[РЕШЕНО] Пьлюньте мне в лицо!!! Но я так больше не могу!!!

Ненавижу себя! Я не инвалид, не смертельно больная, не голодная, одетая, у меня есть муж которого я вроде как люблю (раньше любила это точно), есть ребенок, мама (которая помогает с ребенком). Я НЕ РАБОТАЮ (думаю это одна из причин). Но я стараюсь, помогаю семье на дому (фриланс), денег не много, но хоть что то (все таки ребенок маленький). Послеродовая депрессия? тогда где она раньше была? С мужем долгое время жили раздельно, потом съехались. Стала часто контактировать со свекровью, скандал, она с катушек на две недели засела дома на третью укатила на юга. У меня нет возможности сбежать. И вот как только она уехала и вроде все устаканилось, началось. Я перестала спать ночами, интереса к сексу нет, еду вроде ем, но скорее заедаю начала вес набирать. Раньше курила потом и к сигаретам интерес потеряла (8 лет стажа!!!! Не могла бросить!) а тут ррраз и все. Алкоголь употребляю иногда но не могу заглушить это. Что то внутри рвет и мечет, как будто кошака в ггруди сверху придавили, а он выбраться пытается. Понимаю, что боль нереальная но я ее чувствую. Кажется что схожу с ума. Бывает в компании друзей забываюсь, но кончается тем что пьяная в стельку начинаю "осознавать" всю паршивость жизни. Муж работает и ему не до меня, но я чувствую его заботу. Мама взяла все обязанности по дому на себя из за того что я по ночам не сплю а потом весь день высыпаюсь. Пыталась нагрузить себя физически итог я все так же ночью не сплю только при этом еще и гудит все. Иногда бывает просто страшно не понятно от чего, желание убежать спрятаться. Хочу постоянно умереть, развестись, какая то программа саморазршения. Не хочу жить!!! Мне не просто неохота жить, мне лень. Ребенок держит, но и она стала ко мне холоднее видимо чувствует. Я понимаю, что тащу за собой всех. Уже не знаю что и думать, порча? С жиру бешусь? Или действительно все очень плохо? С психологом пыталась работать, но как только узнала о том что он хочет бросить курить и не может разочаровалась в нем. Он же психолог он людям мозг вправляет, так почему же со своими слабостями не совладает. Вот так вот. Ненавижу себя и все!

вас свекровь так огорчила?Добавлено спустя несколько секундчето не поняла я ничего

Да нет, но это было последним стрессовым моментом. Я и сама толком не понимаю, что происходит.

а происходит то, что вас что то не устраивает в этой жизни. и делаете вы не то что хочется, а то что должны. потому что так надо. так положено.

Скорее я вообще ничего не делаю, сначала бессонница, какие то припадки, слезы а теперь вообще ничего и лишь презрение к самой себе. Я вообще ничего по сути не делаю, элементарно поем, посплю, вечерком с семьей и вроде все нормально, покопаюсь в компе поработаю чуток, не захочу не работаю. Свобада делать или не делать, могу уехать куда то но некуда друзей нет не с кем, муж занят, мама ... ей вообще по.... Меня никто ни к чему не обязывает, кроме конечно ребенка воспитать, но и это можно не делать, а точнее можно просто все броситт. А я как г*но в проруби ни туда ни сюда. Задыхаюсь просто и все.

кто вам сказал что ребенка бросить и не воспитывать можно? мужу все равно вы вот пишите, но с другой стороны маме вот тоже по.. но было бы им по и все равно, такого бы они не делали

у вас сейчас такая каша в голове, что боюсь разобрать все вы сможете только с психологом вместе.

психологи в первую очередь тоже люди. И им так же свойственно болеть, переживать, иметь слабости, чувства и так далее. Да они в силу знаний могут оказать психологическую помощь и поддержку и другим и не допустить тяжелых состояний у себя. Но Курение это не только психологический фактор, под час и физиологический. И не просто слабость. Так что тут вы зря такой вывод сделали

Вот именно. Они у меня есть, а я тварь получается последняя. Ненавижу себя((( Может нарваться на хорошую встряску? Я сама на любые такие метания раньше говорила, что работать надо или просто чем то занять себя. А у меня как будто все заступорилось. Вроде приняли на работу, я прихожу, а мне с порога говорят что передумали. И так постоянно как будто у меня клеймо на лбу. Поговорить даже не с кем просто.Добавлено спустя 5 минут С психологом работать это деньги нуны, а как я говорила я без работы, а теми перебивками я лучше ребенку что то куплю. Я пытаюсь самостоятельно справляться. А выходит только хуже. Когда пыталась с психологом работать, начинаю его ковырять, параноя развилась (думала, что он кому то будет все мои переживания рассказывать). Толку от сеансов я не почувствовала. Сказал, что нужно простить себя и всех вокруг, книжек посоветовал, но что то я скептично к этому отнеслась. Может это все из за каких то порч и сглаза? я же не знаю о чем и думать. Вчера вот ушла из дома взяла паспорт, телефон, думала с моста сигануть, но потом вспомнила, что дома ляля ждет а еще хуже стало.

попробуйте посмотреть не с позиции я так считаю, а с реальности. Вы сейчас ищете оправдания своего состояния обвиняя всех вокрукг кроме себя. Маме и мужу по**? А вам? шибаетесь! обязывает статус жены, матери и хозяйки... другое дело что вам плевать на всех кроме себя! Ведь именно вы ничем не заняты, именно вы не выполняете свои обязанности ни как жена ни как женщина ни как мать вам особо не хочется. Кто работает и обеспечивает семью, кто делает домашние дела, кто выполняет обязанности жены и матери? Это все ВАШИ ОБЯЗАННОСТИ, а не мамы или мужа или соседа. Не частично, а все вместе и сразу. Вы же взвалили все на других и еще их же попрекаете что им пох**** . Разве мама обязана делать вашу работу? Нет! Она это делает по тому что ей не все равно, по тому что вы ей не безразличны... она помогает вам.. а в ответ слышит что ей ох***.

ну психолог то верно говорит. простить себя нужно и всех вокруг. и по моему конечно мнению с малого начать. для того что бы быть нужной своим близким не обязательно притаскивать в дом по миллиону долларов, хотя это было бы не плохо. можно просто с ребенком погулять поиграть что то поделать совместно, разделить его простенькие увлечения. для мужа что то простое сделать, радость близким подарить

О нет! Я виню себя в первую очередь себя!! Моя ненависть и отвращение к себе вполне обоснованы, от сюда может и желание не жить, но как иначе мыслить? Реальность, да на какой то период я забиваю все свое время что то подулаю по дому, иногда как я уже выше писала выхожу куда то, по с наступлением ночи все ужас все эти мысли... а когда удается уснуть сны... сегодня например во сне мужа схоронила. И я наверное ошиблась им не по... просто я в последнее время перестала делится с ними я просто как приведенье по дому хожу молча. Иноггда только привлеку внимание когда реву слишком громко.Добавлено спустя 3 минуты Согласна, но моя жизнь не настолько проста как кажется. Это сейчас затишье. Простить да но как например отца который пытался изнасиловать? и при том что он уже сидел за подобное. Все это г**но во мне годами киснет а куда его девать не знаю. Самое ужасное то состояние. Я боюсь что что то сделаю. Может техники какие, таблетки? Хотя я их не пью, но как вариант уже рассматриваю.

ну любое лечение стоит денег.если вы не в состоянии рационально мыслить, не в состоянии проводить анализ, то не справитесь сами...а вот навредить себе вполне можете. Но и оставлять как есть тоже нельзя.... любую проблему психосоматическую нужно лечить, тк иначе она перерастает в более серьезное заболевание и тогда только клиника. все верно, сперва стоит разобрать, расковырять проблему дойдя до корня и потом уже лечить. Как и любое заболевание, если вы не можете есть тк болит зуб, то пока не выличите зуб- есть не сможете. Результат не всегда с первого сеанса...особенно в запущенныъх формах. И чувствуется когда вы уже разобрали по полочкам и рассадили по клеткам свои мысли и своих тараканов, вот тогда только вы сами анализируя выбираете пути решения проблемы. Судя по вашим же постам, вы не разобрали ничего. Так откуда результат то будет?

простить и отца нужно. ибо человек позволяющий себе такое это больной человек, а на больных не обижаются. и это не повод заставлять страдать мать мужа и ребенка. они то вас насиловать не пытались

А где же взять психолога? Не того с кем с глазу на глаз, я так не могу оказывается. Мне как то говорили что нельзя работать с человеком тоько на основе того что он сам хочет раскрыть. А я почему то начинаю защищатся вру и себе и другим. В последний раз мой бывший посоветовал психолога (знакомый его) так там дошло до лютой ненависти против меня мои же откровения и стали использовать. Этот страх остался. Пишу все это и чувствую себя забитой мышью. Не могу вылезти из кокона страшно.

любые лекарства назначает врач, тк не верно подобранные в 80% дают обратный эффект. Техники можно.. .но опять таки для этого вы должны рационально и хладнокровно анализировать не вмешивая даже миллиграмм эмоций. Простите, но сейчас вы это не сможете. А это означает что можете опять таки добиться обратного эффекта и ухудшения состояния. Опять таки тут или смощная поддержка близкого который умеет понимать и слушать и анализировать и вовремя до срыва вас вывести из этого состояния. Или увы психолог/психотерапевт. Ту вы себя накрутили так что пытаясь вылезти вы еще больше себя зарываете.