Бездна...

Снова разрушились мои очередные отношения, но дело даже не в них, дело в том что их разрушил пожалуй сам я. Искал как освободиться от них и нашел. Просто обидел человека который меня любил. И снова корю себя за это, хотя в принципе и не должен. Ты либо создан для любви, либо нет. Вот что я думаю, если тебе комфортно одному и будь один. И не нужно вечно кричать о том какой ты несчастный, что тебя не понимают. Ведь в конце концов обычно, это ты сам всех отталкиваешь, да да, отталкиваешь своим нытьем и поиском поддержки. Твоя жизнь либо будет заполнена кем то другим, либо ты будешь пуст. И знаете я кажется пуст. Поэтому я рад концу такой счастливой жизни, когда есть кто то рядом. Ведь если бы она осталась еще чуть чуть, её мир был бы испорчен мною.

... И тут я начал осознавать собственные ошибки, собственные промахи. Ведь как не странно именно я виноват во всех бедах, что так быстро свалились мне на голову. Обвинять человека который был со мной рядом не имеет смысла. Мы сами творим свою судьбу и чем раньше мы осознаем тот факт, что именно мы ошиблись и никто другой не виноват, тем быстрее вы вернете все на место. Но в каждой ситуации будет исключение... В моем случае вернуть все на место не получиться. Я разрушил и фундамент и основание своей прежней жизни. И отстроить её из жалких обломков не выйдет. Проще создать новое место, но вот где найти кирпичи и цемент?

Я хорошо помню момент похорон моей матери. Знаете я не особо знаком со своей родной религией, я не особо дружу с богом и не люблю задаваться вопросом о его существование. Но в тот день я узнал как хоронят людей... Не то чтобы я не видел раньше похорон, но тогда я не участвовал в них. Был сторонним наблюдателем. В тот день я узнал две вещи, первое что старший сын должен копать могилу, второе что он должен будет участвовать в опускание тела в могилу... Это было для меня шоком, я и до того был разбит, а теперь я должен был сам непосредственно все это сделать. Я не мог отказаться и решил мысленно смириться с этим. Подавить все... Все что плескалось в моей пустоте, отчаяние, грусть и надежды. У меня в тот момент было сотня мыслей... " Моя мама не увидит моих детей". " Моя мама не увидит моей свадьбы". Я понимал что вижу маму в последний раз, но держался... Я пришел туда... На кладбище и стал копать... Не сильно развитый я стер руки в кровь в первые 30 минут... Копать было очень просто... Я просто бесцельно делал это... Мои мысли были где очень далеко... А потом сверху я услышал на своем родном : " Еще немного". И тут я понял что делаю, мысли влились в голову... Я не хотел докапывать могилу... Я не хотел это делать... Я хотел просто убежать и я начал рыдать... Копать и рыдать. Понимание что это все. Матери больше нет, вошло в мою голову и я потерялся... Глаза были залиты слезами, я почти не мог нормально это делать и меня заменили... Думаю я смирился со всем этим только через минут 10. Слезы были почти не заметны, шел сильный дождь. И мне стало чуточку спокойнее. Дальше пришло время другой традиции... мне предстояло держать голову матери... Её опускали вниз, а я поддерживал её голову... Она была очень холодной... Это был второй сильнейший удар за этот год...Я хотел сорвать тряпку и увидеть её лицо напоследок, но не мог...Спустя месяцы... Я начинаю понимать, что до этого держаться в этом мире мне помогала именно мать... Именно она где добрыми словами, где пинками держала меня вне пустоты. Теперь я рухнул... Именно рухнул вниз... Эмоции исчезают.. Я будто кукла... Девушка ушла думаю именно из-за этого... Потому что я уже не тот, кем был раньше... Как наполнить пустоту? Если она забирает все? Без остатка? Даже чувства?

Я давно сюда не заходил... Знаете писать сюда можно с надеждой на лучшее.. Но она не всегда оправдана. В поиске понимания иногда находишь и зло. Но я людей не виню. К сожалению мы почти всегда зло
Поссорился с девушкой... Я прекрасно вижу что ей нужно общение и меня недостаточно. Но я не могу пробить эту скорлупу. Её никому не пробить, не матери, не родным. Я пытаюсь показать ей то что нужно быть ближе к людям. Она же просто сильнее строит стену. Я даже показал ей этот сайт... Думал станет легче... Но что-то пошло не так. Скорее всего опять вылез скептик и растоптал и без того разорванную душу. И опять же я никого не виню. Но как мне выйти выход, она уйдет. Не уйдет из жизни, но уйдет в себя. Как мне с этим жить? Я старался, но ничего не вышло. Помощи ждать неоткуда, чтобы удержать её я уничтожал все свои прежние связи. У неё же их попросту не было. Теперь я один и она одна. Есть ли путь из этой бездны? Есть ли в этом мире Понимание и Свет.

Знаешь мой дорогой читатель, когда то я лечил свою депрессию алкоголем и глубину жизни измерял глубиной стакана. Пить чтобы не грустить, пить чтобы продолжать улыбаться. Стакан пива делал из меня совсем другого человека, неудивительно все нормы и правила разом стирались. Нет читатель я не становился возмутителем спокойствия, я не лез в драки, не становился кобелем. Просто я начинал тянуться к людям, был веселым и разговорчивым. Вторая половина медали, другой я.... Другому мне не нужно было жаться в углу с книгой, другому мне было все по плечу, этому существу нужно было просто держать себя в алкогольном тонусе... Норму он знал и всегда ходил на грани, не напиваясь и не трезвея... Его любили, его уважали... И однажды... Однажды я стал завидовать этому чуду, трезвый я и двух слов связать не сможет. Не познакомиться с незнакомкой, не споет на людях... Не возьмется за гитару. Я забитый и грустный не смогу дотянуться до этого, даже пытаться не буду. Забавно... Овации... Аплодисменты... Алкоголь как способ решения всех проблем... Но все меняется и даже я пришел к выводу что пить вечно нельзя... Непозволительно, глупо и бессмысленно. Как я поборол тягу? Думаю воля... Или стержень. Не знаю. Давно не пью и даже не тянет. Но после ухода алкоголя из жизни моя жизнь стала более темной. Нет выпивки - нет общения. Не то чтобы я не мог попытаться стать таким как затертая половина моей жизни... Просто я не знаю как. И пусть мы оба часть одной души, он для меня инкогнито, неизвестный. Пробудить его значит убрать мое Я, а лишиться свой личности непозволительная роскошь. Превысить допустимую норму я не смогу, а моя норма теперь не единого стакана.. Как вернуть его главные черты без алкоголя? Я запутался... Помогите

Раз уж завел эту тему... Хотелось бы узнать если тут заядлые игроки. Есть ли советы во что убить время. Нужен именно онлайн мир

В моей квартире давно нет часов или будильника... Подумываю выкинуть телефон или оставить простенький чтобы звонить раз в неделю домой родителям. Маленькое условие связи с внешним миром. Я не дотягиваю до тех кто живет один и не работает. Работа у меня есть, скорее всего чтобы не сойти с ума. Это как веревка которая не дает мне упасть вниз, идешь на работу, втягиваешься в дело и мысли пропадают. Любые мысли, грустные или веселые. Работа место где мои чувства не важны и поэтому мне хорошо на рабочем месте. Нет сокрушающих мыслей. Поэтому под час работаю как можно дольше... Выхожу на 12 часов и если дают возможность на выходные. Дома меня ждет ноут и игры.... Знаете когда то радовался при возможности поиграть в онлайне, был в десятках проектов. Донатил и выкладывался на полную. Работа и игра... Пришел с работы и садишься качнуть персонажа, ушел на работу забыл об игре... И так каждый день... Мысленное расписание, того что сделаю на работе и в игре... В я был похож на часы.... Тик так... Игра, сон, работа... Ничего нет вокруг... Люди в онлайне мои друзья, мои враги.... Фальшивые свадьбы... Потом это наскучило и это было ужасно........ Лишиться одной радости..... После работы нет того во что можно убить время.... Каждый день я думаю, что же дальше.... Что если и работа не принесет радости... Смерть? Духовная смерть?

Никак не могу избавится от мыслей об суициде. Понимаю что эти мысли слабость... Большая слабость человека, но это победа над инстинктами, животное не может совершить самоубийство... Расплата за самоосознание? Или же все таки какой то скрытый процесс внутри нас? Как лемминги мы стремимся уничтожить себя, чтобы дать свободу другим? Тогда выходит что я лишний... Выходит каждый кто думает сейчас о смерти лишний на этой планете... Эти мысли не дают мне покоя. А что с теми кто не смог убить себя? Знаешь мой собеседник насколько сильны они, насколько меняется их жизнь. Те кто перешагнул эту черту возвращаются другими... Тогда вопрос в другом, умру ли я или выживу? Десятки способов, десятки предметов под рукой... 2 минуты на действо, а далее... Далее путь в пустоту или путь в будущее. Но я не смогу ведь так? Чтобы пройти этот путь нужно быть сильным... Даже чтобы умереть нужно стать сильнее...Я не смогу... Мой читатель я хочу умереть на войне... Я хочу чтобы меня убили..................

Знаете что я научился в сети? Писать в пустоту. Писать не имея адресата и даже не зная кому пишу. Нет смысла, нет иллюзий. Есть один смысл от этих записей, просто высказаться. Как кричать в небо когда очень больно. Если не пробовали еще, попробуйте. Это делается не для того чтобы услышали, это делается именно для того чтобы никто не услышал вас. Но только отойдите подальше от людных мест, люди не понимают боли других. Им легче признать одиноких и грустных людей психами, чем действительно нуждающимся в помощи личностей. Но как бы там не было это отклонение от темы. Сейчас я пишу чтобы выплеснуть эмоции. Крик в пустоту, в небо. Я прожил четверть века и до сих иду об руку с одиночеством. Многие кого я встретил на пути уже пропали или убежали, они выбрали легкие пути и решили оставить меня. У меня нет не друзей с которыми я могу обсудить что либо, высказаться или в конце концов выплакаться. Не любимой которая сможет обнять в тяжелую минуту. Мать умирает от рака, сестры проживают глупую жизнь. А я все иду и иду, потому что другого пути нет. Остановишься и замерзнешь. Пойдешь назад и потеряешь путь. Прошлое забыть, настоящее это ад. Остается только будущее. Но глядя на мои шрамы как физические, так и духовные. Я смутно понимаю что и будущего нет. То есть я иду в никуда. Цель просто и понятна. Просто идти. Фатализм... Авось будет все хорошо) Жизнь ли это? А если другого пути нет?.........

Как не странно с каждым годом мне становиться все равно, на одиночество, на уход и предательство друзей. Странное чувство... Я не знаю как его описать. Будто бы я и вправду заслужил это все. Сколько себя не уничтожай, сколько себя не загоняй в угол ничего не измениться. Ведь так уважаемый читатель? И чтобы что-то изменить нужно стать выше всех, сильнее и иногда.. Иногда очень злобным. Чтобы создать свое счастье ты должен разрушить чужое? Мир зла требует зла от тебя. И если ты решился идти другим путем... Решил стать добрым не смотря не на что жди одиночества. Жди не потому что зло сильнее добра. Жди потому что зло творить легче. Жди потому что зла больше и терпи.... Сумбур... Много разных фраз... Вы же понимаете к чему я веду.... Ведь так? Хочешь добиться всего? Поднимись за счет страданий других. Очень плохо унизь другого в блоге, на работе, даже в отношениях. И ты будешь счастлив. Зло победило. Конец сказке. А мы просто взяли и сдались. Просто поняли что так легче жить и живем вот так. Ведь так читатель? Я знаю что сейчас начнется и помню почему я ушел отсюда. Интересно стали люди тут добрее?