About myself

Как часто вы ловили себя на мысли о том, что завтра все будет по-другому? Вы начнете жизнь с «чистого» листа, изменитесь в лучшую сторону, избавитесь от вредных привычек, станете добрее, ответственнее, выносливее, терпимее и т.д. Этот список так называемых пустых обещаний самому себе можно продолжать до бесконечности. Почему пустых? Суть в том, что большинство людей, которые еще вчера рьяно клялись себе в том, что изменятся, сегодня всячески отгоняют подобные мысли, снова ссылаясь на магическое «завтра».
Многие авторы книг по психологии и мотивации предлагают людям выйти из зоны комфорта, чтобы почувствовать себя «человеком», достичь то, о чем мечтаешь многие недели/месяцы/годы, самореализоваться, почувствовать вкус жизни. Но большинство просто-напросто боится покидать свою зону комфорта. Ведь действительно, как так, зачем это делать? Зачем насиловать себя? Ведь если посмотреть, все не так уж и плохо. Подобными мыслями люди тщательно отговаривают себя от каких-либо действий.
По факту же, все просто. Просто проснуться в 5 утра и выйти на пробежку, пока все спят. Просто читать книги, вместо просмотра глупых телевизионных шоу. Просто начать учиться, а не валять дурака. Просто начать работать в полную силу, чтобы достичь каких-либо высот. Все просто. Надо просто этого захотеть. Захотеть изменить себя и свою жизнь. И начать надо не завтра, а сегодня. Ведь у нас есть только здесь и сейчас….

Думаю многие смотрели фильм "День сурка", в котором каждый новый день главного героя ничуть не отличался от предыдущего. Многие посчитали всю эту ситуацию выдумкой и сказкой, ведь как такое может быть в реальной жизни?! Но на самом деле, здесь есть и доля правды. Пусть горькой, но правды.
Сегодня все чаще можно встретить миллионы пустых и безжизненных взглядов людей, которые просто-напросто устали от бешенного ритма жизни. Устали просыпаться каждый день, не понимая, для чего. Устали выполнять привычные действия, словно на автомате. Устали от серости и обыденности. Каждое утро они встают с мыслями о том, что так больше не может продолжаться, надо что-то менять, вылезать из этой рутины и обыденности. Ведь это не жизнь, а лишь жалкое существование.
Вы никогда не задумывались о том, как общество навязывает нам определенные взгляды, шаблоны, которыми большинство людей мыслит. С самого детства в нас закладывают идею "идеальной" жизни, то, к чему ты обязательно должен стремится. Ведь иначе в глазах окружающих ты станешь жалким неудачником.
Нам говорят: ты должен ходить в садик, где должен хорошо себя вести, должен закончить школу с золотой медалью, чтобы поступить в престижный университет, из которого тоже надо выйти с красным дипломом, без которого не найдешь "хорошую" работу, чтобы оплачивать счета за ненужный хлам(тряпки, бытовую технику и т.д.) и ипотеку. Ты должен удачно жениться/выйти замуж, нарожать кучу детей. А затем весь остаток своей жизни горбатиться на ненавистной работе, мысленно проклиная начальника и коллег, а вечерами зависая за просмотром тупых телевизионных шоу и сериалов, поедая тонны калорийной пищи или выпивая литры алкоголя, чтобы только сбежать от реальности, хоть на время.Тогда твою жизнь можно считать удачной(счастливой). А в этом ли счастье? Так ли надо жить, как нам диктует общество?
К черту все это.

Когда теряешь близкого человека, теряешь часть себя, своей души, сердца. Говорят, что существует пять стадий переживания горя. Первое время ты просто не можешь воспринять тот факт, что это произошло. Нет, это неправда. Это не могло произойти, ведь твои близкие люди всегда выкарабкивались из разных передряг. Родной человек просто вышел в другую комнату или магазин, он вот-вот должен вернуться, но проходит час, два, день, и это не происходит. Это и есть первая стадия - отрицание. В какой-то момент среди потока бессвязных мыслей появляется лишь одна: это случилось, это действительно произошло. Эта мысль не дает тебе покоя. Как так получилось? Как такое могло произойти? Чувство злости и гнева заставляет тебя срываться на окружающих и крушить все вокруг. Ты причиняешь себе боль, только чтобы не чувствовать горечи утраты. Ты злишься на дорогого тебе человека за то, что он покинул тебя, и на себя, ведь именно тебе не удалось его спасти. Кажется, что все было в твоих руках, но ты хладнокровно продолжал убивать его своей занятостью, нередким нежеланием общаться и просто проводить время вместе. Эта стадия ярости и гнева. Постепенно когда ты выбиваешься из сил, у тебя уже нет энергии, чтобы крушить мебель, бить посуду или стучать кулаками в стену, ты задумываешься о том, что готов пожертвовать чем угодно, чтобы только вернуть дорогого человека. Ты готов отдать все, что у тебя есть, даже самое драгоценное - свою жизнь. Ты просишь, просишь вслух и про себя. Хочешь, чтобы тебя услышали, чтобы приняли твое предложение, но в ответ слышишь лишь угнетающую тишину, которая раздирает душу на части, не оставляя живого места. Это стадия сделки. Ты не можешь ничего изменить, не можешь повлиять на ситуацию, не можешь пожертвовать собой. Близкий человек покидает тебя, оставляя лишь боль и пустоту. Ты начинаешь постоянно перебирать воспоминания, которые теперь кажутся бесценными. Ты понимаешь, что эти моменты больше никогда не повторятся. Ты никогда не сможешь взять родного человека за руку, обнять, поцеловать. И ты готов сделать что угодно, чтобы только еще раз поговорить, сказать, как любишь его. Но вместо этого воспоминания о его последних минутах гложут тебя, как только ты закрываешь глаза.Сначала слезы становятся твоими постоянными спутниками, но через какое-то время ты не можешь даже плакать, ты больше ничего не можешь, кроме как сидеть и смотреть в стенку. Внутри тебя словно что-то оборвалось, надломилось. Ты больше ничего не чувствуешь, кроме угнетающей пустоты. Мысленно ты просишь этого человека прийти к тебе хотя бы во снах, чтобы ты мог хоть на минуту побыть с ним рядом. Но просыпаясь утром, ощущаешь еще большую тоску, которая с годами не уходит, лишь притупляется. Это стадия депрессии. До стадии принятия доходят далеко не все. Ведь как можно принять тот факт, что человека больше нет рядом и никогда не будет?! Miss you....You'll always be in my heart...