Behind green eyes

как же хочется целоваться по любви и что-то чувствовать, а не просто заниматься сексом

Сегодня я совершила то, что хотела сделать давно, я стала донором крови. Теперь есть цель стать почетным донором России. Это было утро, это было волнительно...со мной был мой лучший друг, тот из немногих, что остались и единственный мужского пола.
Весь день провели вместе, сходили в киношку, а потом как обычно поговорили о важном. Нас тянет на откровенности. Ему можно не врать, ему легко рассказать все дерьмишко, всю ту грязь которая есть. Он не отвернется. Потому что он такой же.Две порочные душонки...
Сегодня я коснулась той темы, которую давно не затрагивала и даже не вспоминала, настолько трудно принять в себе то, что однажды совершил...моя память видимо блокирует эти воспоминания в повседневной жизни...
Я была ребёнком, и в свои 7-8 лет я была пошлой. очень. этому есть причины: одна моя подруга была старше меня и мы с ней забавлялись, я считаю её катализатором моего разврата. Но мы же дети были, сейчас нет смысла ворошить прошлое, вести разговоры на тему "ты мне жизнь испортила, чуть ли не растлила" это глупо и бессмысленно,т.к. мне нравится секс и все что с ним связано,т.е. разврат огромная часть моей жизни, пусть и слишком рано все началось.
Жалею, лишь о том, что будучи ребёнком не могла контролировать себя и сдерживать и наделала ошибок, других детей заразив своим пристрастием...
уже лет 5 не общаюсь ни с одним из этих детей, а кого вижу, мы никогда не поднимаем эту тему.
сейчас с контролем все в порядке, но эта сраная весна все портит, и я начинаю побуждать в людях желание. Это моя болезнь,, можно сказать вирус, я реально заражаю людей тягой к сексу.
не знаю что с этим делать, мне уже хватит скелетов в шкафу, а видимо они будут все появляться и появляться...эти самые скелеты, о которых можно поговорить лишь с такими же "коллекционерами"
Искренне ваша, Alinoke

Раньше пытаясь избегать внутренней боли, я делала себе больно так сказать снаружи. И это есть основная причина того, что я здесь и делюсь своими проблемами с интернетом. Потому что так не надо.Уже не 14, и мазохизм совсем не круто.
Итак, я студентка медвуза, значит когда-то я буду лечить людей, а я с собой не могу разобраться.
Скажу прямо, моя жизнь не ужасна, у меня благополучная семья,по учебе фатальных проблем нет,да и с общение уж точно все в порядке.Но со мной все не так уж благополучно.Иногда кажется, что я схожу с ума. В последнее время отвратное суицидальное настроение...я физически начинаю задыхаться и просто лежу, пытаюсь успокоиться, в итоге просто засыпаю...
Такого не было уже давно, года эдак 3,и я не понимаю какого хрена оно вернулось.
Я пытаюсь быть нормальным человеком, но с такой эмоциональностью я просто превращаюсь в маленького,капризного, вечно страдающего подростка. за этой своей инфантильностью пытаюсь скрыть все то дерьмо, которое не нужно видеть всем.
А тех кто меня видел так сказать полностью, стало меньше,в разы.Я окончательно потеряла по очереди двоих лучших подруг(О них я как-нибудь позже напишу).
А самое интересное и печальное, я по-настоящему никогда никого не любила,да что уж там, не влюблялась. Вернее один раз я всеже влюбилась, но крайне поверхностно,ибо я хотела подарить все свои хорошие чувства и видимо перестаралась, или просто они не были ей нужны, но никаких чувств у меня не осталось к этому человеку.
Если призадуматься, я люблю своих друзей, тех немногих, что остались, кому я нужна и кто нуждается во мне, но согласитесь,это не та любовь.
Это пока что все, но я здесь обоснуюсь надолго, так как дерьмица в моей голове предостаточно.
Искренне ваша, Alinoke.