Просто выговориться

Что делать с признанием друга. Он знает, что это невозможно что я не гей, и вообще я довольно-таки гомофоб. Но он решил сказать мне все равно. Вчера, когда я рассказывал ему про свое поганое настроение, девушку, то что я все сломал, то что меня это убивает. Он сказал что хочет встретиться и поддержать меня. И что я человек, который не заслуживает чтобы ему было плохо.

Нет, он не прав, я заслуживаю. Я обошелся ужасно с этой девушкой и с собой. Но мне надо было выговориться. Плевать кому, плевать что они чувствуют, как живут.
Я написал бывшей. Ей было плевать на мою историю, меня это разозлило, и я все равно рассказал ей ее перебив какие-то ее хвалебные речи. Потому что именно за этим я ей и написал. Потому что когда-то по моей вине она пережила то, что сейчас переживаю я. Она выслушала меня и перевела тему к сексу. Это ебаный талант простите за маты. Она сказала что во всем виноваты гормоны и только она меня сможет вылечить. Очевидно она поехала на этой теме и из нас двоих лечить надо ее.

Когда я только написал ей она была слишком холодна со мной, а мне было слишком печально жить. И я написал ей, что рад что мы сейчас хотя бы друзья или что-то такое. И что мне грустно что мы больше никогда возможно не увидимся.

Я не знаю, зачем я писал неправду. Но она сказала что приедет. И я сказал что встречусь с ней. Но потом она начала говорить о сексе и я передумал. За час разговора она ни капли не смогла меня возбудить и ни одна ее чертова фотка. Я не хотел с ней спать потому что я люблю другую. Я больше не ответил, я просто закрыл диалог и ушел гулять с другом.

С другом, который выслушал все мои проблемы, и когда очередь дошла до главной, ради которой мы встретились, я просто не мог начать. Потому что в глубине души я всегда чувствовал что там что-то есть. Что он не просто дружит со мной. Я давил в себе эти мысли от которых мне становилось противно и из-за которых мы общались раз в 2-3 месяца. И в которые я старался не верить. Он даже не дослушал мой осторожный рассказ, настолько неподробный насколько это было возможно. Он перебил меня и начал говорить про себя. Что он людей чувствует и что рядом со мной ему находиться опасно. Что еще после нашего знакомства у него все началось и он запретил себе об этом думать, только если мне самому это не станет надо.
Он говорил много вещей, что от меня исходит какая-то сила, которая действует на него, что он счастлив уже просто идти вот так со мной по улице, не смотря на то что уже глубокая ночь и завтра с утра на работу. Что мои неприятности, это его неприятности, а мои радости это его радости. И что его чувство так велико что он может кончить в больнице.

В этом рассказе я слышал немой вопрос. Даже не вопрос, а просьбу. Или мольбу. Мне нечего было ответить. Я несколько раз повторил ему что мне очень тяжело. Я очень сильно любил человека. И я все еще люблю ее, настолько, что у меня апатия ко всему, я хочу все бросить и уехать, исчезнуть, начать новую жизнь. Сменить номер, адрес, людей, обстановку. Он попросил если я сменю номер, чтобы я дал знать ему. Я знаю , что никогда этого не сделаю.

Вчера мне было так плохо, что я мог понять всех и таких как он. Сегодня утром я понял что мне неприятно. Теперь на его помощь я ответил сухо и безразлично. Я никогда больше не смогу видеться с ним или говорить. Мне противно что вчера я расклеился и ныл и рассказывал ему это все. Мне противно что я принимал его жалость, которая не была просто жалостью.

Вчерашний день был для меня катастрофой. Сегодняшний день- это день скорби. Я не знаю чем кончится для меня этот разрыв. Я уже хожу по улице и меня шатает, и кажется, не от алкоголя.