Одиночество. 29 июля 2012

Острое чувство одиночества. Я и ноутбук, один на один... Сегодня погуляли с Женей. Она пошла домой, а я пошла гулять дальше. И снова это острое чувство кольнуло в сердце. Тоска от одиночества... Что для мне сейчас было бы хорошим? - Серёжена душа. Я бы сделалась счастливой от его взгляда, пусть даже злого и раздражённого. Мне нужно видеть его глаза и через них соприкасаться с его душой. Это означает, что я снова хочу ощутить себя беспомощной и уязвимой. Мне снова нужны острые ощущения и страдания. Хотя я сейчас страдаю, но страдания эти какие-то тупые, беспросветные как хроническая нудная болячка. Я ем аджику и лимон. Но они плохо заменяют остроту и быстро приелись... Год назад я была счастлива. Я помню эту ночь год назад. Моя последняя ночь перед отъездом. Пыталась успеть дочитать книгу. В соседнем баре гремела музыка и сестрёнка вызвала милицию. Пришёл милиционер, что -то писал, спрашивал. Был уже пятый час утра. Я бы всё отдала за то, чтобы сейчас вернуть ту ночь. А 30-го я полетела в Москву к Серёже... Прошёл всего один год, какие-то 366 дней, а того, что было дорого тогда, чем я жила, мы жили, уже нет. Это просто стёрлось, превратилось в прошлое. Для Серёжи теперь это прошлая жизнь. А для меня всё ещё сегодня. И я не вижу просвета в этом тоннеле тьмы... Завтра иду к психологу. Всё одно и то же. Я устала от этой психологии, от медитация, расстановок, аура-сомы и т.п. Почему миллионы людей живут без всего этого, без всякого "духовного роста" и вполне счастливы! Почему такая несправедливость?! Что я рыжая что-ли терпеть все эти страдания! Я больше не хочу! Я хочу сбросить с себя всю эту тяжесть страданий, тоски, бессилия. Сбросить всё, что не принадлежит на самом деле мне.