Loveless

Весь день сегодня странный-странный... С утра проснулась в отличнейшем настроение... Убиралась, готовила... А потом че-то пробило меня и потянуло на реку. Там всегда вспоминаю тебя, хоть и прошел уже год. Довольно странно было гулять там абсолютно одной, вокруг только лес и тишина. А еще шел противный дождь и было жутко грязно. Но уходить не хотелось. Слишком многое вспомнилось. Может, это глупо, но мне кажется, что там я чувствую тебя рядом с собой. Как когда-то в детстве, когда мы гуляли на этой набережной. А потом пошел снег, о котором я так мечтала. Всего пара снежинок, которые растаяли так и не долетев до земли. Но все равно чудо...
Ну а потом разбиралась во всяких мелких проблемах с компом. Увлеклась и с удивлением обнаружила, что уже 10. Эх... Все круто, кажется. Вот только чувствую, что опять буду сегодня реветь.

Зачем я вообще влезла во все это... Знала же, что ниче не выйдет, что пока не забуду, бессмысленно думать о каких-то новых отношениях, что просто приношу людям боль. А ты... ты везде. Иногда мне кажется, что я не забуду никогда. И тогда становиться по-настоящему страшно.
Никогда не думала, что мне так трудно будет из-за ссоры с семьей. Вроде ж уже взрослая, ага. А сама хочу просто реветь в подушку из-за того, что никто со мной даже не разговаривает.
А вообще все круто, учеба, работа, танцы. Все как когда-то мечтала. Вот только внутри как-то фигово и снова реву.
Прости, я не справилась.

У меня сегодня первый открытый урок на работе, от результатов которого многое зависит... Еду и меня просто трясет. Становлюсь психом, короче)

Я схожу с ума... Медленно, но верно. И самое худшее, что мне уже не страшно. Ничего не страшно, даже потерять тебя. Просто все равно уже.

Как же я ненавижу ноябрь. Серо и грустно. Вроде все круто, а хочется забиться в угол и не выползать пару дней.

И то, что так согревало, однажды сожжет тебя (с).
Как же верно. Этим ты сейчас и занимаешься. А я не могу сопротивляться. Вообще ничего не могу. Просто пусто и обидно.

Я думала, работа спасает. От мыслей. От себя. От чувств. От всего. Оказалось, нет. Только отвлекает на время, но не более. Я, конечно, умею усложнить свою жизнь, но... Так хотя бы чувствую, что что-то делаю и не совсем бесполезна.
Срываю вторую тренировку. Эх... Че-то не верю я уже, что у меня получится.
А еще снова вспоминаю прошлый ноябрь, причины, по которым попала сюда... Ненавижу это время, когда на деревьях уже нет листьев, а снег еще не выпал... Серо и уныло. За окном и в душе.
А еще ты мне снова снился. Звал к себе. Но я пока не буду торопиться. Не мое время.
Какой бред.

Приползла с работы и надо ползти на учебу, и так прогуливаю за гранью всех допустимых пределов. А хочется забиться под одеяло и чтобы никто не трогал меня хотя бы неделю( Просто день сурка какой-то.

Как же раскалывается голова. В такое время я становлюсь похожей на амебу и ничего не хочу. Ни на работу, ни на учебу, ни гулять, ни читать. Вообще НИЧЕГО. Такая пустота бывает раз в пару месяцев. Просто нет никого рядом. Надо потерпеть 3 дня и станет лучше. Но я хочу это лучше прямо сейчас...

Неправильный автобус привез меня на неправильную улицу. Заблудиться в родном городе... Так могу только я) Раньше я бы злилась из–за этого, а сейчас мне просто смешно)