Без названия

Сижу на полу ем варенье из банки большой ложкой, читаю страшные истории других людей.
И как-то легче становится, радостно даже. Можно даже комментарий им оставить, посочувствовать вроде как.
Это как на похоронах, не знаю, как другие, а я на похоронах всегда испытываю чувство радости: "Я то еще жив! Я то еще огого - бегаю".
Завтра все снова станет тухло, я поеду в институт 2 часа с двумя пересадками. Потом буду сидеть за столом делать вид, что работаю, манипуляции разные. Слушать своих стариков (у нас в институте одни пенсионеры) На самом деле уже полгода ничего нового не выдаю, кризис какой-то творческий. Потом пообедаю - единственные радостные полчаса за весь день. Вернусь к своим манипуляциям и пенсионерам. Потом все в обратной прокрутке: остановка, автобус, остановка, автобус, остановка, трамвай, остановка, дом, поесть, лечь спать.
Жизнь абсолютно без красок и эмоций. И кризис. Хоть на работу больше не надо ездить.

Я иногда пытаюсь изменить что-то. Летом купил годовой абонемент в тренажерный зал, занимался с тренером. Думал: "О, эти качки - настоящие мужики", потом мне один из них сказал по секрету, что на самом деле все качки мечтают чтобы их отъимели в зад другие качки. И я бросил...
Потом ходил к репетитору Лоре заниматься английским, оан уехала на две недели и я бросил.

Какая-то творческая импотенция, удручает. Надо писать научную статью, получается какая-то каша.
Хочу снова возобновить занятия в качкозале.

Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека!
Я сижу у себя в комнате и ничего не делаю.
Вот кто-то пришел ко мне в гости, он стучится в мою дверь.
Я говорю: "Войдите!" Он входит и говорит: "Здравствуйте! Как хорошо, что я застал вас дома!" А я его стук по морде, а потом еще сапогом в промежность. Мой гость падает навзничь от страшной боли. А я ему каблуком по глазам! Дескать, нечего шляться, когда не звали!
А то еще так. Я предлагаю гостю выпить чашку чая. Гость соглашается, садится к столу, пьет чай и что-то рассказывает. Я делаю вид, что слушаю его с большим интересом, киваю головой, ахаю, делаю удивленные глаза и смеюсь. Гость, польщенный моим вниманием, расходится все больше и больше.
Я спокойно наливаю полную чашку кипятка и плещу кипятком гостю в морду. Гость вскакивает и хватается за лицо. А я ему говорю: "Больше нет в душе моей добродетели. Убирайтесь вон!" И я выталкиваю гостя.
Даниил Хармс

«Где эта проклятая технология металла» - я опять в тоске, тупо переключаю каналы, попал на какой-то советский фильм: 25летние клонированные девушки девственницы в белом (по всем правилам Голливуда) с такими же клонированными молодыми людьми в костюмах со штампованными мозгами, танцуют на какой-то бензоколонке, держась за руки.
В таких фильмах у всех героев в их штампованных мозгах мысли приблизительно такие: отучись в вечерней школе, прочитай «технологию металлов», получи профессию и иди на завод точить детали… 5 лет поточи и вот – ты настоящий рабочий - порядочный человек, можешь жениться! Живи и радуйся, а для полного счастья вот тебе один Бог и один Враг, право на свою штампованную семью в штампованной коммунальной квартире или общежитии, выполни свой жизненный план и закинь пару двуногих уродцев в 21 век.
А как радостно живется в этих кинообщежитиях: праздники, кругом твои советские друзья, песни - хоть сразу весь свой жизненный опыт: 5 лет в общежитии и два года в коммуналке на свалку.
Противно, тошнит, но смотрю - затягивает.
А в это время на дугой стороне шарика (читаю сейчас Лолиту Набокова) – Гумберт семь дней в неделю, три раза в день имеет всеми способами свою 12летнюю дочь – 1 цент за половой акт, итого 21 цент в неделю + бесплатная CocaColla (неприменный атрибут американской мечты )… Ха, 21 цент напоминает мне мою работу проводником пассажирских вагонов - 19 руб. в час, к слову, отличная прививка от американской мечты.
Почему такая мерзость кругом?! Мне это не нравится.

Наверно мое поколение обмануто, всеми этими Гумбертами и злоебучими Лидочками с Шуриками, которые только и делали, что трахались и загрязняли Землю своими отходами, своей бездарной штампованной жизнедеятельности. Нам нужно просто отжить в этой бессмыслице и умереть. Эх… ненавижу!

Я успел родиться в СССР, и, в общем-то, по инерции меня воспитывали для жизни в первом штампованном мире, живу во втором. Такая удача выпадает раз, не побоюсь сказать этого, в 1000 лет.
Люди в этом мире, вокруг меня (сужу сугубо по своему жизненному опыту) – штампованные Гумберты, только без его гения, и я здороваюсь с ними и улыбаюсь, ведь я и сам такой. Очень сложно пойти против всего этого, вывести из себя что-то другое, но у человека всегда есть выбор.
Выбор, пожалуй, то, что делает человека, человеком. Кто-то говорит, что человека человеком делает возможность самостоятельного выбора момента ухода из жизни. Будем проще, просто выбор.
Я уволился с работы, потому что я устал . Уволиться с работы – это мой выбор.
Все надоело, хоть я и любил свою работу, и временами она доставляла мне удовольствие, говорю себе, что другого выбора у меня не было. Продолжать вести две параллельные жизни нет сил, а бросить институт – означает, что я буду презирать себя всю оставшуюся жизнь.
Да, эта аспирантура то еще заманилово, ловушка…
Вот я уволился. Сегодня забрал трудовую – год стаж.
Алексей, на прощанье сказал, что будет рад моему возвращению, после того, как я «отдохну головой» (верно схвачено), но это наверно были просто «всем говоримые прощальные слова», из какого-нибудь руководства для менеджеров - в последнее время я совсем хреново работал. Даже стыдно. Мне надоело получать зарплату ни за что, а то так можно было бы тянуть и тянуть, делая вид, что работаешь. Я устал и я - безработный.
Мечтаю заплатить квартплату вперед за несколько месяцев, забить холодильник едой и забаррикадироваться в комнате, лежать на диване, почитывая мировую классику, медленно разлагаясь, превращаясь в первую жертву из фильма 7 грехов.
Я думаю, мне не будет скучно, все, что снаружи уже было: солнце, пьяное быдло со своими быдло личинками, играющими обломками кирпичей и пивных бутылок, во дворе. Это квартира – это мое место, она, как моя персональная бетонная нора. Одна из 60 нор этого дома, в которых замурованы провонявшие мочой старухи, алкоголики, одинокие спивающиеся женщины, наркоманы и... – все по Достоевскому. Они создают неповторимую атмосферу, вне которой большая часть моей жизни потеряла бы смысл, никуда не хочу отсюда переезжать.
В общем – вот, что я делаю.
Запрись и заббарикадируйся, внешним миром правят КвазиГумберты и грязь.

Весь день идет дождь.
Гулял под дожем, наслаждался созерцанием мокрого асфальта, луж. В жизни немного вещей, которые я люблю, мокрый асфальт - одна из них. Мы с отцом гуляли по ночному городу, когда я болел и у меня начинались приступы, оттуда эта моя любовь. В памяти остался блестящий черный асфальт, запах ночной прохлады и теплая большая ладонь отца.
Еще в список моих вечных ценностей входят: небо, закаты, ночь, ветер с дождем, музыка, книги. Остальная часть мира не приносит мне радости и даже наоборот.

Размышлял о частном в человеке.
Однажды я думал, что не доживу до утра, и в тот момент больше всего я жалел о том, что не увижу больше закат солнца, как ни странно на все остальное мне было наплювать.
Человек по настоящему честен по отношению к оценке своей жизни бывает только, глядя в глаза смерти. За несколько часов с тебя отваливается все напускное и лишнее, как в центрифуге. Остаешься ты и только ты - голое трепещущее двуногое боящееся смерти, готовое встретить Бога.

Утром ты, как ребенок по новому радуешься еще одному рассвету, закату, солнцу и кусочку неба в окне.
А проходит месяц и ты живешь, как жил. Человек такое странное существо.

Еще месяц и ты опять вплетаешься во все эти фальшивые связи, в твоем сознании совершенно ничтожные вещи становятся ценными.
Подумал о Путине, говорят ему 60+.
Путин, почему, зачем я о нем думаю? Кто он такой, для меня, может его не существует даже, а я думаю о нем каждый день, как-то невзначай.
Бездарные занятия и люди отнимают все больше и больше времени.
Что значит стать хорошим ученым, писателем - стать похожим на кого?
Но, как говорил Бродский: "мы все знаем, чем все это кончится, поэтому не стоит пытаться повторить чью-то жизнь, у вас она только одна".
Были уже и замечательные ученые, и писатели и любовники. Искусство не терпит повторений :).
Можно ли считать, что то, что остается удовлетворяет критериям истины и ценным является самость человека,частное, индивидуальное.
Можно ли отбросить все социальные и оценочные прививки сделанные за 25 лет, оставить то, что тебе дорого, хоть эту любовь никто больше и не разделяет.
Можно ли быть просто замечательным любителем мокрого асфальта?

Жгу газ, греюсь.
Сегодня темно, сыро.
Сегодня ничего не жду.
За окном дождь, небо серое, ржавеющий тополь ополаскивает затертое лето.
Для него я словно рыба в аквариуме.
И какое ему - дереву - до меня, в этом окне, дело.
Даже не белка. Даже не птица.
даже не ветер, не другое дерево.
Какая-то откровенная фигня.

Посмотрел в интернете, что значит Мышь, в античной мифологии мышь - символ забвения, все к чему прикасается - исчезает из памяти.

Сон.
Снится, что я сплю. И пока я сплю из решетки вентиляции в полу (есть такие в каждом углу) вылазит маленькая черная мышь, размером с большого жука. Я сплю и удивляюсь, как это она так смогла через таки крошечные отверстия решетки протиснуться. Мышь вылезла и начала напевать стихи Бродского про рыб:
"Рыбы зимой живут, рыбы жуют кислород... рыбы зимой плывут, задевая глазами лед туда где глубже".
Тут я проснулся, она это заметила и сказала мне: "Покорми меня, а то я голодная".
Я сходил на кухню и принес ей еды. Она уползла обратно под пол.
Через некоторое время она снова вылезла и снова сказала: "Покорми меня...", я снова сходил на кухню. Так повторилось три раза. На четвертый раз я ей говорю: "Сколько можно!"
Мышь ответила, что она еще не ела, я еду отдавала большим мышам. "Нас там много", но таких маленьких только я, остальные уже не могут пролезть через решетку, и поэтому я их кормлю.
Большие мыши живут в вечной темноте и обязаны размножаться, чтобы не умереть.
"Вот скоро и я уже не смогу пролезать. Поэтому меня послали для контакта с тобой - пропихивай нам еду в отверстия. Спасибо тебе, Павел, ты настоящий чыеловек" - сказала мышь на прощанье и исчезла.

Мне 25. Я учусь в аспирантуре, снимаю один двухкомнатную квартиру в центре города. Здоров, кажется.
Деньги есть. Недавно получил грант по 500 000 два года.
Через неделю еду в Европу на международную конференцию.
Постоянной девушки нет, но есть знакомые, стоит только позвонить и они придут. Секс как бы есть.
Так-то вроде все неплохо.

Проблема в том, что меня выворачивает от всего этого.
Может это побочный эффект образования.
Мне кажется, что большинство людей не заслуживают того, чтобы жить и я тоже. И моя жизнь кажется бессмысленной.
Раньше мне были какие-то вещи интересны, люди, наука. А теперь все стало серым. Ничего не интересует. Не осталось ни одного друга, я сам так сделал.
Бывает, что я даже на работу не хожу, просто лежу на диване пару дней.
Я перестал общаться с людьми, от них и их разговоров меня тоже выворачивает.
Есть только одно желание отгородиться от все этого, залезть в какую-нибудь темную нору и не вылазить до конца жизни.
Один раз я пытался отравиться, но не получилось и испортил только свой желудок.
Пробовал спрыгнуть с моста, перелез через перила, но не хватило храбрости сделать последний шаг.
Так и существую.