Бесполезный год (очередное разочарование в жизни)

Начну с самого начала... Я жила в России. Вышла замуж по любви. Родила сына. Но муж пил. С друзьями было интереснее проводить время, чем с семьей. Я забрала сына и ушла. Потом так получилось, что познакомилась с американцем. Он забрал меня в Америку. Я думала, что теперь моя жизнь наладиться. Не в смысле материальном. Я хотела семью, детей. Но свой дом тоже конечно не помешает. Но в моей жизни на первом плане семья. Но все оказалось на много хуже. Я приехала в Америку без английского языка. Начала изучать только здесь. Поэтому я не могу найти работу, которая бы хотя бы немного удовлетворяла меня. Хотела сдать на водительское удостоверение (без машины здесь делать нечего). Теорию с первого раза сдала уже давно. Но вот с практикой проблемы. Муж боится дать мне машину - думает, что разобью. И получается, что практиковаться не на чем. А без практики сдать нельзя. Муж решил в этим летом, что мы можем завести еще одного ребенка (у меня еще сын, а у него - дочь). Пять месяцев пытались (это не срок конечно). Но теперь он говорит, что ситуация изменилась. Не время, нужно подождать... Я очень хотела детей, еще когда жила с бывшим мужем. И теперь мне нужно опять подождать. А мне уже скоро 31 год. Если я сейчас не могу забеременнеть, то что будет через пару лет? Я в шоке. Мы по уши в кредитах. У нас одна машина. Муж ищет вторую работу. Я хочу помочь ему, но не знаю как. Я понимаю, что у меня очень хороший муж. Он не пьет и не гуляет. Он не заставляет меня идти работать. Мы живем в отдельном доме (не многоэтажка как в России и не с родителями). Сын ходит в школу. Мы можем купить все, что мы хотим (в пределах разумного, по мелочи или из еды и одежды). Все вроде бы хорошо. Но с другой стороны - все, что я хотела сделать в этом году - ничего не получилось. Какой-то бесполезный год. А после того, как муж отказался от идеи завести ребенка - я совсем потеряла надежду. И желание к мужу. Не могу заставить себя заняться с ним сексом. Нет желания и все. Я знаю, что я люблю его. Я хочу прожить всю оставшуюся жизнь с ним. Но сейчас моя жизнь как-будто остановилась. Ничего не хочу. Все плохо. Ничего не радует. Притворяюсь для мужа и сына, что я в порядке. А у самой мысли о самоубийстве. Останавливает только то, что сын останется один. Не хочу еще ему портить жизнь... Реву, пока никто не видит. Спать уже не могу, бессонница. Не знаю, что делать. Как дальше жить... Как прийти в себя... Как взять себя в руки и наладить жизнь...