Умерла мама

Спасибо, всем тем кто меня поддержал, нужно время... Пусть наши близкие и родные живут как можно дольше, а все те кто нас покинул... Пусть живут в наших сердцах... Светлая им память. Я верю, что я с ней еще встречусь, что я ее потеряла не навсегда... просто пока очень тяжело принять и понять, а как это жить без нее.

Наталья, когда мне очень становится тоскливо, и грустно я всегда вспоминаю слова Джоан Роулинг из ее книги "Не жалей мертвых, жалей живых особенно тех кому больше всего нужна твоя любовь и поддержка."
Светлая и долгая память нашим близким, покинувшим нас, мы можем помолиться за ушедших от нас, можем сделать доброе дело за них, они уже ничего сделать не могут, но мы можем. Придет наше время и мы с ними встретимся, и может наши дети помолятся за нас. Крепитесь, у вас еще долгая и счастливая жизнь впереди...
Кстати посмотрите фильм "Долина света" 2007г. фильм светлый и добрый...

24 октября умерла моя Мамочка...оторвался тромб. Только сейчас понимаю, что много чего не успела, не сделала, не сказала, а теперь поздно! до 40ка дней молилась, а сейчас опустились руки, легче не становится, живу как зомби, говорят должно пройти время и полегчает...не знаю, думаю о ней каждую секундочку...сколько же боли на земле, ведь правда говорят, что ад ни где то там, а земле!

Моя история.
1 января было 40 дней как не стало моей мамы.
Как и каждой дочери, которой посчастливилось быть рожденной такой матерью, мне очень трудно в настоящий момент. И если все эти сорок дней я вертелась, как белка в колесе, не давая себе элементарно времени, чтобы побыть в покое и подумать: похороны, поминки, формальности мирские и духовные, конец года на работе, то сейчас, в праздники, я получаю сполна «откат».
Кто я. Мне 37 лет. Мужа нет, не было и, уж наверное, никогда не будет. С детьми та же история. Образование одно, но хорошее. Работа нелюбимая, но неплохо оплачиваемая. Да еще и почти рядом с домом. Жили мы всегда с мамой вместе, душа в душу, хотя в последнее время была возможность жить отдельно. В 2007 году внезапно в больнице умер отец, в 2009 году, после полугодового гниения заживо, любимая бабушка. У меня есть старший брат. Эгоист и алкоголик, обиженный на всех и вся.
Моя вина. Еще в 2012 году прямо в свой день рождения я увидела кровь в ванной после того, как она ее посещала. Устроила истерику, требовала, чтобы она пошла к врачу. Она обещала, но так всегда было у нас – заставить ее что-либо сделать было невозможно. Думаю, что никуда она так и не пошла – и так было достаточно этих бесконечных визитов в нашу не слишком хорошую поликлинику: проблемы с сердцем, давлением, сосудами, ногами. Я от этой информации как-то закрылась – никогда себе не прощу: ничего не искала в Интернете, не спрашивала знакомых о том, что бы это могло означать. Больше я ничего подобного не наблюдала. А под конец года меня накрыла череда проблем: ДТП с полным списанием машины, работа на грани увольнения и т.п. В поликлинике тоже никто ничего не хотел делать для профилактики – все должны раз в год ходить в смотровой кабинет, «на кресло», где бы сразу все стало ясно. И вовремя. Но, поскольку у мамы были проблемы с ногами, ее участковый ни разу так и не заставил сходить туда. Ни мне, ни маме было невдомек, что женщинам после 60 тоже надлежит посещать гинеколога. А для чего тогда нам участковые терапевты? Хотя сейчас все мои друзья на мой этот вопрос отвечают одной и той же тошнотворной фразой про спасение утопающих и дело их рук. Знать бы еще, что тонешь.
Я конечно замечала, что она становилась все более вялой. Все время спрашивала, в чем дело, как она себя чувствует. Но она всегда говорила, что чувствует себя нормально и все в порядке. До самого последнего дня. Только у меня все было не в порядке. Проблемы личного характера разъедали меня. Я ей жаловалась. И говорила страшные вещи. Что не знаю, зачем живу. Что у меня ничего нет. Что не хочу жить. Что не знаю, зачем она меня родила.
Что произошло. Меня стал беспокоить исходящий от нее запах. Еще некоторое время я собиралась с духом, чтобы сказать ей об этом. И все это снова вылилось в некрасивую сцену. Она пообещала, что сходит к врачу. И все стало раскручиваться, как конец пленки – быстро и почти неконтролируемо. Как она потом сказала: я жалею, что пошла к врачу – за месяц я превратилась в развалину. Врач поспособствовал своими процедурами. Никто меня в этом не разубедит. Больница, онколог, онкологический диспансер, заключение, смерть. Сказать, что наши врачи сволочи – ничего не сказать. Нас просто бросили. Никаких паллиативных мер, никаких советов. «Вам назначат симптоматическое лечение» Когда, кто, какие симптомы? Ее очень доканывали последствия тех медицинских процедур. Она страшная чистюля была. До последнего обслуживала себя сама – мне не позволяла - что и отняло у нее последние силы. Я моталась по врачам, по своим знакомым, но все разводили руками. Настаивали на выводе разгрузочной стомы. Но хирурги с улицы брать не хотели, а я получила направление на операцию накануне ее смерти. И понимала, что уже никуда ее класть не буду – она уже была слаба.
Я была одна дома. Впрочем, как и обычно. Уговорила ее помыться. Посадила в ванной на решетку, помыла, поцеловала, сказала, как я ее люблю. Проводила до кровати. Стала одевать. И тут началось. Я пыталась вызвать скорую, мерила давление – его уже не было, пыталась дать корвалол – она уже не смогла проглотить. Последним ее словом было «Уйди!». Она не могла дышать. Ей было страшно. А я даже не попыталась сделать ей искусственное дыхание.
Что теперь. Все это стоит у меня перед глазами. Я мало плачу. Учусь жить без нее. Но я как будто в коме. Она мне не снится. Я некрещенная, но все равно стараюсь соблюдать все формальности – хожу в церковь, пишу записки, ставлю свечки, отдала все ее вещи. Надеюсь, что мы встретимся. Как кто-то тут писал – быстрее бы уже жизнь прошла.
Узнаю от ее подруг какие-то подробности ее жизни. То, чем она мне не говорила. Даже перед смертью. Мы, оказывается, тщательно друг перед другом делали вид, что все наладится.
Я разбираю ее бумажки. И все жду, что найду записку или письмо, в котором она мне написала в последний раз, как любит меня и надеется, что все у меня будет хорошо.
Друзья и родственники наверное считают, что уже хватит мне сопереживать – все разлетелись по своим делам, к своим жизням: не звонят , не пишут, не зовут никуда. А мне очень неудобно их беспокоить. Хотя порой на стену лезть хочется о того, что не с кем поговорить, поделиться.

Сегодня 21 год как мама ушла… но больно до сих пор. Мне 27, и вроде я всю сознательную жизнь жила без нее, но порой так хочется прижаться к ней как тогда в детстве, услышать её голос, а я уже совсем его не помню… помню лишь смех и как ругала меня когда не слушалась. Как же хочется прижаться к самому родному человеку, а её нет
Соболезную всем

У меня умерла мама на глазах 10 дней назад. Мне хочется об этом поговорить и услышать поддержку. Мне 28 лет. Я никогда не знала отца, у меня нет ни братьев, ни сестер. Мы с мамой с 2008 года боролись с онкологией, но она скоропостижно умерла от полинефрита. ( загноились почки). Онкологическое заболевание ее особо не прогрессировало. Скорая была раз 10 за 4 дня. Отношение было как к обреченке- типа раковая, наверное метастазы пошли по всему телу. Я ей даже МРТ сделала, на такси для лежачих возила, все чисто. Ее даже не осматривали толком. Самое обидное- что она врач с 40 летним стажем. А толку то...У меня свой юридический бизнес. Намерена всех ее врачей засудить. Опыт такой уже есть. Недавно было вынесено решение где суд установил что мою маму онколог лечил совершенно неправильно( не та операция, не те лучи, не та химия, подлог доков). 13 месяцев назад мы с мамой переехали навсегда с Сахалина в Санкт-Петербург. Только квартиру отделали, мебель купили и на тебе. В душе пока тихо. НЕ осознала я еще всего. Когда у моей мамы умерла мама, то ее поддерживал отец, когда у мамы умер отец- осталась я . А сейчас у меня никого нет. Есть парень- но он не муж, это не семья. Есть подруга лучшая, которой я так мозг вынесла, что она спешно уехала в Москву. Был бы у меня ребенок- так бы и обняла его и прижала к себе и сидела тихонько с ним, и мне было бы хорошо. А сейчас я одна в квартире.

Соболезную вам всем. До слез. Моя мама умерла полгода назад. И легче не стало. Как я теперь понимаю, мы частично тоже как бы умираем вместе с ней. И это не исправить. Анна Банько, Ленор, вы еще молоды, постарайтесь жить. И хоть как-то в ней радоваться.
А врачи - равнодушные неумехи сволочи. Сейчас, уже все.

Следствие нашей системы: и бесплатная медицина не работает, и платная не сформирована.
Сочувствую потерявшим родных.
Анна Банько, если засудите, будет вам успокоение. К сожалению, маму не вернет, да и врача вряд ли переделаете, 40 лет стажа, как лечила, так и будет. Жаль, нет проверки знаний. Половину повыгоняли бы.
Сил вам преодолеть горе, держаться дальше. Если что, пишите, поговорим.

Одна девушка рассказывает, как ее близкая подруга помогла ей перенести смерть матери. Она вспоминает: «Моя подруга не отходила от меня ни на шаг. Она вместе со мной плакала. Разговаривала. И я могла так открыто проявлять свои чувства, а это настолько важно. Мне не нужно было стесняться своих слез» Легче на душе может стать после разговора. В далеком прошлом патриарх Иов сказал после гибели своих десятерых детей и других обрушившихся на него невзгод: «Опротивела душе моей жизнь моя; предамся [на древнееврейском «волю дам»] печали моей; буду говорить в горести души моей» (Иов 1:2‚ 18‚ 19; 10:1). Иов был не в силах более сдерживать печаль. Ему нужно было дать ей волю, ему нужно было «говорить». Подобную мысль передал и английский драматург Шекспир в своем произведении «Макбет»: «Пусть боль себя в стенаньях изливает: немая скорбь нам сердце разрывает».

Итак, от разговора о своих чувствах с «другом», который выслушает тебя терпеливо и участливо, на душе станет немного легче

Моя мама умерла два года назад. Я раньше слышала, что время лечит. Это не правда. Точнее не совсем. Со временем мы учимся с этим справляться. Я научилась запихивать мысли глубоко внутрь себя и каждый раз, когда они выходят вдруг наружу, пинаю со всех сил и стараюсь затолкать обратно.
Моя мама была замечательной женщиной, очень доброй, веселой и энергичной. Ее девиз "прорвемся". У нас много трудностей было. и всегда она не жалея себя выкладывалась на полную. Мы старались с братом ей помочь. Но со временем ей было все сложнее и оставалось пытаться. Она много болела, постоянные скорые, больница стала вторым домом. А однажды утром ей снова вызвали скорую и я ехала с ней до больницы. Днем она умерла, но мы не знали. У нас даже телефона не было. Нам пришла телеграмма на следующее утро. Я ее получила, когда еще спала. Остальные были на работе. Господи, я никогда не забуду. Мне пришлась звонить брату и отцу и потом бабушке говорить об этом. Оказалось она со всеми заранее поговорила, словно знала об этом. Кроме меня. Она сказала, что не смогла меня простить. Но не сказала за что.
Я живу, работаю, слежу за семьей. Иногда у меня все хорошо, но я по прежнему живу с этой мыслью. И Никогда об этом не забуду. Мне так хочется извиниться, но я понимаю, что уже поздно. А ведь я была с ней за несколько часов до этого. Я ничего не могла. Просто ступор. Теперь я стараюсь не смотреть слишком долго на фотографии, и не думать. Потому, что мне стыдно. Мне больно. Иногда прямо на работе начинаю плакать и не могу остановиться. Потому, что все таки помню. Больно. Разрывает. И уже слишком поздно. Если бы не семья я бы наверное все прекратила....До сих пор думаю об этом. Даже во сне.

Бывает и частенько. Моей мамы нет уже полтора года, а я все еще не могу в это поверить. Хотя более менее учусь с этим жить. Даже, когда на кладбище приезжаю, уже не плачу. Но это снаружи, изнутри все до сих пор болит и мечется из-за того, что когда-то, что-то сделал не так. Как-то обидел, нагрубил маме, хотя не должен был этого делать. Но не понимал этого. Теперь уже, конечно поздно, что-либо менять и надо просто жить дальше, пытаясь приспособиться. Хоть это и очень тяжело дается.Только теперь понимаю, что с мамой моя жизнь не казалась мне серой и унылой, как сейчас. От меня не требовали столько всего, что приходиться на стенку лезть. И мама всегда приходила на помощь, когда это действительно было нужно. В общем царство небесное Вашей маме, а вам терпения, потому как такое, хоть и сложно пережить, надо постараться научиться с этим жить.

Моя мама умерла 10 декабря 2014 года.Мне сообщили что у мамы рак 4 степени за две недели до смерти, а до этого с марта проходили кучу анализов, томографий. и не один из врачей не сказал что у мамы метастазы по всем костям. поставили диагноз остеопароз и делали операции (заливали сломаные позвонки). после очередной операции 24 ноября мама не согла встать ноги отказали, врачи забегали стали проводить полное обследование и 27 ноября вызвали меня и сообщили что рак и они ничем немогут помочь(в тот момент как и сейчас собственно я их ненавижу( правильный диагноз поставил патологоанатом - миеломная болезнь и не рак, а онгологическое заболевание без очага) а онгологическая больница не взяла нас говорят нет очага незнаем что лечить (недоучки). Мама эти последние дни была дома, мы с сестрой были рядом. наркотики необходимые при этом заболевание на такой стадии просто выбили с боем и успели облегчить маме ровно сутки и то она уже не просыпалась, а ночью 10.12.14 мама перестала дышать. я никогда не забуду эту ночь слова трудно передать, но в тот миг я ощутила облегчение , что мама больше не мучается. маме было 64 года. 11 лет назад умер папа от рака пищевода.

У меня умерла.20 июля.Сначала 8 лет назад сломала ногу,перелом шейки бедра был,последние 2 года почти все время лежала.С весны уже совсем плохая была.Врачи сказали-мозг подтекал-мозговая кома.Это настоящая смерть от старости.Мозг умер.Почти 90 лет ей было.Все равно часто горюю.Устроилась в ее больницу санитаркой.Пока тупо мою,выть не приходится.Скоро 1 сентября и надо будет на основную работу.А там коллеги с соболезнованиями.Не хочу их слушать,опять реветь буду. НАДО ДЕРЖАТЬСЯ.ДОЧЕРИ 16.

Месяц прошёл со смерти Мамы. Она боролась с раковой опухолью 5 лет. Мама была сильным человеком, даже за неделю до смерти она говорила что мы сильные и все сможем. Последние недели невыносимо было видеть как она страдает, и хотелось чтобы она избавилась от боли. Я смотрел в телефон на её номер, и не мог представить, что когда нибудь по нему мне никто не ответит "Здравствуй сынок". Плакал. Не отпускает. Работаю много, погружаюсь в семейную жизнь и заботы с головой. Когда занят то не думаю, есть время, боль приходит снова. Отец приходит вечером и разговаривает с её фотографией. В квартире, когда я приезжаю к нему, невыносимо пусто. Есть для чего жить дальше и вроде всё хорошо, но пустоту заполнить нечем.
Силы и терпения всем потерявшим своих близких.

Толенька- Толя, Как Вы сейчас? Как пережили и ли переживаете? Почитала Ваш пост. У нас происходило все также один в один. Даже смерть. Не живу уже шестой месяц. Всякие плохие мысли лезут в голову. Недолечила, недодала, недолюбила , недо... если сможете пожалуйста ответьте. Ведь у Вас уже прошел год.