Апатия, стресс, тишина...

Это как то даже смешно чтоли.... Случайно наткнулась на ссылку и вот я тут как раз в не легкий период жизни
забавно
Все как то так изменилось и я не успеваю
Все было хорошо... Долго
Друзья с которыми тебе хорошо хоть вы и живете вместе, работа на которой ценят и ты наконец таки думаешь что нашла свое место, родители которые рады что у тебя все хорошо а ведь у тебя и вправду все хорошо и морально и материально, какая то личная жизнь налаживается стала чтоли..... А потом все, что-то пошло не так.
Съехала от друга с которым прожили 6лет, так как нездоровая это фигня жить с парнем при таких запутанных отношениях.сняла комнатку в центре, после большой квартиры с евроремонтом исконно питерская комуналка удовольствие сомнительное. Переезды перевод в другой ресторан где вроде бы все хорошо потом Новый год хмельные 4 дня вселяющие надежду что год пройдет очень даже ничего и понеслись проблемы на работе.... Влипли на деньги... Да и вообще косяк на косяке, недопонимание с начальством, ругань еще и день рождения 24 года... А я не праздную приехали те кто приехали и все под утро мы разругались...и в 7 утра я одна где то на думской пью пиво в богом забытом баре с разбитым телефоном апатией и желанием сбежать от всего....пропустила 25летие лучшей подруги и близкого друга..парень оказался жутким занудой и слегка туповат... Финиш трубку не беру контакт был удален со всех дивайсов и море слез.... Каждый день.... Держусь чтобы не разревется на работе и думаю постоянно думаю... Я всех подвожу...........

Хочу купить весы и закрасить черным все цыфры кроме одной... И взвешиваться каждый день пока не увижу то заветное число....вот выход

Самый большой страх ( из глупых заморочек моего мозга)
Наверное самое ужасное это купить весы
Худела долго потом набирала еще дольше и опять все как раньше
Весы это такая вещь страшная
Лента сантиметровая не беда
А вот весы....
Паника при их виде наверное потому что всегда где бы не находилась где есть весы тощие подруги а у меня только такие по моему и есть сразу скачут на них и обсуждают вес а мне стыдно
Страшно
Голова кружится
Последние 28 дней питаюсь очень плохо.... Начала работать и не могу кушать при людях а тут одни мужики еще....Питаюсь примерно так: в течении дня вода и твиксина либо пару печенек вечером прихожу около 12 и ем уже нормально и так по кругу
Желудок сузился
Но что то не худеется
Не знаю что делать на работе есть не могу домой прихожу на еду набрасываюсь
Идеальный вариант- питаться водой йогуртами и бульоном если куплю непроливайку
Хочу снова стать худой легкой помешанной замкнутой и чтобы все эти сволочи умолкли отстали

Хочется верить в лучшее не смотря на то что... Надоели эти минутные загоны не могу спокойно смотреть телевизор или просто листать интернет... Все сразу доводит до слез, глупых и наивных слез.... Где моя голова??? 22 скоро а у меня всё каша какая то в голове.... Сегодня на поезд и снова в Питер где все будет как раньше и я снова буду забываться по средствам всего самого вредного для моего организма

Не могу понять откуда эта дурацкая боль внутри просто рвет на куски.... Как будто кто то дыру просверлил, да еще и выпотрошил до кучи.... И черт его знает что произошло и мысли глупые лезут и напиться охота и как на зло в другом городе где и поговорить то не с кем..... Последние пол года вообще пролетели как то странно... Вечные пьянки, друзья, вечеринки и сомнительные увлечения... Что происходит с моей жизнью я не пойму, пора что то менять и стимул вроде есть- уволилась только, и возможности... Только менять что, не пойму.... Перестать тусоваться дак дома скука смертная.... Не знаю глупости все это, пока что понимаю отчетливо лишь одно - хочется курить)))

снова дурные мыли о прошлом снова хочется вернуться в тот образ жизни: " нет еде, да алкоголю, некатину и прочей вредной ерунде...." не думать...не думать...не думать...а может быть в этом и есть мое счастье тогда хотя бы для чего то я жила... не знаю..глупость....здоровье физическое или приближение себя к идеалу? нужен выбор... первое.... я буду собой довольна, мне будет все нравится состояние души и тела придет в равновесие..... второе.... физически, относительно, здоровый человек без проблем с желудком но с безумной ненавистью к своему отражению.....не знаю даже зачем я это пишу... просто хочу выговориться никому ты со своей душой не нужен и мысли твои тлен....

Что то совсем плохо... вот представьте.... вечер, завтра выходной, небольшая комната, зато в любимом городе-Питере да еще и в центре....Сидит девушка дома...в такой замечательный вечер...все друзья ушли кто в гости, кто в клуб...а ей одиноко... люблю я пафосную фразу-одиночество в толпе...прямо в точку....и как то хорошо вроде что сижу читаю очень интересную книгу в перерывах курю прямо в постели просматривая стаааарый сериал "Дикий Ангел" ...и радоваться и плакать хочется....радоваться потому что спокойно и хорошо, и уютно.... или плакать что не правильно это...сидеть в четырех стенах молодой девушке с лишними деньгами, если про деньги вообще можно так сказать... в придачу и друзья не обидели-уделили внимания в меру, позвали не только ради приличия... но как то в замешательстве я....у вас такое бывает? как справляетесь? опять пишу коряво....нужно бы подтянуть.....

сегодня я переписывалась с бывшим молодой человек, с единственным из всех с которым я осталась в дружеских отношениях, и меня навело на одну очень глупую мысль: Что лучше? когда тебя любят, но ты понимаешь что человек к тебе с симпатией относится, но это не любовь...или когда ты любишь человека, но точно не знаешь (понятное дело что есть поводы сомневаться) точно ли чувствует он то же самое? а может любовь это вообще понятие субъективное? Я любила и не могу отпустить из головы одного человека уже 6 лет...это как наваждение...хотя я чувствовала и влюбленность и любовь...но тот именно тот был тем кого я не могу отпустить до сих пор...как и он меня....я сбежала из того места где все напоминала о прошлом, даже том что не касалось его, но мысли все равно докучают.. у нас страсть когда видим друг друга, просто теряем голову, но останавливаем себя лишь обязательствами.... я знаю точно что человек которым он стал после всего случившегося мне не нужен, но когда я вижу его или слышу, я схожу с ума...это как помешательство... хотя один раз я себя поборола и поняла что мне это не нужно, что мне это не интересно.. но в голове еще жив тот миф что мы с ним вместе складывали на протяжении года.. ведь тешить себя былым так глупо да и смысла нет...я не та и он уже не "тот"...мне нужны новые эмоции... просто необходимы

Красивым все прощают.... их глупость, их ошибки, их недостатки... тем же кого природа наделила, как утверждается, другими хорошими качествами нежели красота приходится сложнее.. а что если ты не красив по всем современным стандартам? у тебя нет длинных волос, чистой кожи, сложенной фигуры а рост у тебя метр в прыжке и с кепкой..но нет и других достоинств? ты не харизматичен, не душа компании и не особо умен... Что делать таким людям??? Как им существовать в современном социуме, где тебя не замечают, где всем на тебя наплевать только потому что ты не красив... школа...вечный обзывательства и приобретение комплексов на всю жизнь...ну тут куда не шло, ты заканчиваешь школу и можешь вообще не общаться с этими людьми... институт/колледж тоже самое... но с работой все куда сложнее... если ты не гуру своей профессии то повышения можешь ждать всю жизнь, особенно если твой начальник мужчина.. а какая не будь тупоголовая курица с модельной или просто приятной внешностью достигнет всего за пару лет....Как жить таким как я? Да несомненно можно похудеть, подлечить лицо научиться скрывать недостатки лица косметикой и все в таком духе...но что делать с комплексами, комплексами на всю жизнь.... и кажется что руки опускаются... и кажется что выхода нет... Опустим тему с трудностями в повседневности... а как же отношения? думаете некрасивые люди не хотят семьи? не хотят что бы их любили? Это не нормально, например я уже четко понимаю, что раз рассчитывать не на что буду усердно работать над своей жизнью, чтобы годам к 30, если не получится с семьей, просто возьму ребенка в детском доме или какими другими способами сделаю так что бы не оставаться одной всю жизнь... друзья это хорошо....но не факт что они есть....никто не полюбит тебя только за твой внутренний мир..всем нужна красота...в дружбе примерно так же только планка пониже... и с тобой могут общаться только потому что ты не красив и на твоем фоне смотрятся более респектабельность....тогда это не жизнь, а просто каторга....Единственные для кого ты будешь всегда красив и хорош - родители... тут не спорю мне повезло меня любят и брат и родители.... но к сожалению никто не вечен....

агрессивное состояние моё.. как правило объясняется моими же неудачами... я настолько жалкая что не могу справится с собой.. я прячусь как страус в песке от своих проблем....да на фоне моих друзей я сильная, я самостоятельная и вся такая собранная...а на деле...на деле ничегоо...

когда тебя не любят и не ценят
ты понимаешь тайну "одного"
тебя шпыняют в душу щемят
не понимают что за ней то что
единственным казалось бы навеки
любому человеку было бы дано
но одиночество настолько душу "лечит"
что презираешь только и всего