all about

Начало улучшаться настроение, нога проходить, головокружения стали меньше. Вышла погулять с племяшей и нате - простудила почку анриал способом. Как же все это меня задрало.

Вчера ночью узнала, что скончался Михаил Горшенев, он же "Горшок". Я хоть давно и не слушала его, но жаль потерять такого человека. Сейчас все настолько одинаковые, а он отличался даже от самого понятия русский рок. Эти сказочные сюжеты, истории, своеобразная манера подачи и конечно же честность и искренность в том, что он делал. Никогда не была панком, но думаю он был истинным. Свобода, анархия.
Перегорел рано? Хорошо даже то, что он дожил до 40.
Уходят кумиры и личности нашего века, и печально, что мы остаемся в одиночестве бездарности.

Расписала немного тут и слегка полегчало. Иначе уж очень сложно слушать речи знакомых, у которых все отлично. Прям врезать бы по нахальной морде. Не хочется питать их самоликование своими неудачам. Есть знакомая одна к примеру, мы с ней общались по институту, сейчас немного поддерживаем отношения. Так вот она такой ребенок, и я бы в жизни никогда не предположила, что она заведет парня. Не знаю чем они даже занимаются вдвоем. Он ее кстати на 2 года младше. А она в отношении парней настолько асексуальна, они ее никогда и не интересовали. У нее была своя телемилитрямдия. И личной жизни у нее никогда не было. А теперь вот я сижу как она в ауте, пока та втихаря гуляет с парнем, про которого даже умолчала, пока я в лоб не спросила, завела себе новых знакомых, а про меня изредка вспоминает. Но так как мне не с кем сейчас общаться, поддерживаю с ней отношения. Все таки она мне многим обязана, я ей была как психолог, наставник, гуру музыки. Так что на этом держится наша "дружба".
Есть конечно и другие знакомые, но они уехали из этого города. А на расстоянии отношения уже не те. Иногда видимся, болтаем. Но ничего особенного. А я все дергаюсь на месте да машу крыльями в этом болотце

Мое здоровье меня не любит или кто-то там наверху мне мстит, хотя непонятно за что. Этот год просто катастрофа в этом плане, даже хуже чем детство. А ведь оно было омрачено ацитоном, головными болями, рвотой. Потом был небольшой период затишья. И это не значит, что я совсем была здорова. Просто головные боли были раз в неделю или месяц, а не чуть ли каждый день. Сейчас же у меня постоянная тяжесть в животе, иногда боли тупые, головокружение, тошнота, одышка, тахикардия, боли в позвоночнике, артрит внчс, невралгия лицевого нерва и на днях схватило седалищный нерв во время прогулки. Ну не чудненько ли? Счастью нет предела. И все это за гребаные полгода.
Вообшем если раньше я не ходила по врачам и справлялась сама. то сейчас придется обратиться за проф поддержкой, хотя судя по некоторым визитам у них познания в медицине не глубже моих.
Вообщем спаси и сохрани, инопланетная раса меня.

Зачем строка играет музыка? Я ее уже давно просто так не слушала. Даже за компьютер садиться не хочется, перехвачу мамин ноут или уткнусь в мобильный телефон. А музыка, ее слушаю когда на тренировку еду и обратно. Музыка это чувства, эмоции, краски. А я даже нормально не злилась давно. Все на полутонатах, немного нойза, плавных ноющих звуков.
Так вот насчет эмоций. Я ничего, абсолютного ничего не чувствую. Даже перестала получать удовольствие от самоудовлетворения. А ведь это перебор. Одно дело, когда тебя кто-то не может удовлетворить, но сама себя! - это нонсенс.
Тотальная депрессия. И я не знаю, что мне может помочь. Давно я не была в таком состоянии. Тогда это была школа, зима и я месяц не выходила из дома, а когда вышла хотела, чтобы машина меня сбила. Один раз так чуть не случилось. Тогда у меня были сложный онлайн отношения наложенные на кучу других проблем с психикой. Я все мечтала сделать пластическую операцию, но моя мать, которой похоже было глобально насрать на меня, была категорически против. И я поставила себе цель во чтобы то ни стало добиться этого, стимулом для меня была встреча с онлайн другом, с которым давно не виделись. Этим решением я делала больно и ему и себе. Но это сработало. Я очень хотела его увидеть, и хотела, чтобы он увидел меня новой, поэтому шла на разные ухищрения, на которые раньше бы не решилась. В итоге я добилась того, чего хотела, но увы это тянулось долго, отношения все натягивались, ведь правды я ему не говорила. За месяц до операции мы поссорились очень сильно. В больнице я лежала с мыслью, что никогда его не увижу. Но спустя месяц после операции он мне написал. Мы встретились, все естественно прошло не так как я мечтала, и я ему так ничего и не сказала. Была еще одна встреча, но так как все уже было немного подпорчено, и мы увязли в это всем, вскоре после очередной ссоры мы перестали общаться. Но это единственный человек, котрого я любила, не смотря ни на что. Никто не смог затмить его, сколько бы лучше они ни были. Те две встречи значили для меня больше, чем что либо еще. Я знаю он меня тоже любит, хоть и морозится.

Ненавижу лето. Еще ни одно лето не было для меня счастливым. Это началось с того, что в мае умер мой кот, мой единственный друг, брат, самое родное существо. Ему было 18 лет. Ни с того ни с сего оказалось, что у него рак, отказывают почки и еще что то. Картина была настолько ужасная, что мне страшно представить как он себя чувствовал последние полгода. Умер он ночью в одиночестве, и я виню себя за то, что меня не было с ним. Но что еще хуже, так это то как вели себя мои родственники. Им было абсолютно насрать. Лечить им жалко, а видеть как он мучился нормалек. После его смерти я ощутила отвращение ко всем окружающим меня людям, отвращение к жизни, ко всему. Не хотела и не хочу никуда ехать отдыхать. Была только на концерте, и то ничего не испытала. В остальном лето было обычным: тоска, отчаяние, одиночество, и ощущение себя овощем. Работу так и не нашла, правда я пассивный искатель (пользуюсь услугами интернет поиска работы), но все же. После я окончательно осталась без друзей. Если их можно так назвать. Уже как 2 года у меня нет никаких романтических отношений, до этого было болезненное расставание. Самое обидное он живет недалеко от меня, и этот факт меня время от времени мучает. Хотя я его за эти 2 года и видела всего 2 раза, и то сразу бежала прятаться куда-то.
Также мне уже давно не с кем поговорить. Родственники меня выбешивают уже давно, а сейчас в наивысшей степени. Была идея перехать на пмж и работать в другом городе, были даже линии реализации, но все полетело к чертям.