Я передумала

Я передумала. Я поняла, почему мне так до блевотины плохо и я не могу избавиться от зависимости от Серёжи. Я его чётко путаю со своим абортированным ребёнком. У меня произошёл перенос с ребёнка на мужчину. Такое сильное залипание получилось ещё и потому, что между абортом и началом отношений с Серёжей прошло меньше 2-х месяцев. Я и раньше могла это теоретически допускать. Но сегодня, только что прочувствовала это отчётливо, проплакала. И зависимость от Серёжи, неудержимая тяга к нему не прошла, конечно, но чуть отодвинулась. Я просто трачу время, зацикливаясь на нём. Мне надо отработать аборт. Конечно, если бы я не делала аборт, мне было бы в принципе легче жить. Может я и замуж бы давно вышла за того же Серёжу. Да, скорей всего. У меня были бы силы работать в кино. А после случившегося у меня не было никаких сил. Хотелось только лежать и ничего не делать... Завтра попрошу психолога поработать на эту тему. Может получиться сделать расстановку на фигурках. А вообще, я бы сделала настоящую расстановку на эту тему. Хотя пару лет назад у меня уже была такая работа, но тогда я ничего из неё не взяла. Сейчас я смогу подойти к работе более осознанно. И ещё надо сходить на исповедь. Только не так, как раньше, а с искренним покаянием. Надо найти в себе, выделить чувство вины. Оно у меня очень легко выветривается... Вот так меня припёрло. Я благодарна Богу, что Он так быстро показал мне, где кроется моя проблема! А то я удивлялась, почему мне всегда хочется плакать, как только речь заходит о детях или я вижу детей.

Он бы был похож на него...