 3 года назад, 3 года назад я писала о своей боли здесь...Я так же как и вы негодовала, злилась на врачей. Не потому что не спасли, а потому что не оказали должного внимания. Они смели в лицо говорить с ухмылкой: "Чего Вы хотите? Это рак! Ваша мама не жилец"..Говорили так, будто это не человек...Системное лечение...какое лечение? Лечения от рака не существует...вырезали и травят...Я помню каждый миг, я помню, что не спала ночами, все время пока мама болела, потому что это ад...Мучения человека, который болеет раком - это ад! В больнице врачи равнодушны...они заставляли ждать в очереди человека, который падал в обмороки перед их кабинетом... Коллеги на работе пытались поддержать фразой "Время лечит!" Рассказывали притчи "Все пройдет... пройдет и это" Но от такой поддержки только больнее. Да, сейчас я научилась с этим жить и не даю волю чувствам, но время не лечит...Я понимаю, что будто солнце у меня забрали...огонь погас...Ощущение, будто от меня оторвали кусок..Я считаю, что нашим врачам необходимо иметь милосердие и психологически поддерживать больного...этого больше всего не хватает...Я думаю Вы злитесь не потому что не спасли маму, ведь мы понимаем, болезнь тяжелая... вероятнее вы злитесь потому что не уделили внимания и не проявили уважения к больному, не пытались облегчить страдания...Моей маме химия не помогла...не подействовала..и так же как и вашей маме назначали прием через месяц..это потому что анализы плохие и если делать химию, то человек не выдержит...Я все читала в интернете, мне казалось я знаю о раке все...а врачи держали в неведении...2 мая 2013 моей мамы не стало, не могу на кладбище ходить...потому что тогда признаю факт ее смерти...я представляю, что она жива, представляю, что уехала...Я первый год не могла ее вещи достать из шкафа, мысль была, что она вернется...не осознать того, что человека больше нет...Я вещи нюхала, потому что от них пахло мамой...А людям кажется все в порядке, потому что они не знают что пережил человек...А рак это - страшно, рак - это картинки перед глазами ужасных мучений близкого...рак - это когда человек хочет есть, но не может, тонны таблеток, которые он не может глотать, это, в некоторых случаях,огромный живет наполненный жидкостью, которую откачивают, но это не помогает...это отеки страшные,тошнота, рвота всю ночь...это кома...это когда знаешь, что не поможешь, когда хочешь забрать всю боль на себя...когда прощаешься с мамой и она перед смертью говорит: "Прости за все...не уходи..." Когда снится каждую ночь и рассказывает как у нее дела...Антон, я Вас поддерживаю, желаю жить...Думаю Вашей маме важно, чтобы Вы жили...Я верю, что они ушли в другой мир, верю, что поддерживают нас...даже ощущаю...Сейчас у них боли нет..Я порой думаю: "Как хорошо умереть сразу" Этим людям повезло, если можно так сказать...Самое страшное умереть от болезни, которая ест изнутри...

Здравствуйте Ирина.Мое сообщение о смерти мамы от 16 апреля 2016г.Прямо над Вашим первым сообщением.Она умерла от рака,там все более менее подробно описано,что произошло,я не хочу повторяться нет сил.Умерла она 22 марта этого года,днем как написали в заключении от отека мозга и обширных метостаз в области ампутированной груди и метастаз в печени.Последние три недели жизни она почти ничего не ела и не пила.Помощи никакой не было,госпитализации не было,во всем было отказано.Вчера пришло письмо от полицаев,где они сообщили мне об отказе в возбуждении уголовного дела в связи с отсутствием состава преступления,хотя очевидно,что мою мать убили врачи,и я даже знаю конкретных лиц,общался с этими подонками за день до смерти мамы.Но чего еще ждать от преступного государства?Если бы у нас был такой же легкий доступ к качественному оружию как у вас,я бы уничтожил этих рвачей-убийц в тот же день,для меня это просто насекомые.В свою последнюю ночь она кричала,звала маму,хотя до этого всегда звала меня.Этот крик стоит до сих пор у меня в ушах.Мне скоро 42 года,а я плачу о ней каждый день,и сейчас,когда пишу Вам слезы на глазах.На всякий случай дам Вам свой е mail [email protected] вдруг пригодится.Желаю Вам удачи и крепости духа,держитесь изо всех сил.Антон.P.S. Кстати,меня точно так же как и вас никто не понимает,всем на все наплевать,говорят почему не улыбаешься, не радуешься жизни.Им не понять,какая это страшная боль.

Антон, прочла ваше сообщение, это страшно, я понимаю как больно, понимаю как вам сейчас больно. У меня такое же состояние но душе, злость на врачей. Только в моей ситуаций - мама была совершенно здоровой (не считая появившеейся одышки), но она прекрасна ходила, в хорошем настроении, всегда оптимистично настроена. Все было хорошо, она не лежала не болела, под вечер все вместе гуляли, потом звоню позже - тоже все хорошо, а на следующий день - нахожу ее мертвой на полу. Из за лекарства которое ей выписали. Я понимаю, и представляю крик вашей мами который у вас в голове. А у меня в голове картина - мама лицом в пол, на кухне, все шторы закрыты, горит свет, ее кросворды на столе, компьютер включон и видео на повторе (кстати смотрела М. Задорного) - все включено. А мама мертвая, прямо около стола где сидела, руки к голове, около головы кровь. Я хочу найти этого доктора, кто констатировал смерть, кто после смерти ее осматривал, кто прописал это лекарство. Звонила раз 15 в разные места, оставляла сообжение, не перезванивают, на письма и емайлы нее отвечают... Я знаю как вам больно, у меня тоже такая боль, муж не только не поддержвиает морально, но и раздражается, что я в таком состояние, говорит что в жизни бывает и похуже ситуации. Но разве это может успокоить. Когда моей мамы не стало вот такъ вечером все хорошо - на следующий день - ее нету. Я не могу улыбаться. 10 минут нормально, через 15 минут слезы въ глазах - плачу. Мне очень больно от того, что мама умерла одна, очень больно. Если бы я была там, с ней. Мучаюсь от того, что не знаю как все произошло. Но толкo знаю, что она в тот день даже не пошла спать. На ней была та же одежда, которая была na ней с утра, когда я за ней заехала. Я посто янно думаю, как же все случилось, что произошло, происходило с ней после того как она приняла эту "смертельную" таблетку. Мне только удалось втретится с одним неврологом, не причастным к маминой смерти, которая мне в глаза улыбалась и сказала "знаете что, многие мечтают так утереть - нее болея, и не мучаясь, в полном сознании." Меня эти слова просто убили, я онемела, стало очень больно, очень больно.

Моё утешение это мой дети, мои маленькие дети понимают меня и все больше чем кто либо, целуют и гладят, и конечно посотянно говорят "это бабушкино, а бабушка сказала, а если бы бабушка была зздесь..."

Держитесь Антоn, это очень больно, держитесь, вы еще молодой только 42. Мне - 46. У меня est взрослая дочь от первого брака, которяя меня тоже не понимает - говорит, что она не может от этом (смерти бабушки) больше слышать и больше не может об этом говорит. Так что я понимаю, те кто это не испытал - не поймнет, не посочувствует. Как нибудь держитесь. Во всяком случае здесь люди, которые вас поймут, понимают, и может хоть словами поддержать.