жизнь паршивая

Просто не с кем поговорить, а хочется высказаться. Еще до недавнего времени считала себя счастливой. Сейчас все по-другому. Каждый день причиняет столько боли, что мне кажется, что в моей жизни уже никогда не будет ничего положительного. Наверное это разочарование всему причина, горе от любви, не знаю, как и описать... Люблю человека, люблю всем сердцем и страдаю. Хотя надо все по порядку.
Больше 2 лет познакомилась с человеком, поначалу просто дружили, потом стали парой, почти год оба летали на крыльях любви, оба еще учились, я заочно, он очно. Родителям его я совсем не понравилась, потому что один раз не заметила его мать на улице и не поздоровалась, а она подумала, что я нарочно мимо прошла. Такая глупость, а она меня возненавидела. Я перестала бывать у него дома, приходил он ко мне. После учебы его должны были забрать в армию. Я забеременела. Для меня это было самое радостное событие, я так мечтала иметь от любимого ребенка, хотя он отреагировал не так, как я ожидала. Пришла к нам в дом его мамаша знакомиться, все закончилось таким скандалом, она заявила, что против нашего брака, довела меня беременную до слез. Любимый меня успокаивал, остался со мной. Мои приняли его к себе домой жить. Он устроился на работу, я сама до последнего работала, чтобы поддерживать нашу семью. Мы расписались. Он помирился со своей полоумной мамашей, стал к ней ходить. А она стала снова промывать ему мозги, о том, какая я "гадкая". Он слушал, и все меньше возражал. По дому мне перестал помогать, я с огромным животом ползала мыла полы, готовила, а он срывался, что я ему еще и рубашки не стирала... Наши отношения стали портится, он совсем перестал меня понимать. Меня рвало даже на работе, но я сидела, потому что знала, если не отсижу, мужу завтра на проезд не хватит до техникума. Ему зарплату постоянно задерживали... В один день снова приперлась его мамаша, устроила грандиозный скандал, который закончился вызовом полиции. Я еще тогда не понимала, что он маменькин сынок, и ходит у нее на коротком поводке. Когда эта полоумная бросилась на меня и мою сестру с кулаками, он мать принялся защищать, а не нас. Потом он снова вернулся, стал замкнутым, постоянно поздно приходил домой как зомби, у нас сынишка родился, а он пропадал у матери, ходил играть туда в компьютерные игры, а я баюкала наше дитя. Перестал приносить зарплату, постоянно твердя заученную от матери фразу, что мне от него только деньги нужны. Мы жили на мои декретные пособия. Я уже тогда стала замечать, что жизнь будто кончилась, встала на место и стоит. Мои родные после того скандала совсем разочаровались в моем муже и требовали, чтобы я развелась с этим "идиотом". Было еще много чего, конечно неприятного( Он ушел в армию, все было более менее. А через месяц он позвонил и прямым текстом послал меня матом, потому что его мать опять прочистила ему мозги на счет меня. Я хотела его бросить, но не смогла, он постоянно звонил, извинялся... Так и жили, доверия к нему у меня уже нет( Периодически мы созваниваемся, да и то умудряемся ругаться, снова его мать лезет, говорит, что будет делать экспертизу днк, на проверку отцовства (и носит ведь земля таких полоумных), вообщем нисколько он не изменился, бегает за своей матерью, как хвостик, но при этом утверждает, что придет, найдет работу, будем жить на съемной квартире, все будет хорошо... Я не верю, да он и столько не заработает...Я еще в декрете, он не потянет тянуть нас всех троих да еще и квартиру... Я и не знаю, хочу ли я с ним жить... Живу я сейчас с матерью, которая мне каждый день твердит что надо разводиться, да и дома воспринимает меня как маленькую, а она как диктат - как скажет, так и будет, меня это страшно напрягает... Так хочу уйти от нее, да ведь и некуда... Я с ребенком еще буду как минимум 1,5 года дома сидеть. Как жить? Я так мечтаю уехать от них, от всех куда-нибудь далеко-далеко, чтобы они ко мне не добрались, но не могу... У меня нет финансовой возможности, я завишу от них от всех... Пытаюсь который месяц найти работу на дому, но ничего не выходит. В лучшем случае заработаю на пачку подгузников ребенку за месяц. Живу мечтами уехать, жить одной с ребеночком, без этих людей, найти нормальную работу и не от кого не зависеть. Сердце разбито уже до такой степени, что совсем никак не склеить, доверия к людям тоже никакого. Лишь бы не видеть их лиц, уехать подальше, на край света!