9 июля 2012

Наконец-то дождалась понедельник. Думала, не доживу до него. Сходила к психологу. Мне она пока больше нравится, чем моя постоянная. На время не смотрит, не гонит никуда. Сделала небольшую практическую работу, диагностику. Я всё увидела со стороны и в то же время почувствовала сама каждое своё состояние. Ту, какая я сейчас; ту часть своей души, которая ушла вместе с ним; ту, которая стремится к независимости и настоящую независимую и спокойную. Поняла, что у меня есть силы, есть ресурс выбраться из моей ямы. Но, то ли я боюсь, то ли не хочу. Я жду руку. А её всё нет. Есть, но не в том виде, в котором я жду... Потом, дома долго ходила по коридору и всё думала. Так прошёл день. Сейчас хочу посмотреть фильм. Забросила свою книгу. Чтение не идёт совсем... Я пытаюсь вспомнить тот момент из детства или юности, когда я позволила себе быть слабой в первый раз. Помню, что почти специально вызывала в себе чувство, словно оплываю изнутри, чувство расслабления мышц, какое бывает при очень сильном шоке, когда случается действительно большая беда. Зачем я стимулировала в себе это чувство тогда? Вспомнить бы ситуацию. Это мешает мне жить...