блог лузера

... И все-таки меня поражает система ценностей некоторых моих коллег: выложить 2000 на маникюр, 3000 на эпиляцию, 5000 - на покраску волос- это нормально. Но когда я говорю, что вылечить один зуб у моего стоматолога стоит 1500-2000 - у всех бомбит, типа ты барыга, можно вон в госклинику сходить.

Или про операцию- 50000 р за восстановление слишком дорого. А то есть телефон за эту сумму - уже нормально?

Кажется понты уже стали намного дороже, чем здоровье

Есть у нас собака. 13 лет ей, САО.
Несколько недель назад она заболела-воспаление, гной.
Я заделалась домашним гугл-ветеринаром, потому что лечить ее не берутся - надо делать операцию, а она не перенесёт, слабая и старая уже. Стало ей немного легче, начала есть, раздражаться на соседских кошек, но видимо от антибиотиков поплохело с желудком. Купила линекс, а также попросила родителей съездить в ветеринарку за поддерживающими витаминами.

Сама не езжу, потому что надоело слушать, что у вас "итак собака долго прожила, че вы еще хотите?", "вашей собаке 13 лет??? Да они столько не живут обычно!" Два года назад я так носилась с 8летней морской свинкой, мне везде говорили то же самое.
Я понимаю, что да, жизнь долгая для данных видов животных, не надо об этом напоминать. Всем хочется, чтобы те, кого они любят, прожили дольше.

Самое противное - что во многих местах такая же реакция на пожилых людей

Ехали с парнем за городом. Стоят одиночные фермы, пастбища, поля. Я сказала, что славно было бы жить некоторое время в году, а может и всегда, на ферме, завести лошадей да коров. Он ответил: Аха, ты же не знаешь, как здесь жить тяжело - мыться негде, канализации тоже нет,, только дырка, ты бы не смогла.

Я ответила что опыт был. И тут же мне вспомнилось, как родители ездили на заработки в другую страну - выращивать арбузы. Голое поле, кругом ни души. Рыли землянки, жили в них месяцев 5. Самодельный душ, вода из речки,,туалет-дырка.
Эти времена я бы хотела забыть навсегда. Особенно то, что было почти 20 лет назад и оставило дырку у меня в таком понятии как "доверие". Вспомнила, как осталась одна, без сестры, без мамы, с папой и дядей в землянке. Папа запил, урожай стал подгнивать и переспевать. Дядя, злой на мою семью, специально не помогал мне. Благо считать я умела и стала продавать с поля сама (соплячка, мне не было и 10 лет). Дядя периодически поколачивал пьяного папу и отправлял меня ночевать к бомжам, которые работали у нас на поле. Маме он велел ничего не говорить. Я верила, думала так правильно, как говорят взрослые. Но еда как-то кончалась, на арбузах далеко не уедешь и я собралась к маме в город, вместе с отправкой дядиных арбузов. Доехала, рассказала. Дальше был кошмар, который не хочу вспоминать, но и забыть нереально. В итоге я научилась никому не доверять. Даже родственникам. Особенно мужского пола. Жаль иногда моего парня, которому я ничего не рассказываю и редко о чем-то прошу. Не факт же что ему тоже нельзя доверять.Но я предпочитаю не проверять это.

Так я вот к чему: Почему нельзя стереть прошлое? Зачем людям помнить боль, унижение, страх. Это несправедливо. Было бы как в "вечном сиянии чистого разума". Забыть хотя бы на время.

Ps: Не злюсь ни на кого. Что было-то было. С дядей больше не общается никто из моей семьи. Папа не пьет.

Я сдаюсь. Реально, я сдаюсь, я не хочу этого всего.

Ниже вопрос про то, почему родители ненавидят детей, а меня любят настолько,,что не замечают, что мне уже 26. Постоянно говорят "живи для себя, куда ты торопишься, потом дети и семья будет- вообще не до себя будет".

При этом, если они жизнью "для себя" называют 12 часовой рабочий день, а также то, что я 26летняя девственница, с потухшим взглядом, с вечной усталостью и плохим самочувствием - я лучше помру, чем так жить буду.

"есть же у тебя парень". Конечно, есть. Два года, как школьники, ходим за ручки. Он не может даже на меня без лифчика смотреть, и он считает джинсы вульгарной одеждой. И который друзьям уделяет в разы больше внимания, чем мне. А самый прикол- мне другого и не надо. Это как приложение для бесплатной жратвы,,потому что в кафе он платит. Никакой поддержки, чувств, которые были когда-то. Он вселяет в меня уверенность,,что все мужики-козлы и все такое. Видать миссия у него такая. И еще миссия - уверять меня, что я последняя уродина, на которую смотреть невозможно, не то, что желать. Я итак это знала, что есть люди созданные для любви, а есть - созданные для работы, так вот, я явно не из первых.

У меня пять начальников. Из-за такого многообразия я стала ненавидеть работу еще больше. Не знаешь, кому подчиняться,,у кого спрашивать, один говорит одно, второй- другое, третий - третье и так далее. От каждого получаешь звиздюлей. От парочки получаешь унижения в придачу.

Ненавижу свою работу. Но найти лучше не могу пока, а сидеть без работы даже месяц - непозволительная роскошь. Я постепенно стала кормить всю семью.

Советуют изменить отношение к ситуации, раз сама ситуация не может быть изменена. Но как? Когда у тебя кругом плодятся начальники, которые уходят домой вовремя, позволяют себе обедать как положено, а ты летишь чуть что на свое место, боясь урезания зарплаты...

Если не могу уснуть- ставлю "властелин колец" через наушники. Вырубаюсь моментально, так еще и сны снятся про эльфов, магов, гномов, орков и троллей. Лучшие моменты на выходных - слышать сквозь сон любимую историю. Даже мигрень отступает в таких случаях, и мыслям о работе и проблемах нет места в голове

Каждый день одно и то же, так было всегда

А теперь стало еще хуже. Раньше дома можно было поговорить о чем-то еще, кроме мужа сестры, бросившего ее беременную. Теперь тема только эта. Или еще что у нас нет денег. Или что все мужики сволочи. Еще удивляются, почему я вечерами закрываюсь в своей комнате.

Вообще пора съезжать отсюда. Потому что кажется все забыли, что моя комната-есть мое личное пространство. А когда срываюсь на маму на тему того, чтобы перестали играть в моей комнате-я- эгоистка. Только вот у кого денег в семье нет- так это у меня щас. Машина, операция, кухонный гарнитур в родительский дом, кондиционер (правда половина его стоимости), уголь на зиму... Какая тут отдельная жизнь? И как родители без меня?

С личной жизнью вообще г**но. Надо порадовать себя как-то, чтоли.

Подумываю проколоть губу. Кто-нибудь носил ретейнер, очень видно?

Я просто отлетаю от снежных шаров. Мне кажется, что они излучают какую-то сказочную энергию, успокаивают, и просто они красивые.

Само собой, если я вижу красивый шарик, даже случайно, я его беру. Накопилось 10 штук дома, стоят на самом видном месте. Периодически знакомые их лапают и трясут. И поэтому, когда на день рождения мне дарят набор из геля для душа и мыла, или украшение, или цветы,, при этом дико извиняясь за то, что "не знали что тебе подарить вообще, даже в голову не пришло ничего", мне как-то непонятно... Зачем тратить деньги на гели для душа и серебро, когда вы можете потратить в два раза меньше на маленький снежный шарик и при этом доставить мне неимоверное удовольствие?

Странно как-то, а меня считают бестактной, когда я спрашиваю что подарить или дарю деньги... Что, лучше гель для душа и цветы для отмазона?

Сижу расстроенная. Очень ждала этой поездки. Мы вдвоем, засыпаем вместе,, просыпаемся, отдыхаем вместе . Может наконец-то случится секс. Впервые за полтора года встреч. Купила два купальника.

И вчера узнала, что едем с его братом и женой брата :(

Никуда не поеду. И запал кончился. И ничего не хочется, надоело ждать не пойми чего :(