просто очень плохо. очень.

Как водится- чем дальше в жизнь, тем злее окружающие... Начну с начала. Здравствуйте. Так вышло, что я попала в ситуацию, схожую с болотом, и я уже устала бороться, и превратилась в сгусток боли. Опишу свою жизнь, с тех времен, как началась моя проблема. У меня есть старшая сестра, и как часто бывает, она для матери была главной надеждой, но увы, сестра заболела рассеянным склерозом, и с тех пор моя жизнь превратилась в ад. Было это в 2002 году. На тот момент я заканчивала школу, и желая помочь семье, вместо поступления в институт, пошла работать. Работа заладилась, получать я стала хорошо, и мама, потерявшая всякий заработок на тот момент, смогла за эти деньги устроить и полное обследование сестры, и ее лечение, и даже потакала капризам сестры. Первые два года дома после работы меня ждали неизменные истерики матери и сестры с битьем посуды и порчей- резаньем моих вещей и одежды- сестра сильно злилась, что заболеть непосчастливилось ей, а не мне, а я молчала по требованию и уговорам матери, т.к. каждый нервный срыв сестры вызывал ухудшение ее состояния. Тем временем я послушно пахала, и у меня даже не находилось времени на личную жизнь.
Сменив работу на оплачиваемую повыше, в надежде наладить личную жизнь, я предпринимала попытки найти молодого человека, однако, все мои свидания дома воспринимались в штыки, начинались звонки и смс от матери, что я ее позорю, и требования немедленно приехать домой. К слову, неоднократно она из-за моих отказов закрывала дверь, оставляя меня ночевать в подъезде. Дважды я порывалась съехать на съемную квартиру, на мать кидалась в ноги, упрашивая остаться, потому что она одна не справится ни с ситуацией, ни с истериками сестры. Я через не хочу заставляла себя остаться.
Дальше- больше, она уломала меня взять на себя 4 кредита, т.к. ей не давали из-за отсутствия дохода. Клялась- божилась выплачивать, но.. Не платила, как вы уже поняли. Тем временем из-за просрочек банки изводили меня по телефонам, слали письма и коллекторов. Но я одна справиться с ситуацией просто не могла, а поднять мать и заставить искать работу- не было никакой возможности. Все попытки с ней поговорить скатывались в истерики и скандалы.
После ухода уже с третьей работы, на меня подали в суд, и волею судеб я познакомилась с адвокатом, который видя во мне задатки, посоветовал идти на юрфак. Что я и сделала. Первые два с половиной курса удалось закрыть экстерном, знаний хватало, подрабатывала на полставки у того самого адвоката. Но в какой то момент дела у него пошли не совсем гладко, и я перестала у него работать. В тот момент бабушка, мамина мама, сломала ногу, и мать как чип и дейл уехала ухаживать за ней на полгода, оставив на мне сестру и обязанность ее обихаживать. К моему сожалению, толком погрузиться в учебу или найти работу просто не получалось из-за нагруженности домашними делами. Еле- еле я окончила институт- мать вдруг вспомнила о таком понятии как "воспитание. и стала вмешиваться в мою учебу, постоянно требуя то отчета, то критикуя мой стиль обучения и меня в целом.
Через какое то время, судьба дала мне друга, и я год прожила в относительном спокойствии- он искренне жалел меня, помогал, и даже вытирал слезы после скандалов с мамой. Я сбегала к нему по выходным, и почти было пришла в порядок и поверила в себя, но этим летом случилось непоправимое- он умер от остановки сердца. Причиной послужила его болезнь- диабет. Это очень болезненная история, и первые два месяца после похорон я просто не помню, потому как жила на успокоительных, била посуду и просто спала. Все это время мать устраивала мне скандалы по поводу и без. Теперь я понимаю, что морально она не смогла выдержать того, что по факту я умудрилась вырасти и выйти из под ее контроля, и что самое гадкое для нее- была кем-то любима. В горе я поддержки в семье не нашла, изредка утешали друзья,но излить кому то душу я как не решалась тогда, так и не решалась до сего дня. Мне было очень стыдно за то, что столько лет я терпела и не нашла в себе сил уйти из этого кошмара, и за то, что ситуация дошла до критической. Я утратила веру в себя, мне очень сложно на сегодняшний день собрать мозги в кучу и вспомнить хоть что то из знаний. Я стала бояться выходить в люди. Моя же родня втоптала меня в землю, и продолжает это делать и по сей день- -совсем недавно на 87 году жизни ушла бабушка, и моя мать перестала хоть как то держать свой нрав в руках, стала меня бить, почти ежедневно упрекать, оскорблять и унижать объясняя это своим горем и тем, что не может сдержать эмоции.
Что б вы не подумали, что я малохольная и сразу бегу в петлю при первом же фырканье в свой адрес, то нет, я стараюсь выйти из этого депрессивного состояния, слушаю и смотрю тренинги практикующих психологов, потихоньку читаю литературу по юриспруденции, но у меня последняя капля- вчера ночью, после очередных обвинений, у меня начались судороги в ноге и не прекращались долгое время. Сильно и резко ухудшилось зрение. Это все- те самые симптомы рассеянного склероза, и я очень боюсь превратиться в инвалида как и сестра. Мне хочется снова быть любимой, мне хочется жить, но сил в себе я не нахожу. Осталась только боль, и в окружении не осталось тех, к кому можно просто прибиться и поплакать.

Здравствуйте! Но то что вы описываете, не обязательно должны быть именно симптомами РС. Кроме того, если вы боитесь стать как сестра, то пройдите обследование СЕЙЧАС. Не откладывая. Да, страшно, но если даже что то и найдут -на ранних стадиях это излечивается.

А сейчас как с знакомствами с молодыми людьми? Живете все так же с мамой и сестрой? Может, стоит съехать и пожить отдельно, помогая по мере возможности издалека?

Да, бегите от них, как Форест Гамп.

Здравствуйте. Да, понимаю, хочу в начале недели начать походы по врачам. Правда, я совсем не знаю к каким именно врачам надо. У невропатолога я была в позапрошлом году, был нервный срыв, и та не раздумывая посадила меня на тяжелый нейролептик, и как то особо легче от него не стало, даже немного хуже, я бы сказала.Добавлено спустя 8 минут
Да, живу с ними. Мать до смерти бабушки умудрилась сломать голеностоп в трех местах, и теперь врачи хотят ее оперировать, и запретили ей делать упор на ногу. Так что основное время она сидит на диване, по дому передвигается с костылем, а я делаю всю работу, плюс ношу продукты и выполняю ее приказы- просьбами это назвать сложно, и тон она выбирает исключительно надменный.
Хочу уехать, ищу любую возможность..
С молодыми людьми... Я им вроде нравлюсь, но в знакомствах у меня внутренний барьер пока стоит. Понимаете, если внутри раздрай, то какие могут сложиться отношения с человеком? процентов на 90 из этого не выйдет ничего хорошего... Мне бы сперва в порядок мысли привести и с проблемами разобраться..Добавлено спустя 10 минут
Спасибо!

Мда... Я дам вам очень плохой совет. Очень-очень плохой. В моем случае он сработал и совсем не факт, что сработает в вашем. Однажды я оказался в похожей ситуации из которой просто развернулся и ушел. И вы выходите, если чувствуете в себе достаточно сил, чтобы пойти в защите своей жизни до конца. Двадцать лет не вижу никого из своих родственников и совершенно не испытываю никаких угрызений совести. За это время я построил свою жизнь так, как мне хотелось. Для этого требуется определенная внутренняя сила. Нужно понять, что никто, даже самый близкий из людей, не имеет права требовать от другого, чтобы он отдал ему свою жизнь. Этот "другой" может любить меня и тогда я сам от него никуда не денусь и сделаю для него все возможное и невозможное. Любовь при этом компенсирует все мои душевные, физические и материальные затраты. Но если такой любви нет, а есть только эксплуатация и манипуляции, то я ничего не должен. Предать можно только любовь. Ни в каком другом случае я не предатель. Точка.

точно. присосались как пиявки. этак они вам всю жизнь поломают

Уходи, они без отчётливо рушат твою жизнь. Сколько ты им не давала бы, ты всегда будешь им должна и всегда ты будешь плохой и крайней. Пока они сами не начнут что либо делать, твоя помощь для них будет лишь пылью, а ты очень нехорошим родственником.
Все мы смертны, ничего в этом такого особенного нет. Люди уходят.....а вместо них приходят новые.
Просто строй свою карьеру, остальное по пути найдётся....

Начните с терапевта. Если не справляетесь именно в психологическом плане, то тогда к психологу или психотерапевту. Невропатолог это другой профиль, и методика лечения я там иная.
Вам вполне может хватить отдых+легкие антидепресанты подобранные под ваше состояние.

Так может, пока и не думать о серьезных отношениях. Просто познакомиться с хорошим человеком, другом, кто бы поддерживал, с кем можно было пообщаться. Хорошо бы, если жили в одном городе, чтобы если будет желание можно было сходить в кафе пообщаться лично, выплакаться, сходить в кино, отвлечься. Чтобы не было этого приказного тона, использование манипуляций, чтобы делать то, что хочется вам, а не маме, сестре. Может тот же отдых или Новый год в другом месте, не дома, будет на пользу) Кто знает?)

Так смените веру,нужно верить в Любовь которой вы и принадлежите,веря в себя вы обожествляете себя делаете богом а вы всего лишь маленькая его часть.Нужно убрать у себя обожествление образа всемогущества самой себя и тем самым возвратиться к Любви в себе.конечно вашим родственникам это не поможет,но это поможет вам,даст силы и возможности и умение справится с ситуацией,и помощь придёт уже от Любви - Бога,нужно только начать мыслить по другому,конечно лечиться нужно,но нужно ещё разбираться в себе и убирать те ценности которые для вас дороги и нужно ставить на место этих ценностей ту которой эти ценности и принадлежат - Любовь и в первую очередь в себе.

как жить дальше, если каждую минуту думаешь о самоубийстве? жизнь в один момент потеряла смысл. все что у меня было разрушено. да сама в чем-то виновата, допустила ошибку. возбуждено уголовное дело, доказательств как таковых у следствия нет, но дело шьют. статья заказная 159. обвинение предъявили, но такое смешное. с адвокатом бьемся, но сил уже нет. дома поддержки тоже нет никакой. муж открыто изменяет. менты всем и вся рассказали про мое дело, есть даже люди, которым менты дали почитать мое дело. морально уже убита полностью. изначально менты просили взятку и дело не будет возбуждаться, не дала. теперь всячески его дошивают. не хочу жить. сдерживает только ребенок. но мысли о самоубийстве берут верх. жалоб на ментов написано уже много. но оказывается у нас вся страна коррумпирована. друг друга покрывают. не могу. не хочу. устала выть в подушку каждый день. кричать, а не куда. броситься с балкона, дак не высоко живу. а жить не могу так. город маленький. НЕ ХОЧУ. НЕ МОГУ. ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА ЭТОТ ШАГ. была бы мама жива, было бы легче, но ее нет. хочу к маме. там будет хорошо.

katyus, здравствуйте! Но вы же понимаете. что самоубийство не выход. Да вам тяжело и трудно, больно. НО пока вы живы, вы можете бороться, что то делать. Потом у вас и этой возможности не будет. Вы хотите к маме, а вы уверены что будете с ней если совершите СУ? Вы знаете как будет после? Может лучше что то делать мире о котором вы хоть что то знаете.
И да, банально, но подумайте о дочке.. Вам плохо без мамы? Сколько вам лет сейчас? Сколько было лет когда мамы не стало? Сколько лет сейчас дочке? Как думаете ЧТО будет чувствовать она оставшись без мамы? А если будет знать что ее мама просто совершила суицид? Ваша дочка сможет жить без мамы? Без всего того что так не хватает вам сейчас?
вы этого не знаете. НО зато точно можете быть уверены что ТУТ будет так же плохо и так же больно вашей дочке. У нее не будет того кто ее сможет обнять поцеловать как мама.
Вы обе нужны друг другу, вы любите ее, оа нужна вам и она лучший релаксант. Она частичка вас, и частичка вашей мамы.
Да тяжело, да больно, да бывают минуты отчаяния и слабости, но ведь вы же живой человек, и да вполне естественно испытывать эти чувства. Вопрос лишь в том что делать потом. Искать выход, медленно но верно идти к этому выходу, или продолжать сметать все на своем пути не думая о том что можете причинить еще большую боль тем кто вас любит и кому вы дороги.
Держитесь, вы можете справится, тк у вас есть ради кого это делать. Если не справляетесь сами, может стоит подумать о помощи психолога?

п.с. если хотите можем поговорить в ЛС. или тут