Любовь обманная страна

Я, словно бабочка к огню
Стремилась так неодолимо
В любовь, в волшебную страну,
Где назовут меня любимой.
Где бесподобен день любой,
Где не страшилась я б ненастья.
Прекрасная страна - любовь,
Ведь только в ней бывает счастье.

Пришли иные времена,
Тебя то нет, то лжешь, не морщась.
Я поняла, любовь - страна,
Где каждый человек - притворщик.
Моя беда, а не вина,
Что я - наивности образчик.
Любовь - обманная страна,
И каждый житель в ней - обманщик.

Как странно, в юности я действительно мечтала о любви, искала ее, ждала. Мне приснился сон, где я встретила Его, и как пришибленная ходила года 3 , вспоминала сон, вглядывалась в лица. Потом всех парней сравнивала с Ним. Потом старалась себе доказать, что сон - это нечто символическое и подсознательное, образное. Познакомилась с парнем который "может быть" соответствовал Тому из сна. Короче "притянула за уши" и на 3 года свернула с тропы в какое-нибудь "лево", даже поженились....Потом развелaсь, для того, чтобы выйти сразу за муж за другого, совсем не похожего на моего 'принца'. Я раньше всем доказывала с пеной у рта, что любовь реальна, что надо дождаться того единственного, свою половинку. Вспоминая свои прошлые симпатии, всех, кого так или иначе, пришлось узнать поближе, я понимаю, что ни о ком из них не жалею. Мой нынешний муж старше меня на 10 лет. Мне с ним привычно, размеренно. Прошла эйфория, осталась привычка, что он рядом. Любви нет. Страх оставаться одной мешает мне уйти. Страх причинить ему боль, тоже мешает уйти. У нас мало общего, и многие вещи меня раздражают. Главное - я с ним старею. Раньше я не только чувствовала себя внутри "всегда 18", но и выглядела лет на 10 младше. Он часто повторяет, что мне не 18, надо соответствовать возрасту и не вести себя как подросток. Но, правда, я действительно чувствовала себя "молодежью", была активной, оптимисткой, romantique... за 3 года у меня появилось больше морщин, чем за 10 лет. Ради семейного спокойствия, я оборвала все связи с обществом, мы видимся и общаемся только с общими знакомыми одобренными им. Я собственноручно перечеркнула свое прошлое, отстаивая только то, без чего моя личность просто умерла бы. Ревность мужа привела к тому, что даже с одноклассниками я не могу общаться. Он контролирует мою переписку. Я сама допустила такое отношение ко мне, вяло сопротивлялась. Самое противное, то что он не приспособлен к жизни. Я приобрела еще одного ребенка. Многие вещи он не в состоянии сделать сам. Или делает вид, чтобы не напрягаться. И теперь я часто задумываюсь - зачем мне это надо. В итоге, я сейчас работаю на работе, от которой меня уже порядком тошнит. Муж злится, когда я завожу тему о том, что мне надо искать другую работу. Он боится, что я найду работу по душе и буду себя чувствовать и вести свободней. Там будет общение, и ему это общение не понравится. Моя душа требует творчества, а я занимаюсь однообразной рутиной, которую терпеть не могу. (я работаю домработницей,а хочу работать дизайнером).
Но даже главное не это. Я потеряла веру в любовь. Сейчас, я хоть могу с кем-то пообщаться в нете (муж уехал по делам на месяц), гипотетически. Сегодня после разговора с благоверным по Скайпу, мне хотелось кричать, крушить все подряд, плакать.... искала чат, где можно выплеснуть все... ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ! в реальном времени... Но наверное не судьба. Так же и с любовью - не судьба. Наверное это большой дар, когда по настоящему любишь и любим. Мой муж хороший человек, просто он ДРУГОЙ, и я его не люблю. И пока я с ним - я овощ. Я не дышу, я не вижу, я не слышу. Мой мир - он другой. В моем мире я доверяю людям априори. Если они меня обижают - я расстраиваюсь, отстраняюсь, но от этого не перестаю глобально доверять человечеству. В моем мире я помогаю людям если они просят, ничего не требуя взамен. В моем мире мне нет разницы кто передо мной - гей, би, лесби, панки, rasta, главное они смотрят на мир моими глазами. Но живу я к несчастью не в своем мире, а в мире, который придумал себе мой муж. В своем мире для меня счастье сидеть внеурочно поздно вечером доделывая журнал, который завтра в 9 утра уходит в набор, баночка пива, пару сигарет, досыпать в кресле, и открыл глаза - а ты уже на работе. Или командировки на выставки, где ждут новые контракты, контакты, и масса впечатлений. Хотя уже не курю, и пиво не актуально, но атмосферу не забуду никогда.Как жаль, что уже не повторится... Не хочу играть по чужим правилам, надоело. Но я мало что представляю собой. До сих пор не уверена, и не знаю что хочу от жизни. Но точно надо что-то менять.