ХАНДРА

Хандра... Завтра на работу, потом к психологу. Сейчас мне кажется, что ничего не помогает. Что может помочь только один единственный родной человек, к которому я могла бы прижаться и так сидеть долго-долго, пока не напитаюсь энергией. Ничего не происходит... Сегодня зачем-то позвонил старый знакомый, мой самый первый парень. Прошло больше 13-ти лет. Он женат. Что ему надо? Снова женатик. На фиг нужен! Я гуляла с Женькой и сказала ему, что сейчас на встрече и не могу разговаривать с ним, что созвонимся как-нибудь. Сама звонить не буду. Позвонит, посмотрю на своё настроение. И что всем этим женатикам от меня надо! Бабушка, отпусти меня уже. Я больше не хочу повторять твою судьбу! Я же уже работала с этой темой. Сколько же можно?! И что ещё я должна сделать, чтобы это клеймо оставило меня. Устала!
Сегодня проходили мимо автостоянки. Увидела Серёжину машину, т.е. его папы машину. Накатила ностальгия, а за ней и боль. Сколько счастья связано с этой машиной! Это счастье уже не вернуть. Если бы Серёжа умер, мне было бы легче, чем вот так вот знать, что он есть, жив-здоров и безмерно счастлив. И я ему совершенно не нужна. Как же это больно. Чувствую себя за бортом. Как будто не дотянула, чтобы попасть в счастливую, радостную жизнь. Если бы у меня хватило сил, сейчас я могла бы жить совсем другой жизнью. Жила бы в Москве, работала бы в кино с Серёжей, была бы замужем... А я тут, работаю в занюханном сарае с инвалидами по зрению, получаю нищенские 5200 и умираю от тоски и одиночества! Я по глупости полагала, что Серёжа всё равно никогда меня не бросит, что я ему в конце концов дороже, чем стремление к какой-то фантастической жизни. Я ошиблась... Он заставлял меня стать взрослой и ответственной, я хотела играть, быть вечным ребёнком рядом с ним. Мне было комфортно в такой позиции, ему - нет.