† Н Е Р В Ы †

Да что за истерика второй день уже? Не могу не думать...в дрожь бросает. Нужно сделать что нибудь, бездействие убивает меня. Хочу закричать так сильно,как сильно я ненавижу одного человека. НЕНАВИЖУ. Да,только это чувство, ни каких других,не смей даже думать что есть что то еще.

Наверное сейчас лучше помолчать,чем объяснить то, что происходит...зачем я так делаю? у меня нет ответа. и почему я так переживаю,ведь с самого начало обоим было все понятно. Никаких чувств, никаких планов, никаких претензий. Даже смешно становится от мыслей что мы виделись всего три дня. И как то кольнуло от слов: "последние часы вместе". потом только через пол месяца увидимся, потом еще три недели и он уедет, назад в свою жизнь. Ничего кроме ненависти к этому человеку я не чувствовала. С заходом солнца все менялось... так легко я говорила о том, о чем никогда бы не решилась заговорить. Мы постоянно ругаемся, после 2-х часов знакомства подрались. И тут же безобидные поцелуи и объятия. Я спрашиваю себя: зачем мне это нужно? Мы друг для друга никто и все что было останется только в моей памяти. Плачу как малолетка, слезы не о чем. Слова сегодняшней ночи не выходят из головы. Я начала уже выходить из того депрессивного состояния и вот снова. Не хочу так все оставлять, не хочу верить что все закончилось. Да хоть ничего и не начиналось. Колени разбиты в кровь, синяки и
разбитый казанок. Внутри просто кипящая лава... Не оставляй меня,НЕ СМЕЙ,БЛЯТЬ!

не пускай людей глубже,чем под одежду.
ни в какую душу, не под какую кожу.

Из крайности в крайность, иначе не бывает у меня.
что вообще творится? здравый смысл где ты?
Хороший любовник - хороший антидепрессант


давай те,ставьте мне минусы, ок да?

Она не играет с парнями , у неё их тупо нету
Хотя на самом деле даже не жалеет об этом
Лучше одной сначала, чем одной потом
Когда расстанется с очередным по счету козлом
А ей не надо особей животного стада
А ей бы просто - мужчину её возраста
Но чтобы стал примерной копией отца
А получается лишь находить подлеца
Захотела научиться убивать чувства
и научилась, без репетиторов и курсов
Теперь, чтобы влюбиться, многократно обдумает
Что на этот раз - любовь или "я бы вдул ей"?
Сейчас она выбирает кому с нею быть
Мужчина с Марса, она - женщина с Юпитера
А не с Венеры, как писано в книгах-бестселлерах
Та, что слаба, но не глупа - та бесценна

Чтобы влюбиться ей взгляда мало
Всегда понимала, что в глазах больше обмана
Не доверяла, дабы не быть куклой
Пускай одна, пускай слабая, но не глупая

Слабая, но ведь это признак
Что на неё ведутся мужские организмы
А ей не надо этого всего
Она выше инстинктов, в этом сила её
Редкость - девушка с мозгами
Такой сердце не разбить, хоть оно и хрустально
Пускай быть одна устала, но это лучше
Чем с кем попало быть, и оказаться ненужной
Однажды полюбила, когда не думала
Что по любви девушки всегда становятся дурами
Совершая такие глупые поступки
Что от стыда после опускаются руки
Приняла уроки судьбы эти и теперь
Поняла, одиночество легче перетерпеть
Поняла, что незачем искать половину
Ведь все настолько пусты, что занимают треть

Чтобы влюбиться ей взгляда мало
Всегда понимала, что в глазах больше обмана
Не доверяла, дабы не быть куклой
Пускай одна, пускай слабая, но не глупая

ТЫ УЛЫБАЕШЬСЯ ПОКА ТЕБЯ СНИМАЮТ...



НЕ КОММЕНТИРУЙТЕ

Мне нужен врач. Психиатр. С головой начинаются серьезные проблемы. Сплю по 2 часа в сутки, паранойя и галлюцинации. Постоянное ощущение что по тебе что то ползает и тело рассыпается. У меня рвутся лимфоузлы как я поняла и не заживают синяки и ссадины. Губы кусаю в кровь. Людей не хочу видеть все больше, хотя последние двое суток пью с разными компаниями...а когда уже все валятся спать,курю до утра и думаю. И смех сквозь слезы. И снова апатия. Никто не сможет меня понять, а я сама тем более. Я будто не осознаю окружающий мир и жизнь не имеет никакой ценности. Я чувствую что болею чем то, но боюсь узнать чем. Не могу пойти в больницу. Моя жизнь
- это пусть в никуда! Не хочу никому говорит обо всем этом, не хочу слышать жалость. Я стала наслаждаться одиночеством. Я становлюсь никем.



I need a doctor, doctor to bring me back to life...

После долгих разговоров...можно и покурить

Замкнуться в себе, легче чем налить чашку чая. Видел ли кто нибудь из вас человека,который похоронил свою душу раньше чем умер сам. Живой мертвец, потерянная и разрушенная личность...все это обо мне. За последний год мне стало уже точно понятно что я не вижу смысла в существовании, мне все до ужаса скучно, не интересно и еще раз скучно. Сначала это сильно пугало, пугает и сейчас,но я уже и к этому равнодушна. В голове ноль мыслей, но нулей этих тысячи. Они образуются в большую опухоль. Что же случилось со мной? Будущее свое я не вижу...настоящее тоже. После отдыха все это особенно обострилось. Я не хочу общаться с людьми,выходить из дома,думать как жить дальше,и искать смысл. У меня пустота внутри. Впереди последний год учебы, а дальше я сажусь на мамину шею до конца ее дней. У меня нет желания общаться даже с самой близкой подругой. Я уже устала от всего, и в первую очередь от самой себя. И все попытки выйти из этого состояния не имеют надежды на удачу.
Я словно наркоман, которому доза - это сам он. Интерес к жизни полностью стерт без всяких на то причин. Я стала замечать что мне не о чем говорить с счастливыми людьми, не о чем разговаривать с самыми близкими и тошно быть наедине с собой. Ну не бывает же что человеку плевать совсем на все. Не бывает что у человека нет никаких целей. Не бывает что у человека нет мечты. Тогда как объяснить меня?