8 жизней

Доброго времени суток всем)

Народ, подскажите что делать... мне тупо плохо- не физически, я морально сгорел... или еще догораю... хз..
пропал интерес к чему- либо, я так любил все) а теперь, мне пофигу, даже на еду... я не хочу вкусно поесть... мне просто нужно утолить голод, пойти поспать, сходить на работу, сходить в универ, поесть, опять поспать и все... мне не хочеться даже СЕКСА мне не хочеться, мне просто пофиг, пофиг на погоду, на все, такое ощущение, что тот двигатель, кормящий меня эмоциями и переживаниями заглох... и все.. я остановился, сижу, все кругом опустело, кипящая жизнь начала остывать, люди расходиться...
мне всего 21, я жил не на полную катушку, но очень много интересных событий происходло, ежедневно, ежечасно... в теперь, все серое, пустое, заполненное ничем, никем... полной тишиной и безразличием... я ходил каждый день на тренировки по плаванию, я столько всего делал.. а теперь, мне тупо насрать... я устал.. и честно, сам себя испугался, когда пришли мысли о самоубийстве... ps это было на несколько минут, но все равно не по себе стало)
мне нужна искра, зажечь себя... завести.. что делать?! я гасну. мне жаль...

Жизнь.. Жизнь? - отвечаю да, а те кто будут стоять на моем путь, порву как Тузик грэлку =))

Как я оказался на этом сайте?
мне было настолько херово, было даже лень жить, честно скажу, просто лень... я точно так же ходил на тренировки, ел, спал, смотрел телек, делал повседневные дела... и меня мое же состояние стало настолько угнетать, все, что происходит, все что есть, чего нет, стало настолько все равно, что есть ты, нет тебя, будто все будет так же, и никак иначе, никогда... грустьтоска, печальбеда, апатия, деппрессняк усиливающийся с каждой тщетной попыткой преодолеть себя, все валиться из рук, лень лениться, вот как-то так, можно описать мое состояние... и т.к. не с кем поговорить, выгружать на кого-то свои проблемы, набрал в гугле запрос "мне плохо" ну оказался на этом сайте...
Идея назвать блог "8 жизней", появилась мгновенно, через несколько дней появилась структура, и еще пару дней спусть потом появилась идея- написать 8 статей, и покончить со всем, что мне не нравиться!

Это только четвертая жизнь... прошла половина пути, и оглянувшись назад, я понимаю, что все таки, я могу менять себя, я сам решаю, что я делаю, как я делаю, мне начинает возвращаться радость моей свободы, моих действий, как когда ты едешь куда-нибудь далеко, на авто, ты в любой момент можешь остановиться, погулять, зайти в другом городе в театр, музей, ты не привязан к расписанию поезда или самолета, ты свободен! ты сам хозяин своей жизни!
и ни смотря ни на что, в любой ситуации, даже если Вас съел крокодил, у Вас все равно есть два выхода))) главное вспомнить, что выход есть, и не важно в каком направлении, главное знать и идти! а не сидеть и перевариваться)

Поиск смысла жизни- самое глупое, бесполезное, и т.п. занятие, которое ничего хорошего не даст, а вот поиск цели жизни, это уже совсем другая история)

Еще пожалуй расскажу, как я к этому пришел, сидя вчера ночью в этом бесконечном тырнете, и и ища очередной угол, куда бы приткнутся, и убить время (хотя оно не любит, когда его убивают) решил просто пойти, прогуляться, не смотря на дождь, слякоть, и прочие "прелести" московской осени... и совершенно банально, погулял по магазинам, понял, что я должен построить свой дом сам, не зря же я будущий инженер строитель, что от того, что буду так тупо гуляя по икее, оби, у меня покоя не будет, что мне нужно место, куда я буду складировать весь этот хлам, и я не хочу дешевый хлам, во мне опять появилась эта подростковая искорка повыеживаться перед друзьями, и доказать себе, что я действительно могу, а не просто да, наверное это было бы возможно, если я приложу усилия, то это у меня будет, но зачем , у меня же есть уже допустим холодильник, а ты разве не хочешь холодильник с жк дисплеем и подключением к интернету? - пускай это тупое понты, но честно, у вас был такой холодильник? или допустим новую машину, или вторую, чтоб по выходным на пускай пока обычной ниве месить грязь, пожарить шашлыки ,и грязными, потными, уставшими, что уже сил залезть на второй ярус кровати не хватает, и ты засыпаешь с ногами на лестнице, но все таки обняв подушку!!!
что жизнь состоит из моментов, которые мы сами себе создаем, и ожидать чуда, можно, но лучше хотяб быть в бубен, прыгать вокруг костра, призывая Чудо, оно тогда поржет над тобой ,и придет) а если так и сидеть в кресле, пить кофээ, выкуривая сигарэту, Чудо постоит рядом, посмотрит, покашляет от дыма, и пойдет дальше, к тому к в бубен бьет) Сигары и кофе уже потом, хотя нет, не дождетесь, нельзя останавливаться на достигнутом, будь это даже очень большая высота)!

Всем успехов, и всего хорошего)
Звоните, пишите)

Третья жизнь, как и третий тост- о любви, за любовь , или кому как удобнее. Речь пойдет о будущей личной и жизни и прочей фигне)

В моей жизни, как бы это странно не звучало, такой любви нет. Ее не было, ее нет, и в ближайшем будущем вряд ли будет..
но, мне совершенно от этого ни плохо, ни хорошо, вообще, фиолетово, по барабану... а когда начинается что-то похожее на отношения и прочее, меня сразу начинает это раздражать, напрягать и прочее...
мне очень легко быть одному, это прекрасное чувство свободы, когда не надо отпрашиваться, мол дорогая, я с друзьями в бильярд, а мне в ответ- а я буду сидеть одна? и другие аналогичные ситуации... мне это дико не нравиться и только из-за отсутствия свободы себя я не хочу всего этого, может я еще не понял этого, мне хочется семью, я хочу несколько детей, но я не представляю, как это все будет...
, а еще я мудак, самый типичный эгоцентричный мудак) ( кстати очень даже самокритично =))) )
когда мне хочется романтики, я ее устраиваю какой-либо подруге или знакомой, мне нравиться эти моменты, а на следующий день, вроде как подзарядился, ну можно дальше в свой путь в гордом одиночестве... и вот... она мне пишет, звонит, переживает обо мне, а мне сугубо индифферентно...

Я люблю свою Маму, какой бы она не была, и то, чего я достиг, я дорожу друзьями, я обожаю свою любимую машину) и действительно, я люблю свою работу)! универ, не так сильно, но тоже, какой-то процент есть)
вот и весь список...

Всем снова привет)
Вторая жизнь.. Кто Я? - Актер по жизни, или как было в Мастере и Маргарите, когда Воланд сказал- "Я говорю правильно", заметьте,но не правду...

Наступил некий период переоценки ценностей, временный застой, в каком-то смысле можно даже назвать Хрущевской оттепелью...
Постоянное напряжение изнуряет, ты сгораешь эмоционально, твои действия становятся механическими,однообразие начинает тебя разъедать изнутри, и все, что происходит вокруг, абсолютно все превращается в типичное серое небо, обычные капли дождя на ветровом стекле, табачный дым, медленно спускающийся по стеклу вниз... такое типично-надоевшее, и так каждый твой вечер, а потом, на утро, ты на вопрос как дела- отвечаешь нормально, потому что для тебя это ужа стало нормой... когда ты сам с собой...
В кругу друзей, надо держать осанку, ты должен быть сильным духом, ведь на меня полагаются люди, я им что-то обещал, и надо держать слово... приходишь потом в универ, на работу, переодеваешься в офисный планктон, или студента, натягиваешь на лицо подходящий, уже заготовленный грим, и вперед и с песней, и так день за днем, неделя за неделей, и проходит месяц, год, и что? и все...
назревает извечный вопрос "Что делать будем, Господа?!"
Борьба- одеваешь маску солдата, и бой, отдых- одеваешь маску человека, заслужившего отдых, и т.д.
А где же настоящий я? кто он? кто этот человек? мужественно себя перебороть, мне хватило сил на многое, но сейчас я себя ощущаю явно не тем, кем должен быть в театре где зрители, это я, и актеры ,тоже я.. самому себе не нравиться свое же собственное выступление для самого себя... когда это закончиться? я всегда знаю как я выгляжу со стороны, каким я должен быть. На свои ошибки и неудачи, смотрю как не решение проблемы, но не той, что должен был решить, но теперь знаю исход в другом варианте развития событий, а победу считаю должным, и особо не радуюсь... приложенные усилия окупились, все выполнил по плану, двигаемся дальше...
а сегодня я понял, что у меня пропал интерес, вообще такое понятие, как интерес, оно видимо ушло в отпуск, или решило загореть и приехать потом с магнитиками и сувенирами)? Сидя по несколько часов наедине с собой, в пробке, я искал свои интересы... увы... пропали...
Куда делись желания? куда уходят мечты?... неужели так и протекает жизнь?

Немного о себе, 21 год, довольно успешный молодой человек, самоуверенный, добрый, реалист, ненавижу нервничать, беспокоиться, для чего и разворачиваю бурную деятельность, дабы находиться в гармонии с миром)

Но есть одно "но"... Моя Мама, я ее очень люблю, она вырастила меня, поддерживает и по сей день, и доброго здравия ей еще на много много лет!
и к сожалению, возраст берет свое, очень сильно нервничает по абсолютно любому поводу, простите конечно, но ведет себя как девушка, которая начинает прикапываться к словам- мол ТЫ хочешь отдохнуть с друзьями, а как же Я!? как же МЫ!? после чего начинаются ссоры, слезы, я чувствую себя виноватым на абсолютно пустом месте, не понимаю что нужно сделать...
не буду скромничать, но разговаривать я умею, спокойно ухожу от ссор, скандалов на любые темы, а поиграть в игру" заговорить зубы и свалить", можно сказать профи, никогда не срываюсь, не повышаю голос, не истерю, это просто не позволительно!
но тут мое терпение уже начинает заканчиваться, сколько можно, каждый день, на пустом месте начинаются какие-то попытки пролезть в мою Душу типо докричаться, просто так...но до чего?
Я все прекрасно понимаю, мне нравится думать и анализировать, и я делаю все так, как надо, чтобы Мама была довольна...
когда я сижу на паре, и не могу ответить на телефон, говорю что я занят- обида, когда садиться батарея во время разговора- у Мамы сразу начинается истерика, что со мной что-то случилось, и естественно прилетает потом мне, никакие логические доводы, никакие аргументы, ничего не помогает... Я уже не знаю что делать, разговоры на тему что я уже самостоятельный человек, которые сам себя обеспечивает, и довольно успешно, не вдаваясь в подробности, все равно я маленький мальчик, который ничего не смыслит в жизни, и т.д.
Я просто хочу уже сбежать от такого, что-бы никого не обижать, не ссориться, я хочу просто уйти, ухать в другую страну, поменять личность, просто уйти,..
У меня огромное количество знакомых, несколько самых верных друзей, много приятелей и подруг... но почему-то мне некоторые люди начинают на пустом месте учить жить, будь-то охранник на парковке, - я понимаю, старый дедушка, которому не с кем поговорить, ну какая тебе разница, куда я так часто езжу, что я поздно возвращаюсь, что я покупаю в магазине, или уборщица, которая начинает мне лечить про то, как я одеваюсь, что мол верхнюю пуговицу рубашки надо застегивать, и все так , капля а каплей, день за днем, накапливается, накапливается, иногда я культурно намекаю, что мол не ваше это дело, не лезьте в мою жизнь, на что начинается активная критика и различные слухи, мол какой я плохой, аааааа
решения принимаешь сам, сам и несешь за них ответственность, но сразу появляется куча оочень умных и опытных людей, которые начинают опять учить, какого хрена, если вы такие умные, то такие бедные?!
дайте мне отдыха, совмещать учебу на дневном отделении, и работу, тяжело, и я ощущаю, что начинаю просто сгорать, приходит апатия, отсутствие желаний, просто не хочу ничего делать, как же я отдыхаю на тренировках, когда мне не выносят мозг!
Я Строю СВОЮ жизнь, так зачем лезут? или я такой глупый, или реально все кругом умнее, я не понимаю.. ничего уже не понимаю, достало...
фуф выговорился)