Loveless

У меня есть Он. Вроде не люблю так, чтобы очень, но привязана. Сильно привязана. Если долго Его нет, то скучаю. Именно благодаря Ему смогла относительно без последствий пережить в расставание в по-настоящему любимым человеком. Он любит. Ну или влюблен, я это чувствую во всем. Добрый, умный, заботливый. Старше меня, но говорит, что раньше никогда не любил и я его растопила. Не ссорились ни разу. А я... А я сомневаюсь, что хочу продолжать. Он слишком хороший для меня, я боюсь поломать его точно так же, как прошлые отношения сломали меня.
Как сказать обо всем этом не знаю. Поймет, но боюсь того, что с ним будет.
Обманывать не смогу и не хочу.
Кажись, я перестала верить в любовь в свои 19.

Был в моей жизни человек, с которым прошли все. Люблю давно и сильно. Уже больше 3-х лет. Во многом из-за этих отношений я и оказалась тут. Но и хорошего было много. Никто никогда не давал мне столько счастья и боли одновременно. Благодаря ему из тихой скромной 16-летней серой мышки я превратилась в ту, кем являюсь сейчас. Он никогда не хвалил, ну почти никогда. Всегда указывал на недостатки, критиковал, мог наорать матом, игнорировать днями, не обращать внимания на слезы, на мою боль. Мог бросить одну ночью посреди улицы. Мог что угодно. Он знал, как я люблю его и что я в его власти. В самом начале отношений он предупреждал, что нам не стоит быть вместе, что эти отношения меня добьют. Но тогда я мало что понимала, желание быть с любимым человеком победило все. Потом было многое: ссоры, истерики, мы миллион раз расходились и сходились, его попытки манипулировать мной, моя попытка суицида... Но не смотря на это все, я знаю, что любит. До сих пор. И сама люблю. Вроде расстались, но видимся на учебе. Это невыносимо.
А есть еще и второй человек. Он любит меня, заваливает сообщениями, подарками, всегда готов поддержать и помочь. А я... Я не знаю, как смотреть ему в глаза. Я все равно люблю первого и быть со вторым мне кажется предательством( Чееерт, как же я запуталась.

Хочется уткнуться кому–то в плечо и разреветься. Но и этого нельзя(

А у меня сегодня самый сложный экзамен. Вместо того, чтобы повторять, сижу и реву, потому что не могу помочь половинке. У него проблемы и срывается он на мне. Как же все надоело.

Нашла новый способ бороться с плохим настроем... Две ночи подготвки к экзамену и тебе уже не плохо и не хорошо. Вообще никак.

Не выбирайте специализацией зарубежную литературу... Не повторяйте моих ошибок) 3 дня, 60 книг, 48 биографий и 200 страниц лекций. Чувствую, как шурша, съезжает крыша...

За несколько часов до Нового года узнала о смерти одного хорошего человека. Настрой никому портить не хотелось, поэтому не подала вида, что что–то не так. Да и вобще странное что–то творится вокруг. Надо готовиться к сессии, а я думаю о чем угодно, но не об учебе.

Тааак... Завтра на работу, это, конечно, не радует, Но зато потом 2 выходных, ни работы, ни учебы. Если бы не надвигающаяся сессия, то вообще рай был бы)))) Но не хочу о ней думать) Есть более приятные вещи))
Сегодня по дороге на работу, я думала о том, каким был для меня 2013 год (а че, самое время и место о таком подумать )
И пришла к выводу, что все же хорошим)))
Было много непоняток со второй половинкой, да они и есть, но все же наша любовь пока нас держит. И я счастлива, наверное.
Я стала чувствовать себя взрослее и сильнее. И это круто.
Заставила себя снова тренироваться. С переменным успехом, правда.
Нашла первую серьезную работу по специальности. Это пока сложно дается, но все впереди, надеюсь.
плохого тоже было много. Но о нем писать не хочется. Не сегодня, уж точно.
Ребят, хочу всех поздравить с наступающим. Пожелать много-много счастья, везения и удачи. Пусть все получается так, как вы хотите.
И классно всем отпраздновать

А я идиотка. Я до сих пор безумно люблю свою половинку. Несмотря на все, что происходит, несмотря на то, что назло ему решила быть с другим. Просто устала от того, что мной командуют, хотела свободы, сама доминировать... Как и ожидалось, тот второй не вынес моего характера и сказал, что просто разлюбил. А у меня как будто пелена с глаз: как я могла променять любимого человека на того, с кем было просто легко. Вот и наказание мне.
Посоветуйте музыки какой-нить, чтобы себя окончательно добить.

Наверное, еще немного и придет мое время отсюда уходить.