Albatros

Уже писала, что пару лет назад уехала из Киева. Поначалу хорошо поддерживала связь почти со всеми, с кем там раньше общалась. Затем часть отсеялась - родились дети, повысился статус социальный... Затем эта война - мне кажется люди бояться со мной общаться из-за того, что ждут, будто я буду просить их о помощи. А затем не то, что на звонки, и на сообщения, перестают отвечать на сообщения на почту люди, которых Ты считаешь друзьями. Начинаю копаться что я сделала не так? Что во мне не так, что так происходит. Не нахожу ответ. Может я недостаточно веселая и жизнерадостная? Но я давно перестала жаловаться на свои беды. И давит меня от этого всего невозможная обида.. Обида, что я или так ошибалась в людях, или они так не справедливы со мной. Помню на работе очень близко общалась с девушкой, говорили на очень интимные темы, делали прически друг другу ... а потом она за моей спиной отозвалась обо мне очень плохо, что повлияло на мое трудоустройство. До сих пор не могу об этом забыть. И часто ее вспоминаю. Хочется позвонить и спросить "Зачем Ты так сделала?" Или "Почему?".... Есть (или была?) еще одна "подружка", с которой мы проводили досуг) Ходили на всякие мероприятия, на каток, искали вместе гинеколога, строили планы. Она больше других жалела, что я уезжаю. А затем перестала отвечать на звонки, и не позвонила ни разу с начала военных событий. Иногда думаю, что может мне просто хочется чтобы меня пожалели? Или почему тогда мне так грустно и одиноко?

Иногда кажется что во всем виновата моя неопределенность и отсутствие стремления к цели. Хотя какая цель - кого я обманываю. Какая бы не была моя цель, никогда не хватает ни сил, ни настойчивости ее достичь. Читаю кучу литературы, пытаюсь, и... все равно плыву по течению. Сейчас пытаюсь найти работу, взамен той, что есть. И сразу - кризис, в стране война, чего Вы хотели, куча людей без работы. И вот сижу и думаю насколько правильно соглашаться на работу кассира в супермаркете. Муж отговаривает- как Ты со своими пятью уколами в день и самочувствием высидишь 12 часов в день. А меня давит что я инженер по образованию теряю "полезные" годы, и потом вряд ли меня возьмут инженером после такого. Но думаю , что соглашаться надо, ведь платят более менее больше чем я получаю сейчас, и это было бы серьезной помощью. Вот вроде и цель есть, и задумка правильная, а сомнения и мое "мямленье" не дают двигаться дальше.

Сегодня уже не расколотая на миллион частей своими эмоциями. А вчера до ночи плаксивая была. Все нагоняло ком в горле и слезы. Попытаюсь сегодня написать только фактами свою историю. В 21 год я вышла замуж. Любовь))) Мы жили в столице, в своей квартире. Была работа, завели собаку, а потом подобрали и котенка-красавца. Был только один минус - супруг любил выпить. Каждые выходные. Бросать не выходило, пару раз доходило до рукоприкладства. Из-за этого и секса было по минимуму, и, как я думала, детей поэтому нет. Не смотря на пьянство, когда были трезвые периоды - все было прекрасно. Мы ходили в кино, много гуляли, ездили на природу, в лес, на море. У меня были друзья и много занятий. Очень не хватало семейного тепла и стабильности в трезвости. Тут я и совершила грех. Вступила в отношения на стороне. Казалось, что это сказка, очень внимательный, заботливый мужчина. Наши отношения длились 4 года. Он приезжал в командировки. Купил квартиру и звал жить к нему в другой город. Я никак не могла решиться. А потом серьезно заболела, у меня нашли образование на яичнике, а потом и инсулинозависимый сахарный диабет. Известие, что до конца жизни я должна делать по 5 уколов в день и больше, меня подкосило. Я и решилась. Собрала вещи и уехала от мужа. Очень мне трудно это далось, один раз я возвращалась, очень скучала. Не говорила ему, что с другим, говорила что у родителей, и ждала в тайне, что он бросит пить и приедет за мной. Но он ничего не обещал, звал к себе и не приезжал. Я нашла работу, мы стали делать ремонт, а потом началась война. Ведь мое новое место жительства - Донецкая область. Теперь мы все бросили, живем в маленьком городке, где у моего второго мужчины есть подработка, которая позволяет нам снимать жилье и не умереть с голоду. Я развелась. Говорим об усыновлении ребенка, ведь операцию я так и не сделала - нет денег. Работы нет, друзей нет. И я очень скучаю за мужем, за большим городом. Мне кажется что я упустила все свои возможности там, и совершила большую ошибку, все бросив. У меня подработка, где я часто говорю по телефону с людьми из Киева, и я довожу себя до слез - узнавая знакомые места, о которых говорят люди, или слушая истории их семьи, профессионального успеха. Я не знаю что делать. С бывшим мужем иногда общаемся, он все так же пьет. И я понимаю, что к нему возвращаться, это тоже ошибка. Я сама попала в ловушку и не знаю что делать. Мне 31 год. Здоровья нет, детей нет, дома нет и нормальной работы тоже нет. И мне кажется я не люблю своего второго мужчину.

Блин, такая взрослая, а ищу всякую фигню в гугле. Вот и сейчас - написала " мне плохо". И вот, я тут. Почему бы не написать в простор интернета свои мысли, нытье и может правда станет легче?
Мне плохо, плохо, плохо, плохо..... Пишу, и ком в горле и слезы. Чувствую себя в ловушке, кажется, что упустила все свои возможности и от этого бесконечно грустно и печально. Делала все "по уму", но жизнь решила по-своему. Вышло наперекосяк, и даже еще хуже чем было. Может как-то напишу конкретно. Но сейчас не знаю как справиться с нахлынувшими чувствами. Только и умею что ныть,а ведь надо как-то собраться и решать свои проблемы. Уж этого я никогда не умела. Всегда хотелось совета от кого-то более мудрого.