Записки одиночества.

Зачем мы надеваем маски, и пытаемся показать себя с другой стороны? Надо всегда оставаться собой и быть человеком в любой ситуации. Мы должны быть всегда такими, какие мы есть. Мы пытаемся показаться человеку с лучшей стороны, но рано или поздно он узнает какие мы, и бывает, что разочаровывается; лучше сразу показать себя, чтобы было понятно - стоит ли общаться?
Мы часто возвращаемся туда, откуда пришли, откуда все начали, воспоминания ведут нас туда. Мы помним все приятные моменты, когда были счастливы. И самое плохое, что мы не можем вернуться назад. Мы не можем поставить на паузу, или перемотать. Из-за воспоминаний, мы живем прошлым, и теряем возможность иметь будущее. Мы всегда все сравниваем, то, что было раньше, не понимая, что все изменилось.
Днем и ночью мы разные люди. Днем, все веселые, в своих делах, постоянно идут куда-то, спешат, не замечая, что жизнь проходит. Ночью, мы чувствительны, мы ранимы, мы вспоминаем яркое прошлое; иногда плачем, что потеряли близких нам людей. Думаем, в чем наша вина? Каждый вечер мы жалеем о чем-то... Но зачем? Зачем мы губим себя? Мы не можем прожить и дня, чтобы ничего не всплыло в нашей памяти. А сколько в этой жизни было людей, с которыми мы хоть как-то общались? Да, их много, но лишь некоторые остаются в памяти. Мы наивны. А когда нас предают, мы становимся равнодушными. Глупо. Некоторые это понимают, но ничего изменить нельзя, так происходит само собой. Просто становится как-то пусто, что аж самой неприятно. Уже нет эмоций, мы просто умерли душевно. Нас убили, сломали.

Да, я и сама такая, ночью всегда вспоминаю людей, которые мне были дороги, или сделали мне очень больно. Сейчас я понимаю, что этого могло и не быть, поступив я по-другому. Но нет, я сделала так, как сделала. Ничего нельзя изменить. Что случилось, того не исправить. Я глушу себя этими мыслями, но, ни за что не стану бесчувственной. Ведь возможность чувствовать – самая невероятная возможность человечество, и меня в частности.

"Когда-то очень давно на земле жили необыкновенные люди. У них было четыре руки, четыре ноги, две головы. Они были прекрасны! Это были мужчина и женщина слитые воедино. Во всей Вселенной не было существа прекраснее и сильнее. Они могли без устали ходить, работать, охотиться, охранять свой дом. Когда одна половинка уставала, то вторая всегда приходила на помощь. Но самое главное — это существо было абсолютно гармоничным и независимым. В нём одновременно присутствовало и мужское и женское начало, поэтому ему никто был не нужен. Они самостоятельно продолжали свой род. Это были необыкновенные люди.
Боги с небес с завистью наблюдали за ними. Они понимали, что нет никого сильнее этих счастливых людей. Тогда Боги придумали, как их победить. Они устроили страшный ураган, какого никогда не видели на земле. Разыгралась буря, гремел гром. И вот сильнейший удар молнии попал в человека. Молния разделила человека на две половины — мужчину и женщину.
Много времени прошло с тех пор. Так и ходят по земле - одинокие мужчины и женщины и каждый пытается найти свою половинку. Некоторым это удаётся. Они снова сливаются воедино и обретают былую силу, гармонию и счастье. И это называется Любовью."

Любовь - невероятное чувство.
Иногда человек вызывает симпатию, привязанность, а настоящую любовь чувствуешь сразу, в первый миг. Настоящая любовь всегда с первого взгляда. И бывает, что одна на всю жизнь. Мы очень часто путаем два совершенно разных понятия: Любовь и влюбленность. Влюбляется можно в каждого второго, а вот полюбить только раз в жизни. Я верю в то, что каждый человек однолюб. Что, полюбив однажды, он не полюбит снова. Он больше не сможет испытать любовь заново. Только после окончание отношений, ты задумываешься: «Разве это была Любовь»? Любовь, от которой не осталось и следа? Любовь, про которую ты забыла, забыла через неделю. Это любовь?

Я так часто испытываю чувство пустоты.
Мне не нужно чтобы ты, ты или ты любил меня. Мне не нужно, чтобы ты, ты или ты обращал на меня внимание. Мне не нужно, чтобы ты считал меня интересным собеседником. Честно сказать, мне все равно. Все равно как у тебя дела и как ты провел день. Все равно веселый ты или грустный. Все равно, что ты чувствуешь. Все равно, что ты думаешь. Все равно, что ты думаешь обо мне.
Всё это говорит о равнодушие? Не знаю. Для каждого равнодушие означает что-то своё. Так вот равнодушие для меня – это, проснувшись утром, ничего не почувствовать; проснуться полностью разбитой, выпотрошенной и сожженной дотла. Мне всё без разницы, на всё плевать, ни до чего нет дела.
Я не считаю эту жизнь унылой и скучной. Мне нравится всё, что происходит ,но не касается меня. Потому что я - эгоист. Я много думаю и говорю о себе. Только о себе. Других людей нет. Или я их не замечаю? Я, конечно же, уважаю родителей и берегу друзей, но меня, как и их, тоже мало волнуется окружающий мир.

Равнодушие приходит, когда тебе разбивают сердце, разбивают вдребезги, на маленькие кусочки. Но ты поднимаешься, встаешь на ноги, и уже не хочешь, не можешь никому верить, доверять, даже тем, кто готов ради тебя на всё.
После ты думаешь, что скоро ты встретишь человека, который растопит этот лед, и ты снова сможешь чувствовать. Проблема в том, что это только твои мысли. Ты сама всё накручиваешь себе, изменяешь смысл и вуаля, - ты – маленькая, наивная, влюбленная девчонка с открытой душой. Именно в этот момент ты встречаешь его. Того, кто рано или поздно растопчет тебя по полу. Страдание, боль, мучение - кому они нужны? Намного проще не чувствовать. Ты остаешься совсем одна в этой комнате, квартире, городе, в этом мире, совсем одна. Равнодушие стало «повседневным кредо». Ты начинаешь привыкать к нему, оно впитывается в тебя полностью, там, где были шрамы в сердце – все стало гладко, даже твердо. И в следующий раз чтобы хоть что-то испытать, ты хорошенько подумаешь: «Стоит ли оно того?»

Однажды меня спросили: «Что такое одиночество?» Сказать честно, я представления не имела. А потом столкнулась с безразличием, не только к другим, но и к самой себе. И тогда поняла, что одиночество – это ощущение внутренней пустоты, не зависимо где и с кем ты находишься. И главный вопрос состоит в том, что если бы ты знал с самого начала, что будешь какое-то время по-настоящему счастлива, но затем счастье изменит тебе, и это принесет тебе, много боли, выбрала ли ты это кратковременное счастье или предпочла бы жить спокойно, не ведая, ни счастья, не печали?