"Слишком много кюшать"

Как же я заебалась-то, сил нет...

Всем привет, с вами сестренка Мегги! В миру тихая скромная овечка, про себя овца поехавшая, прошу любить и жаловать. Вернее, гладить и жалеть, потому что пришла я сюда аккурат с другого блогосервиса из закрытого от всех прошлых друзьяшек дневника жаловаться на свою жуткую несчастную жизнь и то, как я «слишком много кюшать».

Все мои проблемы начались в третьем классе. Нет, не так. Все мои нынешние проблемы начались три года назад, когда я была не в третьем классе, а вовсе даже уже на третьем курсе и познакомилась с чудесным юношей. Фигурка супер, личико просто отпад, харизматичный, юморной — просто мечта, словом. Пересеклись на одной пати, заобщались, подружились. Я сразу наметанным глазом определила, что не мое, хоть и подзапала на него, но хотя бы дружить хотелось. Хорош был, стервец. Казался надежным и понимающим.

Как вы понимаете, хорошо эта история не кончилась. Чем дальше в лес, тем толще были <s>партизаны</s> тараканы, и примерно к концу первого года я впала от этой дружбы в зависимость. Борщи ему стала варить, на носочках перед ним ходила, лишь бы уделял мне внимание и не бросал. Вот козел, да? Чувствовала еще себя по всем правилам современной моды на психологические проблемы какой-то очень токсичной и навязчивой сукой, ревновала его ко всем его новым друзьям, стала жалеть, что привела его в свой клуб. Там он познакомился с каким-то мелким мудаком, стал с ним сутки напролет проводить, всем говорил, что тот ему как младший брат. Я сначала себя ругала, потом стало невыносимо, и тут-то я потерялась...

Но это только начало истории. Потом у нас приключился один инцидент, в котором мой красавчик встал на сторону своего новообретенного другана, хотя я ничего плохого тому не сделала. Не знаю, по-моему, странная позиция: если ты хочешь подружить своих друзей, то надо делать что-то, чтоб они подружились, а не настраивать их друг против друга.

Короче, к концу второго года я свалилась в депрессию. Диплом завалила, ГОСы завалила. Пиздец настал. Стала присматриваться ко всем своим оставшимся друзьям на предмет того, не такие же ли они пиздюки, не вытягивают ли они из меня каждый чего-нибудь свое, не используют ли? И так к нынешнему году потерялась в этих размышлениях, что перманентно мечусь между «всех ненавижу — себясненавижу — всех люблю». Но чаще ненавижу, причем иногда себя и всех одновременно. Спасибо новомодным статейкам, себя вижу охуевшим нарциссом, который смеет чего-то еще хотеть от людей, хотя сам никого не любит, ничем не интересуется и желает только на шею сесть и ножки свесить. Я навязчивая, я истеричка, я пытаюсь манипулировать и т.д. и т.п. Пиздец, короче. И очень хочется себя закатать в свинцовый бункер (чтоб сдохла там нахуй) и изолировать от нормальных людей, пушто невозможно же так.