Бессмысленные крики внутри меня

Я так привык к одиночеству, что когда мои друзья приходят ко мне дамой я думаю скорее бы они ушли. Друзей у меня не много , трое, у нас типо своя компания , но как бы отвратительно это не звучало я их не очень не люблю. Может потому что я не могу им все рассказать что у меня твориться в мыслях , или что я чувствую , не знаю. Но когда я остаюсь один , мне тяжело , грустно. Может я привык не к самому одиночеству а к тому что я чувствую когда один . Безысходность, пустота , бесмысленица, как будто я схожу с ума. Не люблю себя за то что я такой , глупый , тугой,тупой. В школе был двоечник, алкоголь, да девчонки , в пту ... Стыдно за то что вообще знаком с пту. В пту как то все подругому стало . Не был изгоем но и общаться не очень хотелось , не знаю , как то мне там никто не нравился, мысли у них не такие как у меня , они не глупые но для меня были не интересны . Не на вижу себя за то что я лентяй. Лень это самое поганое что есть во мне. Закончит пту , сижу на жопе, ничего не делаю, просто убиваю себя, угнетаю, уничтожаю просто. Да я понимаю что надо взять себя в руки заняться чем нибудь , но не могу. Конечно легче спускаться чем подниматься , не люблю себя за то что понимаю все но ничего для этого не делаю! В голове пустота и одновременно много мыслей , пустых, как бы я не старался думать о чем то серьезным но ничего не получается .. Комната моя просто кошмар , Девушку не пригласишь. Всегда удивлялся как мне удавалось спать с девушками в этой комнате. Какая приличная девушка придет в мою берлогу, будет со мной пить и заниматься сексом ....хотя да , приличных у меня тут не было. Хотя в жизни была одно приличная девушка , самая светая, жил с ней почти 2 года, заставляла меня убираться , следить за сабой , сама стала через чур домашней , во общем моя берлога до этого была более менее приличная , она меня заставила учится , забыть о плохой компании ... Да я ее любил больше себя . Потом совершил глупость хотел отдохнуть недельку а в итоге все испортил, во общем об этом мне трудно вспоминать я думаю и не стоит . Вообще не знаю зачем все это, зачем я тут пишу , для чего? Не очень хочу что бы кто то мне помогал и одновременно очень хочу найти вдохновение в жизни. Вообще я не могу с кем то общаться , вк например , когда я думаю что надо меняться общаться , пишу кому нибудь но потом все равно Игнорю, а что они мне расскажут , как у них дела? Да у всех все одинаково , не могу найти человека подходящего к моим мыслям , как будто один я думаю по другому . Я не могу это объяснить ибо мой мозг так устал от формулировки моих мыслей, конечно то что я тут написал это только часть, маленькая часть того о чем я думаю , да бред все это, для чего? Зачем? Может я действительно схожу с ума ? Но верно мне нужно понять что означают мои мысли . Я не знаю . В итоге все равно как то все бесмысленно, все что я тут написал как то... Да кому понять этот бред.