...та тонкая нить

Ну что ж дорогие мои... Кода я зарегистрировалась на этом сайте я искала помощи, понимания, поддержки. Теперь я не жду ни от кого ничего.
...Терять нечего, и уже последнее время кроме пустоты ничего нет. Ради будущего я положила всё, что у меня было. Самое печальное и страшное, что всё потеряла. У меня нет ни семьи, ни любимых, никаких перспектив на будущее. Я всё поставила на один день...
Как же хочется всё это никогда не вспоминать.
Знаю, что все читающие это не знают меня лично. И именно это меня и радует.
...не знаю наступит ли завтра.Хочу вырваться. Из этой жизни. Верю, что Вы меня поймете.

Думая у каждого человека есть мечта. То, чем нам так хочется обладать. И в этом стремлении мы не разделяем грани мечты, будь то человек или вещь. Желание получить то, что хочется не останавливается ни перед чем. Не считаясь с чужой жизнью, чувствами. Чужая боль для нас ни что. Есть только одна установка - идти вперед. Добиться, получить, дотянуться до невозможного. Грубая ломая другии жизни мы побеждаем. Добиваемся своего пройдя через слезы и кровь.
... теперь все, что так хотелось получено. Оно у нас в руках. Победа одержана. Гордо подняв голову мы стоим на осколках жертв принесенных во имя мечты. Наши руки по локоть в крови. В глазах нет блеска. Только холодное отражение.
У каждого мечта разная. У кого-то финансовое благополучие, у других возлюбленная/возлюбленный, третьи доказывают этому миру свою всесильность, идя на поводу своего тщеславия. Оглянёмся назад. Что осталось там, позади наших свершений и какой ценой получен успех? Помните ли Вы тех, кого лишили последнего в жизни, у кого отобрали любимых, тех кого сломали. Сильные, властные, гордые. Ко всему пришедшие сами. Сумевшие без помощи покорить вершины. Только из памяти это не выкинуть. И оставаясь на едине с собой былое будем стараться утопить в виски. Бессильно размазывая слезы и опускаясь на пол. Разбивая в кровь о стены руки. Такими нас ни кто никогда не увидит, но от этого не становится легче. Одиночество - удел сильных.

Зачем то полезла в старую переписку. Нас ничего не связывает и никогда не связывало. Но рядом с тобой было ощущение счастья. Мне было хорошо. Не помню, как ты стал исчезать из моей жизни. Общение сошло на нет. У каждого свои трагедии, свое счастье. Нас не связывают общие друзья или воспоминания. Почти из разных миров. Свои привычки и ненормальный характер. Мы не говорили о любви, ничего не обещали. Просто проводили вместе время. Каждый из нас знал, что завтра вернется в свой мир. Рядом будут те, с которыми постоянно выясняем отношения не имея отношений. День за днем погружаясь в осень. Не могу сказать, что помнила о тебе каждую секунду. Это будет не правдой. Но я вспоминала тебя тогда, когда хотелось остаться на едине с собой. Закрывая глаза. Когда хотелось оторваться от этой жизни. Ты оставался чем-то светлым. Наше общение было лишено доли лицемерия. Как бывает между совершенно посторонними. Потому что именно тогда обычно нечего скрывать.
...мне тебя так часто не хватает. В момент, когда вечером прихожу с работы и устало падаю на кровать. Когда всматриваясь в ночь за окном. В тишине. Я даже скучаю. Что-то понятное в тебе находила.

... почти 3 часа. Чертовы бессонные ночи. Рядом остывший кофе, открытый ноут. Несколько шагов по комнате. За окном белые хлопья медленно опускаются на дорогу. Город пуст. Погружен во тьму. Дотронувшись до холодного стекла закрываю глаза. Так легче стерпеть боль. Только по щеке скатывается слеза. Уставшие глаза, измученные воспоминаниями. Не просто мне даются эти ночи.
Только ненормальная может так полюбить человека, которого видела несколько раз в жизни. Пытаться ворваться в его судьбу, не имея к ней никакого отношения. Понять, что происходит у него в душе не зная ни прошлого ни настоящего. Отчаянно требовать любви и в то же время не желая что-то ломать своим появлением. Сохранить в памяти те несколько часов и любить, упиваясь воспоминаниями. Ненормальная...
Этот город не смог стереть чувств. Другие не могли его заменить. То, к чему я пришла - это пустота. Бессмысленные слезы. Лишняя искренность. Давно вычеркнут из моей жизни. А память можно на время обмануть некоторым количеством алкоголя. Не рассчитываю на внимание. Мне вполне достаточно, если у него все будет хорошо.
Я думаю у каждого из нас есть человек, который рано или поздно появляясь в жизни многое меняет. Он был для меня именно таким человеком. Я знала, что вряд ли когда-нибудь еще его увижу. Уже тогда я знала. Но собственно не имею никакого желания присутствовать в его жизни. Не стоит ломать то, что строилось человеком годами и то, на что он надеется и верит. Стоит очень бережно обходиться с чувствами и наверное нужно благодарить всевышнего, что у него все обошлось и осталось на своих местах.
Я однозначно ни о чем не жалею. Он заслуживает того, чтобы любить, того чтобы помнить.

Как вам ваша жизнь? Вы всем довольны?

...ради чего жить дальше?

  Однажды такой вопрос возникает на жизненном пути каждого человека. Его нельзя было обойти, нельзя пропустить, нельзя уже отступить назад. Тогда наступает грань... когда решаешь сам с собой вопрос о том стоит ли продолжать жизнь. Вот так, без эмоций, здраво. Не в порыве чувств, не обливаясь слезами, не стараясь кому то что-то доказать. Это страшно. С совершенным спокойствием вести с собой диалог о "за" и "против" жизни. Своей. Судить себя. Зная о себе все. А еще страшнее придти к выводу, что жизнь не стоит продолжения. Осознание того, что в дальнейшем ничего нет. Жизнь променяна на дешевку. Тебя самого больше нет.
  Любовь. Как ни банально, но она способна спасти. Подарить жизнь. Вторую. Протянуть руку, что бы вытащить нас. И это совсем не значит, что некто нас полюбит в этот момент до такой степени, что будет способен отдать за нас свою жизнь. Нет.
  ...Это означает только то, что в этот момент мы научимся любить кого-то больше самих себя. Это мы будем способны за кого-то отдать свою жизнь. Не требуя ничего взамен. Любить, не смешивая с банальностью обладать, держать. Не сковывать своими симпатиями человека, а дарить свободу. Расправлять ему крылья смятые жизнью, смахивать белый пепел годов.
  Так наше сегодня становится уже принадлежащим не нам. Мы не имеем уже право лишить кого-то нас. Нашей жизни. Нашей любви.
  Любите! Любите не за что-то, а вопреки чему-то. Но не приближайтесь близко. Избегайте, что бы он был привязан к вам. Это погубит его. Не задавайте вопросов. Избегайте ответов. Они не нужны. Вы станете другим. Не принадлежащим себе. Больше не будет вашего "Я". Будьте готовы простить все.
  ...и спасет Вас любовь. Любите. Ведите под руку любимых, но не ожидайте благодарности. Исцеляйте боль былых шрамов нежными прикосновениями. Поднимайте на руках и сумейте отпустить их к счастью. И будете сильны духом отдавая свою жизнь.

Одиночество. Сколько боли, печали, слез вложено в это слово. Это не синоним свободе. Одиночество способно убить. Толкнуть на отчаянные поступки. Оно забирает себе вкус жизни. Забирает длинные осенние ночи. Взамен оставляя холод. Приходит одиночество тогда, когда люди перестают верить друг другу. Оно становится нашим спутником тогда, когда мы одеваем маску и берет нас под руку, когда мы отказываемся от любви. Накидывая повязку на глаза ведет нас к пропасти. И на самом краю подталкивает...Шаг...и человека нет. Безумие, но пугает то, что слишком многие оказываются на этом краю. И далеко не каждый способен вернуться обратно. Одиночество убивает. Оно не отступает. От него нельзя спрятаться. Всегда рядом. В его объятиях медленно умираешь. Из них невозможно вырваться. Остывает сердце, отступают чувства, наступает безразличие. Боль уходит. По щекам стекают слезы. Бессмысленная улыбка, стекляные глаза. Жизнь уходит...
   ...Резко приходит осознание того, что все еще можно было бы исправить. Что жизнь еще впереди, что хочется жить. Но слишком поздно. Уже не возможно ничего исправить, когда отпускаешь руки и падаешь с моста...

Каждому человеку с приходом в этот мир дан дар речи. Дан для того, чтобы выразить свои мысли, свои желания, свои чувства. Чтобы они стали понятны для других людей. Но в жизни каждого человека есть моменты, вспоминая которые у нас появляется горькое чувство недосказанности. И эти не сказанные слова навсегда остаются с нами. Тяжелее всего нести всю жизнь с собой слова о любви, которые когда-то посвящались любимым, но в силу нашего решения остались при нас, в рамках нашего внутреннего мира. Я думаю не мне одной знакомы ночи, когда мы повторяем одни и те же слова, но жизнь нам больше не дает возможности сказать их человеку, смотря в глаза, на расстоянии протянутой руки. И в этот момент готов отдать все, чтобы вернуться в прошлое всего на несколько минут, только чтобы успеть сказать все, что тогда казалось таким наивным, глупым, детским. Сказать то, на что не хватило духа и что мы заменили молчанием. Оставшись же на едине с самим собой все несказанное мы предпочитаем выплакивать безмолвными слезами. Так кажется проще.
  Ни черта не проще, скажу я вам! Так же молча мы теряем людей, тех кого действительно любим. В нашу жизнь приходят другии. От беспомощности вернуть ушедшее мы пытаемся отчаянно заменить, то что потеряли. Размениваемся на случайные отношения, банальные фразы, свободное поведение. Надеясь унять боль ищем в подобиях любовь. Разочаровываемся. Снова страдаем. Дальше бессонные ночи, алкоголь, слезы... И чем дальше, тем сильнее ощущаем жизненную необходимость высказать то, что хранилось годами. Однажды мы даже найдем номер, того самого... несколько секунд формулируем первую фразу. И когда уже готовы нажать кнопку вызова вдруг откладываем телефон в сторону. Страх того, что опоздали заставляет нас остановится. Страх того, что наших слов уже давно ни кто не ждет, что он живет дальше, когда-то пережив боль от нашего молчания.
..."я тебя люблю"...слова сказанные тому человеку, кто для вас всё, тому, о ком вы думаете по ночам оставаясь в одиночестве, тому, за кого готовы отдать жизнь не бывают опоздавшими. Для них никогда не бывает поздно. Не молчите о любви! Недосказанность заставляет наше сердце плакать...сердце, которое любит.

.. Чувства, которые у нас возникают. Можно контролировать, можно подавить, можно убить. Убиваются самые живые, самые возвышенные, лишь потому что они не смешаны с грязью, расчетом и слишком наивны для этой жизни. Для жизни, в которой нет верности, где направо и налево блядство, где люди забыли, что такое любить искренно. Столкнувшись с людьми, которые разочарованы во всем и всех становится так больно. Боль в их сердцах отзывается грустью в наших глазах. Глубокие раны можно залечить, но останутся страшные шрамы, которые никогда не позволят забыть о прошлом. Прошлом, в котором нас предали самые дорогие, любимые, обожаемые. Прошлое, которое никогда никогда не отпускает. И становится невозможно смотреть в глаза человеку разочарованному в жизни. Он смотрит пронизывающе, с отдаленностью, возвышенностью боли, пеленой страданий на глазах. Голос без дрожжи, слова верны и точны и лишнее слово не слетит с его губ. Движения спокойны. И только несколько слов, когда-то навсегда вычеркнутых из жизни и забытых могут заставить его вздрогнуть: любовь, преданность, страсть. При этих словах он опускает глаза, на кончиках пальцев выступает пот, по телу пробегает легкая дрожь. Потом резко одергивается, разум автоматически выдает ассоциацию с сильнейшей пережитой болью.  Губы сжимаются, делается вдох после нескольких секунд прерывания дыхания. Взгляд становится прямым, со стальным блеском. Душа отчаянно начинает выть. Движения становятся напряженными. Не понятно, для чего этот человек, который стоит перед тобой и смотрит тебе в глаза поднимает эти темы. Что ему надо? Страх, что кто-то влезет с грязными руками в твою святую боль заставляет приготовиться к обороне. К отстаиванию своей боли. Ведь внутри кроме нее, от того что когда-то так любили, ничего не осталось. И мы пытаемся сберечь хотя бы эту боль...все что осталось. Любовь погибла в бою между нашими чувствами, эмоции затерты и на них давно наложен строжайший запрет, годы одиночества и страданий становятся сладки. Больше всего пугают люди, которые пытаются приблизиться. Люди, которые смотрят в глаза. Люди, которые говорят "люблю". Слово, от которого вздрагиваешь, которое когда-то принесло столько боли. Боли, с которой уже обвенчан одиночеством. Так хочется сделать шаг вперед, навстречу. Обнять, заплакать. Довериться. Рассказать, как ты страдал, как страдаешь... Крохотное чувство надежды оплетенное сомнением и страхом. И делая ошибку отворачиваемся. Уходя назад, туда где страдали все это время. Одни. Ложь себе в том, что никто не нужен приводит в тупик. И в том тупике, такие гордые, такие сильные, мы падаем на колени. Чувства, похороненные под слоем времени ломают нас. Стон от боли, мокрые от слез руки, окровавленные колени...