Умерла мама

Примите соболезнования. Я Вас понимаю. Тоже - одна. В пустой квартире. . Проще тем, кто завел надежную семью и преданных детей. У меня этого нет. Я была дочерью своих родителей и для себя жить почти не умею.
Меня держит необходимость выплаты кредита, взятого на ее лечение. Далее - будет видно.

Спасибо! Примите и мои соболезнования...Я тоже как-то не успела что-ли завести семью, детишек, все жила для мамы,мне 37, думала обустрою все, чтобы ни в чем не нуждалась и потом уже заживу своим домом...а оно вон как случилось( Практически не сплю, после похорон очнулась на пятый день, может и хорошо...но потом истерила и кричала на весь дом ночью...Остались огромные долги и бумажная беготня по нотариусам, ну хоть это пока отвлекает днем а как приходит вечер-все, мысли и воспоминания до утра. Понимаю что нужно жить дальше но как? Состояние зомби, психолог сказал что это стадия отрицания...2 недели и лишь только иногда накрывает так что ору во весь голос...Ужасно то что перед глазами стоят последние минуты жизни когда мама уже не стонала а смотрела в одну точку а я ее просила не оставлять меня, прикладывалась к груди слушая сердечко и вот выдох и все, я долго прислушивалась но нет, скорая приехала через 3 минуты..Держитесь родные мои, я Вас всех понимаю, молитва действительно помогает, я первым делом с утра молюсь, и продолжаю разговаривать с маминым портретом будто она жива, рассказываю ей что за день произошло, какие планы и т.д...мне пока так легче, что будет дальше не знаю, 23 июля 40 дней, мамочку кремировали как она и просила, снилась всего раз жутким сном, будто лежала навзничь в темной кухне на полу, я от ужаса закричала во сне и наяву и проснулась, с тех пор пока не снится( Мамочке было 62, ушла за 2 месяца-рак яичников. Храни Вас Господь!

Ех, мальчики и девочки... Сама сюда по той причине попала... Соболезную, понимаю...и то, что никто не может помочь...никто... А вот Бог мне помог! Только благодаря Ему выдержала!!! Так что РЕАЛЬНО помогает. Бегите к НЕМУ!!!

И я столкнулась с таким горем. Слезы льются каждый день, особенно по ночам, когда никто не видит. Желание увидеть еще раз, прикоснуться к теплой руке и поцеловать в такой морщинистый лоб... Не могу... Не могу отпустить ее из своей жизни... Или не хочу? Скорее всего так. Прошу прощения каждый день. Просила прощения у гроба, просила дать мне еще время, обвиняла, что не дала мне время... Не понимаю, почему я? Почему мама? Ну разве так должно было быть? Все истории похожи до одной. Не сразу мы понимаем, что более близкого человека у нас нет. Не сразу мы понимаем, что потом будет поздно. Мама мне говорила, что еще поплачу, что еще пожалею, что ее нет. Знаете, ведь только сейчас понимание одиночества приходит. И ведь есть ребенок (которого мама боготворила), есть муж (которого мама очень любила), есть папа (с которым мама прожила душу в душу 47 лет)... А теперь пустота... Зарывалась в мамину одежду, пталась уловить запах... Искала ее в своих снах и находила! И продолжю искать до сих пор! Сумасшествие? Наверно. Не хочу отпускать самоо близкого человека.

Умерла обычно. Сейчас это обычно. Ведь онкология - рак легкого - это обчное явление. Как же я ругалась с мамой, что она курит как паровоз. И ругались мы с ней в крик. И ведь говорила я ей, что умрет она не от проблем с сердцем, а от рака легкого. Как будто накаркала. Как будто видела или чувствовала. Не вопринимала, когда поставили диагноз. Или хотела быть сильной? Скорее всего так. Мне казалось, что если не буду плакать, если буду смотреть жизни в глаза, то будет легче справляться, то буду смерть отгонять. Мама не могла уже вставать, сдалась, наверно. А ведь у нее жизнь была очень сложная: похоронила сына, у которого была онкология, внучка, у которой тоже такой же диагноз, две операции, а также дефолт и кризис... Но нет, справилась, смогла справиться. Но не теперь. Не тогда. Сейчас корю себя за то, что пыталась спрятаться, пыталась уйти от проблем, а хотелось так помочь. Мама... Как же хочется прикоснуться еще раз. Еще раз обнять эти пухлые руки, поцеловать пухлые губы, притронуться к морщинам вокруг глаз... Каждый раз вспоминаю церемонию чаепития, вспоминаю супы, вспоминю запах, голос... Нет ничего... И не будет... Слушаю песни про маму, плачу который раз... Смотрю фотографии и пытаюсь восстановить образ... И приходит образ в хосписе, куда отправила сама. Жалею сильно. Не могла справиться совсем, нужная была помощь. Ходила два раза в день, целовала руки, которые были исцарапаны, подмывала и стирала фикалии с рук... К чему это? Поняла только тогда, что мама мне ближе, чем кто-либо другой. Говорила ей, что она сильная, а она в ответ, что хочет домой. Кормила с ложечки. И оказалось это так приятно... Боже, повторить бы это еще раз! Сказать бы ей, как сильно я ее люблю! Ну почему? Почему не дошло, что это надо было делать раньше? Больно... Сил нет... И слез меньше не становится...

Думала, что после похорон станет легче. Нет, не правда. Легче не становится. Становится больше вопросов, которые начинаются с "почему". Возникает все больше желания обнять и в какой раз попросить прощения за то, что истерила и орала, что требовала от нее встать и идти, когда мама просто не могла. Когда требовала от нее жить, когда оставалось совсем мало. Помню последний день, когда врач сказала, что осталось совсем не много, что давление 50 на 0. А я не поняла. Просила маму открыть глаза и посмотреть на меня. Обещала вернуться завтра. Умерла в 4.20. Или раньше? Ведь врачи не дежурили у кровати. И не вернулась... Точнее опоздала... Вернуть бы все вспять...
Мама, люблю тебя до боли в сердце, люблю до безсознания! Прошу прощения за то, что наговорила, за то, что сдела, за то, что не успела сделать! Боже, как же сильно я тебя люблю... В сердце навсегда...

Очень Вас понимаю, потому как сам не так давно пережил смерть мамы. А ведь ей было всего 53 года. Умерла от третьего инсульта. Причем, что послужило причиной первому - непонятно. Ну а два следующих были отголосками первого. Тоже иногда мне снится (чаще со слезами на глазах). Потому как мама меня по-настоящему любила, не смотря ни на что. И я ее тоже очень любил, хоть и не часто говорил ей об этом. А надо было бы. Права видимо пословица:"что имеем не храним, потерявши - плачем". Потому как понимать смысл начинаешь уже после того как что-то произошло.

ахренеть, нам ли давать советы 46-летним женщинам. тут молокососы сидят, которые жизнь не понюхали и раздают советы направо и налево.

Потеря матери или отца для любого человека это шок... Но все мы взрослые люди и прекрасно понимаем, что ни кто и ни что не живет вечно... Даже металические детали стареют и стираются и их заменяют, может и неудачная аналогия, но данный промежуток времени придется пережить каждому, кому то раньше, кому то позже...
Остановиться и сложить руки? А смысл в этом?
Начать пить? Да можно, но это лишь на время отстранит Ваши реалии жизни и может привести к потери своего будущего...
Думайте прежде всего головой, а не эмоциями...

Странно-то как: мы все так похожи, и все настолько различаемся. Спасаться в вине нет смысла, там успокоения не найдешь, а можно всего лишь отсрочить осознание, что самого любимого человека нет. Сейчас только время и вера в себя может помочь. Верю, что справлюсь, ибо есть ради кого жить, но часть меня всегда будет с мамой. А думать головой не всегда получается, иногда сердце берет верх на разумом и тогда накрывает с головой...

Прошло почти 2 месяца. Какой-то опыт... кое-как справилась, потому, что был ступор... ( сознание отключилось или сама как бы частично умерла с ней тоже ). Защитная реакция психики,наверное, иначе можно сойти с ума. Понемногу начинаю привыкать.

Как я вас братья и сестры по несчастью всех понимаю. Мою мамульку 7 месяцев назад рак забрал, прошло уже столько времени а легче на душе не становится, хоть я и мужчина и вроде друзей не мало, но все равно все не то все пресное, безвкусное и не приносит радости. такое чувство что жив только на половину.

Diogen87,у меня те же чувства после смерти мамы, тоже от рака (завтра будет 5 месяцев без неё)...

7 сентября будет 40 дней как не стало моей мамы, еще через 9 дней будет 40 дней отцу. Да есть большое ощущение, что что то не до сказал, как тоне до любил, и хочется сказать, а язык не поворачивается, пару дней назад, был с братом на могилке, вкопали оградку, привезли фотографии, и все как то молча, хочется сказать, а язык не поворачивается, и слезы все пересохли, тяжело на сердце.
Вообще после смерти родителей все перевернулось, 31год а чувствуешь себя на полтинник, вот ходим в родительский дом, доделываем ремонт, за день до смерти матери только печь снесли пол перестелили, новый линолеум кинули, все вроде отлично, крышу на доме год назад поменяли, все в полном ажуре живи да радуйся, а вот зачем сейчас все это? Посмотришь так здесь фундамент подливал, здесь окна ремонтировал, здесь двор брусчаткой выкладывал, а для чего? Ведь когда то для родителей старался, что бы старость им легче было встретить.
Мама последнее время очень болела, сердце одна почка, артроз, гипертония последней стадии, плюс отец с раком легких, но до последнего даже в больнице все шутила, улыбалась, делала вид что все нормально, а в 4 утра встала и упала замертво, лопнула аневризма.
Недавно приснился сон, будь то я в доме у родителей, и заходит мама, а у меня мысль как она же умерла, 2 дня в морге была, анатомирование было, да и сорок дней уже скоро, и я вроде как оторопел, а она заходит и так молодо выглядит и говорит "А много они понимаю врачи то? Живая я, видишь живая!", и все дальше какая то муть и проснулся.
И вот что медленно но все же пробивается в мое сознание, все мы тут временно, очень не на долго, не для этой жизни мы тут, не для этого жалкого существования, просто наша планета земля это как колыбель, где человек ростит дущу,так же как ребеночек растет в животе у мамы, созревает, развивается, а потом рождается на свет уже готовым к жизни, мама берет его на руки, и этот маленький человечек начинает переживать самые первые моменты своей жизни, пройдет время и у него появятся свои дети, а время родителей выйдет, душа человека созреет и человек родится в другой мир, где нет болезней, нет печалей, нет горя, где нет времени, и нет суеты. Расстаться со своими родителями это действительно самое тяжелое испытание в жизни любого ребенка, ведь для любого ребенка в не зависимости от возраста Бог, в прямом смысле этого слова, потому что мама была тем миром, где жил маленький человек до своего рождения, потому что мама дает жизнь ребенку, любовь матери к ребенку это любовь Бога к человеку, любовь ничего себе не ищущая, мать всегда отдаст жизнь за ребенка, всегда утешит, всегда согреет и накормит, и никогда не в чем не откажет. Интересно каждый год мы все что то дарили родителям на дни рожденья, так вот мама все свои подарки собрала в коробку и редкий подарок когда она по нужде им пользовалась, а так все и стояло, все аккуратно сложено, и сохранено, а собственно родителям ничего и не было нужно, из быта у них все было, что то серьезное у нас не было денег, а все дела, забота, дети.
А интересно ребенок в животе у матери все слышит и реагирует, но он не видит не маму не папу, хотя везде мама, со всех сторон. А вот мы так же не видим своих умерших близких нам людей, иногда мы можем ощутить их присутствие, иногда мы их видим во снах, иногда даже наяву. Так отец перед смертью часто говорил, что мать присматривает за ним и скоро придет за ним, так и вышло. Но мы не можем заглянуть туда до чего мы еще не до росли, и не можем уйти туда пока не до росли, иначе что происходит с ребеночком когда он рождается раньше положенного...
А про смерть, Бог позволяет умереть человеку именно тогда когда человек готов, и когда к этому наиболее готовы его близкие. А представьте если бы вам дали выбор, решить судьбу родителей, первое: ваши родители больше никогда не будут болеть, они снова будут молоды, они всегда будут счастливы, будут окружены заботой и радостью, но для этого вы сможете их увидеть и встретиться с ними через много лет, возможно через десятки лет, или второе: ваши родители будут болеть и страдать, возможно даже их парализует и они не смогут двигаться, а возможно их сердца переполняться ненавистью ко всему живому и даже к вам, но вы будите постоянно вместе, что бы вы выбрали? Такая вот она, реалия жизни.
С иной стороны у меня еще жива бабка ей 92 года, мать отца, знаете не дай Бог пережить свою жизнь, пережить свой срок, вот она и отказывается есть, с мая мы с супругой ходим дважды в день кормим ее ну потому что сидела на воде и хлебе ничего не ела, там реально был бухинвальд кожа и кости, отказывается ухаживать за собой, мыться, убираться, отказывается спать, последнее время начали закрывать ее дома, иначе днем и ночью покоя нет могут привести ее и в 2 ночи и в 4 утра, и днем, она уже давно потерялась во времени, недавно сказала что ей 28, короче кошмарит бабка. Но я не помню за последние пол года дня когда бы она не желала себе смерти, да не дает ей Бог умереть, не дает смерти, не дает покоя, я бы не хотел, что бы моя мама так же мучилась, так же жила не свою жизнь, по крайней мере она умерла в своей памяти, на своих ногах и не в одиночестве, да и отец тоже. Так что иногда смерть может стать старым добрым товарищем, которого человек ждет с нетерпением, а не старой дряхлой старухой с косой...

Хочу поспорить с этим утверждением . К смерти , наверное , готов организм человека - исчерпан запас жизненных сил , но он сам не будет готов к этому никогда - он хочет - ЖИТЬ . Пример тому - моя 99 - ти летняя матушка . И в такие годы она говорила : " Так не хочется умирать ,так хочется жить... " И близкие тоже никогда не будут готовы . Моя мама в мае 2010 года сломала шейку бедра и после операции слегла . До этого перелома она была энергичным , деятельным человеком с ясным умом ( почти без признаков старческого маразма ) . Но после того , как оказалась прикованной к постели стали активно происходить процессы старения и угасания организма и она стала слабеть . Верно говорят , что движение - жизнь...! 27 декабря 2013 года её не стало ( я уже писал о своей маме на форуме ранее ) . Врачи уже давно говорили мне о её скором уходе , да я сам видел , как она слабеет. И всё - равно не был готов её потерять . Думал , какая несправедливость - не дожила несколько дней до Нового года, да и до её столетия оставалось всего - то ничего - дожить только до 7 марта . И если бы это случилось и позже - я и тогда я тоже не готов был бы принять её уход ...
И даже тот , кто говорит , что не хочет больше жить будет изо всех сил цепляться за жизнь , когда настанет его смертный час... Cкоро исполнится 9 месяцев , как не стало моей любимой матушки - старушки . Пугает , что так неумолимо быстро бежит время , унося меня всё дальше от тех дней , к которым так хочется вернуться ...

4 день как нет ее. Месяц в реанимации... Месяц надежд и молитв... и твердой веры, что все будет хорошо. Посещение полчаса в день в течении последних трех недель, а как хотелось быть с ней сутками напролет и держать ее за руку и говорить, что мы с ней и что мы обязаны бороться до конца, что есть внучка, есть ее любимый человек и две ее дочки которым она нужна... для которых она центр вселенной и без которой все развалится. В последний день сестру не впустили в реанимации и сказали, что состояние крайне тяжелое, но я всё равно верила, а потом в 9:49 звонок который разделил мою жизнь на До и после. Да она всю свою жизнь болела, сердце, инсульт, проблемы с мышцами, но она никогда не жаловалась... Она была жизнерадостным человечком, несмотря на тяжелую жизнь. Сижу сейчас на диване и смотрю на ее любимое кресло... Она вседа в нем сидела, а сейчас все... Оно пустое и я ее там больше никогда не увижу... Фотография с лампадкой и немой вопрос почему и как дальше жить... Не могу принять... Не могу понять... Ей было всего 54 года... моей самой дорогой, самой лучшей, собой любимой мамочки на свете.Добавлено спустя 10 минутУ сестры есть муж и дочка, у ее любимого тоже дочка, а я одна... Сижу в нашей квартире...и не верю, что меня уже никто не ждет, что вечером если задерживаюсь, то некому за меня беспокоится. Впереди пустота... Знаю как заполнить жизнь, но не знаю зачем... ведь ее нет. все напоминает о ней.. Любая мелочь, в магазине только одна мысль, а чтобы я купила ей. Завтра на работу... А зачем, для кого я все зарабатывала и копила... Нет ее и некого больше порадовать.

Толенька- Толя, моя мама всегда говорила, умирать не страшно, страшно остаться одной, и даже когда отец больной раком легких, стал регулярно харкать кровью, она до последнего говорила: "Вот вылечу тебя, и помру". Вылечить не смогла, но отец пережил ее всего на 9 дней. Она была светлым человечком, всю жизнь работала, за последние 20 лет очень сильно болела, с начало камни в почке, раздробили, камни заперли мочеточник, операция, через 3 года удалили почку, во время операции клиническая смерть, развилась гипертония последней стадии, 3 гипертонических кризиса, с откачиванием в больнице, обширный инфаркт, через 5 лет после операции, страшный ожег, вылила на себя выварку с кипятком, 48% ожег 2 степени, ожоговая болезнь и 3 месяца реабилитации, Вот последний год было как то без происшествий, но у отца признали рак. Да она не сдавалась до последнего, умерла на своих ногах, сердечный приступ, ночью в больнице встала в туалет, и упала замертво, лопнула аневризма аорты, грудной полости.
Иная ситуация, моей бабке 92 года, она не хочет жить, постоянные суицидальные разговоры, но не пришло еще пока ее время, последние две недели слегла, живет на таблетках, давление зашкаливает, после смерти отца, очень тронулась умом, делает что попало... В общем кошмарит. Но она так хотела жить...
Я скажи не дай Бог никому такой жизни, никому хорошо если ваша мама до последнего была в своем уме. Лучше умереть на своих ногах и в здравом уме...
Если бы люди не боялись смерти, кто бы остался тут жить... Но дело в том, что наша жизнь, со смертью не заканчивается, смерть это лишь роды в иную жизнь, разве ребенок по своей воле рождается, просто приходит его время, и как бы хорошо бы не было ему внутри мамы, он все равно родится и покинет тот мир, с каждым это случалось, не одного из здесь присутствующих не обошла эта участь, случится и смерть, с каждым, никого не обойдет... Каждый в свое время, время которое определил Бог, не раньше не позже...
Я много думал, что было бы если бы мать осталась одна, что было бы если бы отец вылечился или хотя бы смог сдержать болезнь, а каково жить одному, конечно я живу не далеко через 2 дома, но у меня своя семья и своя жизнь, дети, жена, конечно мы бы и ухаживали и готовили и прибирались, но это были бы мгновения, а ночь, как пережить ночь, пол часа вечером и пол часа утром, и пятнадцать минут в обед, а что дальше, тупо смотреть в телик и жить прошлым, смотреть как время уносит мечты и жизнь...
Я помню как 3 года назад умирал дед, гангрена, 91 год, врачи отказались делать ампутацию, прописали нурофен кк обезболивающее, он неделю можно сказать орал, от дикой боли, я ходил помогал его помыть переложить и т.д. фиолетовые кровоточащие ноги, а всего лишь не много обморозил пальцы, по сути бы ему бы морфий нужен был, или не знаю промедол, а бабка тогда говорила ему "По скорей бы ты сдох, я хоть отдохну". Ну вот теперь лежит сама отдыхает. Жизнь неумолимо обернула ее слова к ней же самой, а ведь так хотелось пожить и отдохнуть... Все это очень страшно.
Да, дело в том, что мы здесь не для этой жизни, мы здесь временно, но каждая минута прожитой здесь жизни отзовется эхом в безвременье.


Наталья, сочувствую вам, царства небесног, вечный покой и вечная память, вашей маме. Более ничем помочь не могу, поверьте время пройдет, станет немного легче, ваша рана еще слишком жив и ее пока ничем не закроешь, дай Бог вам сил и утешения.