Умерла мама

Милая Олеся ! Выражаю Вам своё искреннее сочувствие. Не нахожу таких слов , которые могли бы Вас сейчас утещить . Скорблю вместе с Вами

Родная моя, любимая мамочка. Боль не уходит, она притупляется. Вот еще один день уходит, как ты меня покинула,уже 4 месяца, но этот ушедший день также приближает встречу нам стобой. Придет день и мы встретимся. Я не знаю сколько бог мне определил, но мы обязательно встретимся. Продолжаю работать, жить, но потеряно главное, вкус этой жизни, все на автомате.

я вам очень сочувствую. у меня тоже умерла мама. уже скоро три года как ее нету, а внутри все еще пустота.. такая пустота, как черная дыра, которая засасывает все внутри и оставляет еще больше пустоты. вроде днем отвлекаюсь, дел по горло.. не так больно. но потом вспоминается и накатывает жуткое одиночество. так плохо без нее. очень. мне лично помогает молитва - я просто откладываю все дела, зажигаю лампаду, и молюсь... читаю псалтырь за упокой, молитвы.. помогает. как будто камень с души падает. а так.. конечно эта боль навсегда. станет она меньше с годами наверно. держитесь.

18 феврвля умерла моя любимая Мамочка.Не знаю как всё это пережить.Иногда кажется.что мама рядом.а вот сейчас накатила такая тоска,что начинаю винить себя во всём.Что нужно было больше находиться с Мамой,вообщем страшное чувство вины,и всё время хочется,чтобы она меня за что-нибудь простила и чтобы приснилась.Она мне сниться очень редко,а хочеться поговорить с ней хоть во сне.КАК МНЕ ПЛОХО БЕЗ МАМОЧКИ...

Мне моя мама тоже уже давно не снится . Говорят - это значит , что ей ТАМ хорошо . Только я этому не верю и так хочется видеть её хотя бы во сне . Недавно , едва заснув , я явственно услышал , как она звала меня тоненьким , жалобным голоском : " Толенька-а , Толенька-а ". Я часто хожу к ней на могилку и там разговариваю с ней . Меня постоянно мучает чувство вины за то ,что не уберёг её . Знаю , что нет таких слов , которые утешили бы Вас . Не отчаивайтесь .

Я тоже хожу на могилку и такое чувство как будто побывала в гостях,рядом с ней похоронена моя шестилетняя доченька.единственная...как жить?

Держись Олесенька! Царство Небесное мамочеДобавлено спустя 10 минут У всех потерявших любимых и дорогих ОДНА проблема и боль А мне совсем не снится...и я хочу к ней...Плевать на ЭТОТ свет, хочу быть с ней рядом.
Ну почему только когда человек уйдет, до ума, до сознания доходит, что ОН тебе был нужен, и какой ты был свиньей...
И лишь потом понимаешь КАК и ЧТО надо было делать!!!!
Танечка, крепитесь. У вас двойная потеря. Силы вам. А доченьке вашей и мамочке Царствия Небесного!

Большое спасибо за поддержку...Это не жизнь,а существование...Добавлено спустя 1 минутуРаньше думалось - жизнь бесконечная.
Моя мамочка жить будет вечно.
Всё успею сказать и спросить
И прощенья за всё попросить.

И успею обнять, и сумею спасти,
Силы хватит любую беду отвести.
И болезнь победить, и подняться помочь-
Я же сильная, взрослая, я - твоя дочь!

...Не успела сказать, что люблю и любила.
Было времени много, и вдруг не хватило...
Оказалось, что жизни моей было мало...
Опоздала... На целую жизнь опоздала...

Татьяна ,и я как и вы ,...не успела,на целую жизнь опоздала..........

Eskada, я всю тему не читала, но хочу Вам сказать: уходите от мужа, иначе это отразится на вашем здоровье, лучше быть одной, но здоровой. Я до того дотерпелась, что теперь инвалид, до того здоровье пошатнулось. Не терпите.

Моя мама умерла пять месяцев назад в возрасте 60 лет...это была красивая жизнерадостная женщина....которую погубил рак.
Милая мамочка, как же мне тебя не хватает......Добавлено спустя 5 минутИду по улице, смотрю на людей......ведь у каждого из них бывали очень сложные ситуации. Очень многие, как и я, теряли близких людей. Потерять маму- это вообще естественное дело, так уж природа распорядилась, что родители должны уходить раньше. Но как......как это перенести?? Как вновь радоваться жизни??

Искренне соболезную. Никакие слова не измерят боль утраты. Боль не уйдёт, но вы научитесь с ней жить. Старайтесь думать не о том, что её нет, а о том какой она была, о чем-то только лично вашем. Пока мы помним о наших близких, они живут. Мне было 20, когда не стало мамы, потом 23, когда не стало папы, а два года назад моего младшего брата убили, случайно и страшно. Даже не знаю, как я вообще смогла выстоять. Мой молодой человек порвал со мной отношения на девятый день после похорон брата. Полгода я о нем даже думать была не в силах, а говорить тем более. Потом он просил прощения и потихоньку опять заполз в мою жизнь.Мне было одиноко и очень страшно, и я его впустила. Сегодня мы расстались, я рада, что официально мы не были расписаны. Он хорошо погрел руки на моей доверчивости. Даже слов нет, чтоб описать степень его эгоизма. Он собирал свои вещи, не взирая на то, что я второй день лёжу с температурой. Завтра платить за жильё, он забрал все деньги и мою золотую цепочку. Вот это жизнь... Мы знакомы с ним семь лет, встречались, расставались. Но так опуститься, я в даже от шока не плакала. Просто, он видимо всегда был таким, а я дура и не видела. Я поняла это ещё два года назад, когда кричала от боли.
Вам всего лишь 22. Все только начинается. Жилья я тоже кстати лишилась, но собираюсь на него заработать. Если рядом мужчина, который не понимает и не хочет делить вашу боль, задумайтесь нужен ли он вам... Развод даст суд. Если любите, то попробуйте сказать ему, чем именно он вас обижает. Если он вас хоть раз ударил, этого вы уже не измените, он никогда не перестанет.
Не взирая на боль утрат, разочарования в любви, предательство друзей и многое другое, всегда верьте в себя! Даже, когда боль погружает вас кромешную тьму, знайте завтра обязательно будет новый день!
Вы не в силах изменить произошедшее, но вполне можите измениться сами.
Страшно, очень страшно понимать, что близкого и родного человека больше нет рядом, время не лечит, просто мы свыкаемся с нашей болью.
Но счастье, настоящее счастье, обязательно придёт в вашу жизнь. Однажды, вы удивитесь, за что мне сразу столько счастья? Нет, неза боль! Счастье, приходит, к тем, кто смог выстоять!
Так бывает, я была однажды очень счастлива, и знаю, что нельзя сдаваться!
Хочу пожелать вам сил и предложить свою поддержку.
Не бойтесь сказать, что вам плохо, или что вам нужна помощь. Может люди не догадываются об этом. Иногда, помогают даже враги.

умерла мама.... 22 июня уже 2 месяца как я не слышу ее голос.... мне плохо очень дико без нее никогда я не думал что буду жить после нее у нас с ней была теснейшая связь но последние 2 мксяца пепед смерьь/ из за проблемна личном фрнте я с ней практически не общался, не мог говорить что мне плохо а мы жили в разных городах пытался уйти из жизни сразу как узнал но откачали...... и вои теперь я тут а она там




она умерлв одна в квартире ничег не предвещало просто остановилось сердце ни инфаркти и не тромба!!! просто изношенно сердуце недожив несколко месяцев до 65 юбилея

Моя мама умерла позавчера. Ей было 95. Я ее тянула, пока мы с ней не попали в больницу с переломом. Мне нужно было сразу после гипсования увозить ее от врачей-сволочей домой. ( Все по платной скорой за 3000 в один конец ). Но, они оставили ее там лежать 10 дней ( все кололи уколы, да таскали на рентген ), а я боялась ее пошевелить. Да и дали сильное снотворгое, от которого она спала 3 суток. На вопросы - почему так долго спит - отвечали - так надо. Я была с ней круглосуточно Потом еще дома 10 дней. В итоге - пролежни, от которых я вылечить ее не смогла.Я не знала, что это такое. В санитарки-сестры- врачи - им было наплевать. От боли мама отказалась есть и пить. Поила насильно. Не помогло. Отказало сердце.
Не отдавайте своих матерей врачам. Это равнодушные сволочи. Почти все как один.
Сейчас я знаю как ее можно было выходить - движение, а не лежать. Но - поздно.
Жизнь потеряла смысл. Не было так горько, когда умер отец. Оставалась со мной мама. И прожитые с ней вместе 11 лет я теперь вспоминаю как счастливые.
Берегите своих матерей.

...две недели пролетели как мгновение а моей мамулички нет со мной...я осталась совершенно ОДНА в этом мире, пол-года назад сестренка ушла, следом мама... до сих пор не осознаю, все как в тумане, делаю все на автомате, не вижу смысла дальше жить, каждый новый день похож на предыдущий, нет просвета, не вижу, схожу с ума, рядом никого, каждое утро приносит невыносимую боль...внутри пустота, нет, я не злюсь на весь мир, зачем? ничего не вернуть уже, поздно, я не живу-я существую среди людей, счастливых людей...и считаю мгновения до встречи с мамочкой, сколько считать придется не знаю...так больно на душе, мамин запах еще держится в шкафу...ее вещах, все так-же как она была со мной, ее тапки у кровати, халат в ванной, расческа с книгой на столике, половинка конфетки, будто она вышла на минутку и сейчас вернется, НО портрет с черной ленточкой и такие родные улыбающиеся глаза возвращают в жестокую реальность от которой не уйти...почему я не умерла вместе с ней?