21 июля 2012

А вчера вдруг взяло и произошло чудо. Маленькая, глупая радость. Я гуляла как всегда и вдруг пришла смска. Время было половина двенадцатого... Я потом ещё часа два гуляла и улыбалась. Впервые появились силы для радости. Пусть это было всего несколько часов, но я порадовалась... А сегодня... Сегодня было тяжеловато. Наверное, мне ещё нельзя так долго радоваться, пока нет сил. Грустно, разочарование. Хотя погуляла и сделала всё, что планировала. Но чувство ожидания и того, что не дождалась, осталось... У меня уже есть один печальный опыт ведения блога. Слово "печальный" не очень подходит. Скорее трагичный, который чуть не стоил мне жизни. И теперь я боюсь писать о своей жизни. Хотя, кому теперь надо читать всё это. Я никому не нужна больше. Никто, кроме мамы, не звонит и не спрашивает как я. Никому нет дела до скольки я гуляю, что пью, с кем общаюсь. Никто больше не заботится и не волнуется обо мне. Говоря "никто" я, конечно, подразумеваю Серёжу... н звонил и мы по долгу разговаривали. Он рассказывал о себе, о работе, как прошёл день, с кем он общался и что делал. Он всегда говорил о конкретном, насущном осязаемом. А я о эфемерном. О своих ощущениях, чувствах, мыслях, предположениях. .. Я всё ещё не могу осознать, что его больше нет. Он, конечно, есть где-то, но он уже не мой. Нет того его, который был моим... И я шла по ночному городу и думала, что сейчас все, кого я когда-либо любила, обнимают своих жён, а я иду одна по тёмному, промокшему городу... Я как тень. Тень моей бабушки, которую я никогда не знала. Я словно несу её судьбу, повторяю её. Но я не хочу! Бабушка, позволь мне быт чуточку счастливей, чем ты!..