Безысходность

Иногда, да нет, даже всегда, у меня складывается впечатление, что счастья нет. Быть радостным на 5 минут, из-за того, что тебе сделал приятно какой-то человек, от которого ты этого ждала долгое время, это не счастье. Потом твоя радость проходит и начинаются воспоминания, как тебе было хорошо, как ты была "счастлива" и ты сразу же становишься грустной. Счастье? Нет. Если бы оно было, оно бы не уходило так быстро и не оставляло бы после себя, столько мучений. Не оставляло бы столько надежды, веры, воспоминаний.. Почему, когда мы "счастливы", мы думаем, что это на самом деле так. Мы обманываем сами себя. Счастья нет, есть мгновенная радость, быстрое удовольствие, но не счастье. "Счастье", странное слово, в котором много страданий и мало смысла.. Больше всего, обидно говорить "я была тогда так счастлива". Нет, ты не была счастлива, ты была рада. Никто, никогда, не был счастливым по-настоящему.
Возможно, многие меня не поймут и будут со мной не согласны, но я считаю, что это так.

Ты был моим друг, моим лучшим другом. Я могла рассказать тебе обсолютно все, понимая, что ты мне поможешь, что ты поддержишь, успокоишь, заступишься. Я была самая счастливая от мысли, что у меня есть такой друг, как ты. Я все время боялась одного, потерять тебя. И вот в один день, потеряла.
Это было тяжело понять, тяжело смириться с тем, что тебя больше нет. Я помню эти ощущения. У меня была жуткая истерика, я перечитывала все наши сообщения. Казалось, я ненавижу весь мир. Друзья, меня успокаивали, говорили, что будет у меня еще много друзей как ты, даже лучше. Но ты, для меня самый родной как был, так и остался. Потом, когда у меня появилась очередная проблема, я сразу вспомнила о тебе и сразу же вспомнила твои слова: "нам больше не стоит с тобой общаться." Я не знала, что мне делать, я решила попробывать решить её сама. И у меня получилось. Было тяжело. Но я смогла. Прошла неделя, а такое чувство было, что прошло десять лет. Это была мучительно долгая неделя. Но, видимо ты тоже не смог без меня, т.к. ты позвонил. Но я не стала отвечать, хотя твой номер я не удалила, да и знала его наизусть. Ты звонил каждый час, в итоге, я не выдержала и ответила. Твои слова были такими: "прости, я не могу без тебя, я сказал тогда глупость, не понимая того, как ты мне нужна. Прости меня. Давай сново общаться." Но я уже не могла тебя простить. Ты был для меня всем, а в один миг, тебя не стало, это жеско на самом деле. Затем, мы потихоньку стали общаться. Здоровались просто сначала, потом интересовались как дела, а потом, начали сново общаться. Но ты был для уже не таким, как раньше.. Потому что я поняла, что ты, можешь просто в один миг уйти..

А я ведь на самом деле, помню обсолютно все, даже числа.. но тебе все равно. К сожалению, ну или к счастью, я помню обсолютно все, что было у "нас".
День, когда я тебя первый раз увидела - 25 апреля,
День, когда мы начали общаться - 13 мая,
День, когда ты проводил меня до дома первый раз и последний раз - 10 июля,
День, когда мы впервые поссорились - 30 июля.
Все что было, у меня в голове. Как за руку впервые взял меня. Как обнял перый раз. Как я тебя обняла впервые, это было так нелепо, так неловко. Все фрагменты помню. Как же это раздражает. Как забыть все это?! Что бы не терзали меня эти воспоминания, от которых становится так плохо. Было бы мне все равно на все это, как тебе, тогда бы я наверное была бы довольно счастливой, но к сожалению, я помню это, а стереть из памяти, это невозможно..