ღТы вся моей любви история...ღ
| Автор блога: | _Кендис_ |
|
«Только веди себя прилично...» А я что, бросаюсь камнями в нее? Или оскорбляю? Нет… я просто делаю вид что ее нет… нет и ни когда не было в моей жизни. Вы спросите о ком идет речь? Это длинная история… но мне нужно, мне просто необходимо выговориться!
Когда мне было лет 13, мои родители расстались. Расстались из-за одной скотины, что увела у меня отца. Я очень трудно переживала этот момент, моя мама тоже. Но так как я «мамина дочка» я всеми силами старалась ее поддерживать, и не подовала ввиду как на самом деле было мне плохо. Прошло 8 лет… четыре месяца назад я узнала что эта «любовница» родила ему дочь… чито назвали Лерой… С самого дества ( с 5 лет ) бабушка и дедушка брали меня к себе в деревню, в рязанскую область. Там я вырасла, там я проводила каждые три летних месяца, на протяжении 16 лет. И появилось там четверо лучших подруг — две из Влодимира и двое нас из Москвы: Я, Маша и Аля с Юлей… дружили мы крепко, сперва писали друг друга письма, потом начали созваниваться и общаться через интернет… не разлей вода… но в этом году не так… В этом году она решила отпихнуть всех… и пользуясь положением что родила, надавила на бабушку, и конечно на весь месяц завалилась в деревню… и в МОЮ комнату… (да, я собственница) И рузумеется запихнула туда еще и свою маму. и свою дочь «Анечку»… разумеется я уже знаю, что Анечка заняла мое место… и среди друзей, и среди соседей, и среди всех… а что я? А меня отпихнули… отпихнули как не нужную, и уже давно забытую вещь… Теперь я одна, и только маме и нужна… впрочем, наверное, как и она мне… пусть друг у друга будем только мы, и ни кто нам не нужен...
_Кендис_
8 июля 2012
0
Нет комментариев
|
|
"Как еще по моей жизни не сняли фильм?" Не раз встречала такой вопрос у друзей на странице, или просто у незнакомого человека где-то на просторах интернета, а я- не хочу. Не хочу чтобы по моей жизни снимали фильм, потому что я бы ни за что не пожелала такой жизни кому-то из вас, пусть даже это будет мой заклятый враг. Недавно мне задал один знакомый тут вопрос, который прозвучал "А ты как здесь? Судя по фотографиям ты в общем счастлива.." Если бы...
Наверное, это единственное место, где я могу выговориться, где ни кто не может меня упрекнуть, где не могут родители прочитать мои записи, где есть те, кто быть может меня поймут. 20 лет. Нет, не 20, пока еще 19, но за эти 19 лет, я столько всего пережила, что иногда, хочется поднять по лестнице на крышу дома, закрыть глаза, раскинуть руки и прыгнуть... Я не боюсь смерти, потому что для меня это будет спасением. Когда мне было 11 лет, мои родители расстались. Мою маму, заменила Наташа (точнее тётя Наташа по детскому моему прозвищу "корова" ) Мы с мамой "переехали" в большую комнату, а папа со своей новой пассией перебрался в "мою" маленькую комнату. Уехать мы от туда не могли ,ведь у меня была престижная школа, Центр Образования, и уйти от туда означало бросить мое образование. Мама тогда начала очень пить, а я скрывала это от всех. Перед возвращением папы домой, я её пьяную волокла из кухни в комнату, закрывала дверь, на звонки бабушки Аллы ( папина мама ) отвечала что всё замечательно мама вернулась работы и спит очень устала. Так было из года в год. С каждый месяцем она выпивала пива все больше и больше. Когда на утро приходила в себя, обещала мне что больше не будет, но на вечер все по новой. Закрываясь в ванной я ревела ночами, мне хотелось сбежать из дома. Она меня била, оскорбляла, выгоняла из дома, а я по прежнему её любила ( и люблю ) прикрывала, прощала,верила.В школе на вопросы учителей и друзей "откуда у тебя синяки" врала что упала или еще что. Однажды я вернулась домой, и у нас был потоп. Весь коридор, вся кухня, папина комната- были залиты, дверь в ванную была закрыта. Я жутко испугалась, пыталась её открыть. В панике звонила бабушке, подняла всех. К тому времени сосед выломал дверь в ванную, вытащил от туда маму и отнес в комната.Оказывается она напилась и заснула в ванной... После того инцидента мы переехали во Внуково, к маминой маме. Папины родственники, все отвернулись от мамы, а я всё еще была с ней. Я старалась помогать чем могла. Поступила в новую школу, общеобразовательную. Это было тяжело. Доходило все до того, что я сбегала с уроков, и ревела в туалете, я не хотела ходить туда. Ведь там меня ненавидели. Девочка паинька из Центра Образования перебралась к ним, вся такая скромная любимица учителей. Меня унижали, называли "крысой, пекинес, кролик" но два года я все же доучилась, сдала экзамены , и ушла сразу поле 9 класса. Свой первый выпускной я провела с мамой... гуляя в Царицыно ( парк )... К тому времени мама приняла страшное решение, но ради меня она попросила себя закодировать... Это были тяжелые дни. Я видела как её плохо, как она пытается бороться и поддерживала её. Поступила в Столичный Бизнес Колледж, на факультет дизайна. Бабушка Алла вроде как стала нам немного помогать. Ведь за каждый семестр надо платить 16 тыс. А в год 2 семестра, и учиться 3 года и 9 месяцев... Мамина зарплата 12 тыс, плюс за квартиру за все услуги платить и еще 2 кредита- за ноутбук, и за телевизор. Денег ни когда не хватает, но разве в деньгах счастье? нет... Так и живем. Вроде, ни чего, скажете наверное жить можно и хорошо... Да, возможно мои проблемы ни что, по сравнению с теми, с которыми тут сидят люди. Мне помогают друзья, молодой человек? Нет. Друзей у меня нет, за исключением двух единственных и лучших подруг- Света и Алена. Это два человека, которые мне всегда помогают, выручают... Правда мне стыдно даже с ними идти гулять, ведь как я иду гулять, за меня они постоянно платят то в кино, то в кафе... Иногда и правда чувствуешь себя ущербной, а тебе отвечают " Мы же друзья! Ты чего?" Улыбаешься, приходишь домой и плачешь, пока нету мамы. Ведь маме тоже не легко, она и так работает каждый день на неблагодарной работе горничной в гостинице, за эти жалкие 12 тыс, которых не хватает! Я не хочу так жить, я не хочу больше жить... Я все равно одна...А папа даже не помнит обо мне, не звонит, не приглашает к себе, а ведь он мой папа, и чтобы мама про него не говорила, и я его я люблю... |
|
Только что вернулась из больницы. Эти ужасные 10, можно даже сказать, 11 дней в белых стенах, на белой простони пропахшей хлоркой или еще какой-то гадостью, и отвратительная больничная пища. Что я там делала, как попала. Не помню. Точнее что я там делала это и так ясно- лечилась а вот как попала... Если верить рассказу сестры ( не знаю, преувеличивает или нет ) но меня забрали прямо из ТЦ Калужский, из кинотеатра. Помню только что было 15 июля, в Москве жарко, днем мы собирались с Леркой в кинотеатр на ГП и дары смерти 2, дальше по планам у меня была встреча. Но планы и кино накрылись медным тазом, потому что в кино перед началом мне стало плохо, всё время до фильма проводила в туалете с "фарфоровым другом" . После всего что между нами было, он просто обязан на мне жениться! * неудачная шутка * А вот потом не помню развитие событий. Открыла глаза уже прибывая в больничной койке и держа маму за руку. ) точнее мамина рука меня держала, сама я была не в состоянии её держать. ) Врачи поставили диагноз. Что-то сложное, и запутанное, но если взять весь набор их слов, то звучать это будет приблизительно как " Защемление нижнем ( или белой ) линии живота". В общем грыжа у меня.. была. Защемлении. Через два дня, вернее во вторник меня оперировали. Трус я тот еще. Врачи от меня наверное посходили сума, всё время их доставала одним и тем же беспокоящим меня на то время вопросом " А я выживу" Я не буду ни чего чувствовать? А это не опасно?". Маленькое, каштанокудряшковое чудо, как меня назвал один молодой врач, кажется еще стажер) В общем пыталась выбраться в интернет с телефона, не получалось, вскоре у меня его забрали( телефон) и дружила только с дорогим и любимым Шекспиром.
Сегодня вернулась домой... и уже успела рассориться с подругой. Вот настроение хорошее, заходишь в сеть, и сразу же появляются проблемы, люби ,которые наровят тебе испортить это настроение, грузят своими проблемами или еще что. Хочу во времена шекспира.. жить в башне, не знать о телефонах и интернете и гулять с народом по площади- "цивилизация" блин... |
|
Как пишется прощальное письмо? Наверное с болью в сердце, наверное со слезами на глозах, особенно если это делается перед тем как лечь в больницу...
Прежде чем удалить, прошу..прочитай это. Сложно писать, но говорить еще сложнее. Я хотела позвонить, буквально на пять минут, но ты наверное занята, или просто не хочешь говорить, а может не слышишь... я не знаю. Но прежде чем меня заберут в больницу, я хотела "попрощаться", и сказать всё что хочу. Для меня операции были всегда чем-то страшным, поэтому я скажу, на всякий случай.. кто знает что произойдет сегодня ночью... Я понимаю что у меня характер не сахар, и всегда себя за это ругаю. Стараюсь извиниться, но не получается...мне нужна помощь. Я очень благодарна тебе, что ты всегда за меня переживала, что всегда поддерживала, платила... Я так тебе многим обязана. Ведь я всегда привязываюсь к людям, и ты для меня стала частичкой моей собственной жизни. Всегда безумно радуюсь когда выходишь в сеть, когда встречаемся, когда пишешь мне.... всегда тебя не хватает. Каждые наши стычки колят сердце, и всегда хочется как можно скорее помириться... Ведь мы не просто так стали друзьями... для меня ты всегда , вот уже долгое время, была лучшей подругой, есть лучшая подруга.. ии... и лично для меня всегда останешься её.. .Я не знаю что ты думаешь обо мне сейчас. Я понимаю что могла, точнее что обижала тебя наверное, что у тебя есть как ни как на меня обиды, пускай ты о них не говоришь, но я чувствую.... Да, иногда тебе завидовала, даже ревновала слегка, но это была не черная зависть.. а светлая, искренняя. Я очень рада что у тебя есть молодой человек, что ты работаешЬ, что ты как ни как но можешь себе позволить сьездить куда-то за границу, или просто отдохнуть с родителями. Что у тебя такая замечательная семья. Солнце, я желаю тебе только самого самого лучшего. Пусть ты будешь счастлива, пусть твои друзья тебя любят, а враги ... а врагов пусть ни когда не будет. Я очень хочу попросить у тебя прощение- за всё. Пусть это выглядит в письменном варианте, и тут, то я сейчас пишу от чистого сердца, от кристальных соленых слез. Прошу, поверь мне, не считай это за шутку, не прими за ложь. Мне очень страшно перед сегодняшней операцией и если всё сложится плохо.... не хотелось бы уходить туда с обидами. Я не знаю изменилось ли что-то в твоем отношении ко мне, захочешь ли ты со мной общаться дальше, если операция пройдет хорошо, но только ты всегда будешь моим "мужем", "братом", любящей , заботливой, единственной и самой лучшей подругой. Спасибо тебе за всё. Спасибо что подарила мне то счастье, что была и есть ( не знаю что ты скажешь, но надеюсь будешь ) всегда со мной. Светик... |
|
Отработав 2 дня по 11 часов ( с 8 утра до 7 вечера ) в ресторане, я поняла что не хочу больше работать... Я хочу учиться, хочу защищать диплом, хочу сдавать хвосты, хочу сидеть и спать на парах, хочу чтобы на меня орал мой самый нелюбимый педагог педофил Х.Н. Хакимович, но НЕ ХОЧУ завтра на работу. Да разве можно назвать работой то место, в котором идет эксплуатация детского труда? И вообще я не понимаю, почему все официанты работаю по 8 часов ,а я 11 часов! Причем все работаю 2:2 ( 2 дня работают, 2 дня дома ) а я 5:2 ( 5 дней работаю, 2 дня дома)?! Эй, где справедливость?! И зарплата причем у всех одинаковая >< Э нее, я так не играю, не обслуживаю, давайте уж по честному. Либо уже точно решила, сейчас два дня по 11 часов отработаю, и пойду увольняться.. пофиг что деньги нужны.. здоровье мне дороже.
Вернемся к "теме" блога.. Пожалуй, эти два слова для меня самые страшные. Я со всем справляюсь: следить за порядком в зале, мыть подносы, резать хлеб, делать запасы этого же хлеба, принести то этому, принести администратору ланчи с собой, мыть столы, следить за салфетками, протирать по 1000 ложек, 1000 вилок и ножей в день- это тоже нормально, не есть, не сидеть, постоянно бегать по двум залам... ладно, хорошо.. но ПРИНЯТЬ ЗАКАЗ когда приходит есть Марина Витальевна ( наш администратор) для меня это кошмар. Во первых я не умею носить этот поднос на одной руке- у меня начинает дрожать рука, я спотыкаюсь, я всё разливаю и теряюсь. Во вторых- я совершенно запуталась в последовательности. Не помню точный порядок но вроде как: Принести меню, подать его открытом сперва М.В. записать её заказ, потом она передает меню своему водителю- записать его заказ, потом всё.. начался гиморой. В "темпе вальса" разложить хлеб, разложить правильно салфетки, где-то взять компот, подать все это- сперва подаются правильно завернутые приборы, потом вроде компот потом хлеб, либо сперва хлеб потом компот, потом бежать в горячий цех , потом пока делается заказ в холодный цех за салатом, принести салат бежать за заказом в горячий цех, потом еще куда-то ,еще куда-то, потом забрать какую-то карту, отнести её на кассу.. аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа я не пооомню точно что дееееелаааааааааааааааать. Пока на все мои смены обслуживание выподало сперва Ане ( второму официанту, я тогда удачно смылась в туалет "руки помыть" ) потом М.В торопилась и попросила Яну ( vip официантка, модель , вижу её каждый день и всё больше комплексую ) её обслужить, так как та торопилась. А вот что мне делать завтра, и в другие смены не знаю... пытаться убегать при виде начальства, только так если. В общем- Я ХОЧУ В КОЛЛЕДЖ(( |
|
Боже, какая я наивная! Лишний раз я понимаю , что ни когда не открывайся людям, ни когда не делай этого. Ведь кто-то может просто тебе не поверить, оскорбить тебя этим. А как доказать человеку правда? Наверное, ни как. Наверное, только сердце сможет подсказать. Может специально, а может и нет, но человек может обидеть одним словом, одним подозрением и наверное этот "жест" может оставить глубокую рану, на и так уже изрезанном и исколотом сердце. Открываешься человеку, открываешь душу, принимаешь его в небольшой мирок, и тут бах... на сердце выступает капля крови. Я так хочу плакать, я так хочу что бы меня поняли, что бы больше не обижали, я так хочу научится постоять за себя.. наверное, даже тут меня не поймут, а точнее- уже не понимают. Неужели это и правда конец?((
|
