Loveless

За всякими мелкими проблемами прятать то, что по-настоящему напрягает? Могу, умею, практику. А вообще... В топку все, ушла чудить.

Конечно, плохо, когда в тебя не верит ни семья, ни любимый человек. Но тем круче будет всего добиться. Удачи мне сегодня и пару ближайших недель)

У Апрельки хреновое настроение, Апрелька пришла поныть. Еще с утра чувствовала, что не хочу никуда ехать, но знала что надо... Поехала таки. В метро впереди стоящий мужчина упал на рельсы. Что было дальше понятно, поезд ведь уже подъезжал( блин, это не первая смерть, которую вижу, но все равно страшно, дрожала потом пару часов. Выкурила полпачки, сорвалась( Потом пришла ты, моих объяснений слушать не захотела... Теперь ты злишься, я нарушила слово. А еще не поехала с тобой домой, не смогла заставить себя спуститься в метро. Сейчас добираюсь домой окольными путями и пишу это. Жутко хочется реветь.

Хм... Сегодня сделала 3 важных вывода:
1.Есть вещи, которые не расскажу никому и никогда.
2.Когда меня о них спрашивают, становлюсь колючей, как ежик.
3.Такими темпами я скоро оттолкну от себя всех, так что надо заставить себя меняться.

Вот чувствуешь себя абсолютно счастливой... А потом бац, одно твое сообщение и все. И знаю ведь, что ты не со зла. Пора привыкать, но это не возможно.

С каждым разом я все яснее понимаю, что нам нельзя расставаться. "Никто не круче, когда мы вместе". Это мы придумали еще года два назад. И это правда. Я не могу без тебя. Никак. Прошедшие два месяца кажутся каким-то страшным ночным кошмаром. Как я пыталась научиться жить без тебя. Как отталкивала. Как убивала живые чувства. Как ходила и всем улыбалась, а по ночам просто хотелось выть. Как отдалилась от всех друзей. Как бросила тренировки. А потом всего пара твоих слов и смысл вернулся. Я снова знаю, зачем встаю по утрам. Мне есть, о ком заботиться.Все считают, что я жутко сильная, но только ты знаешь меня настоящую. Я слабая, намного слабее тебя. Но когда ты рядом, я смогу свернуть горы. Может, я делаю огромную ошибку, но... Я верю тебе. Верю своей интуиции, что бы не говорила мне логика. Даже если я снова ошибаюсь, любая боль будет стоить того, что я чувствую сейчас.

За последнее время я уже отвыкла быть утром дома... Хотя мне вполне нравится уходить в 6.30 и возвращаться в 9-10 вечера. Нет сил грустить и копаться в себе. Все мысли только о тебе, о работе и об учебе.. Я, наверное, сумасшедшая, но я тебе поддалась. Будет еще одна попытка. Мы много всего натворили и эгоистично было с моей стороны обвинить во всем тебя.
А сейчас льет дождь, а за моим окном все яркое: зеленое, оранжевое, желтое и красное. Моя любимая осень во всей красе Смс от тебя. Крепкий кофе. Почти счастье.

Длинный, сложный день... Может, это разновидность мазохизма, но я совсем не против. Пусть бы все дни были такими. Чтобы поменьше сил на мысли о тебе. Завтра будет еще труднее... Пожелайте мне удачи и чуть-чуть смелости))

Ну вот нахрена снова? Ты снова пишешь, я снова вспоминаю. Три года - это срок как никак. Я реву. Ты тоже, наверное. Я готова простить, но ты не соглашаешься на условия. По-другому не могу я. Чеееерт, как же это хреново, любить и точно знать, что тебя любят, но больше не доверять.

Слишком много мыслей и поступков для одного дня. Мысли пляшут в голове и упорно не желают складываться во что-то осознанное.