Трансформация не состоялась.

Наконец-то дождалась понедельник. Думала, не доживу до него. Сходила к психологу. Мне она пока больше нравится, чем моя постоянная. На время не смотрит, не гонит никуда. Сделала небольшую практическую работу, диагностику. Я всё увидела со стороны и в то же время почувствовала сама каждое своё состояние. Ту, какая я сейчас; ту часть своей души, которая ушла вместе с ним; ту, которая стремится к независимости и настоящую независимую и спокойную. Поняла, что у меня есть силы, есть ресурс выбраться из моей ямы. Но, то ли я боюсь, то ли не хочу. Я жду руку. А её всё нет. Есть, но не в том виде, в котором я жду... Потом, дома долго ходила по коридору и всё думала. Так прошёл день. Сейчас хочу посмотреть фильм. Забросила свою книгу. Чтение не идёт совсем... Я пытаюсь вспомнить тот момент из детства или юности, когда я позволила себе быть слабой в первый раз. Помню, что почти специально вызывала в себе чувство, словно оплываю изнутри, чувство расслабления мышц, какое бывает при очень сильном шоке, когда случается действительно большая беда. Зачем я стимулировала в себе это чувство тогда? Вспомнить бы ситуацию. Это мешает мне жить...

Проснулась в 16:44. Сама решила спать пока спится. Спать хорошо, не чувствуешь боли и не думаешь... Пришла мысль в голову вступить в фиктивный брак. Порылась на эту тему в инете. Оказывается, не всё так просто. Это опасно и деньги нужны немалые. Блин! Такая идея хорошая была. Обидно... Напечатала фотки этой. Хотя они двухлетней давности, но всё же пусть будут... Завтра иду к психологу. Хотя знаю, мне всё это как мёртвому припарки. Я всё равно всю жизнь буду одна... Напилась пива. Когда пью становится легче, боль отступает. Даже смогла убраться и постирать. Вот, кто-то наслаждается счастьем, а я дохну. Построили счастье на моих костях называется... Так прошёл день... А, вот ещё что: зарегилась на сайте знакомств, положила денег. Тупа, да... Отчаяние...

Нас всегда накрывает то, чего мы так боимся. Боимся одиночества, будем одни. Боимся создать семью, семья обязательно создастся. Для чего всё это?..

Прошёл очередной день моей жизни. Просто взял и прошёл, как кот проходит мимо. Ходила в церковь на субботнюю службу. Мне было очень плохо. Не могла стоять, сидела с закрытыми глазами. Дома всё как обычно, еда, интернет. Посмотрела фильм "Хранитель времени". Не понравился. И надо же такому случиться, что и там про кино! Куда я ни пойду, где ни буду, всюду натыкаюсь, как на красную тряпку, на напоминания о нём и о нашей жизни. Смотрела фильм и в сердце нарастала боль. Сейчас прочитала акафист Перту и Февронии в честь праздника... Время почти 4 часа... Сегодня один знакомый прислал мне вдруг смску с Сахалина. А я не ответила... Как прожить завтрашний день?

Мне сейчас очень нужна мама, её женская поддержка. Физически она тут, рядом. Но то, как она ведёт себя при мне вышибает меня из равновесия. Мне очень нужна взрослая, зрелая женская поддержка. И вот я хожу по всяким тёткам, по психологам, знакомым, космоэнергетам. Зачем? Вроде как за реальной помощью. На самом же деле просто за женской поддержкой. Я покупаю её за деньги. Когда моя родная мама совсем рядом, в соседней комнате. Мама, очнись! Стань взрослой! Тебе 57 лет. Ты не моя дочь, ты моя мама!

Прошёл ещё один день. Я его протянула, как тяжёлый прицеп. Чувствую каждую секунду. Сижу и ощущаю боль ежесекундно. И так каждый день. Только сон меня спасает, даёт ненадолго забыться. Впереди два выходных, вымерший город, жара и весёлые компании гуляющих людей. Как дожить до понедельник? Как пережить эти два дня? Да так же, как и переживала всю свою жизнь до этой минуты. Говорят, ко всему можно привыкнуть. А я не могу привыкнуть к этой боли. Она ноет и ноет во мне. Иногда хочется вскочить и убиться... Я всё жду чего-то, надеюсь на чудо. Надеюсь, что придёт и моё время для счастья, моя белая полоса. Знаете почему мне так страшно и тоскливо? Из-за возраста. Была бы я лет на 10 моложе, я бы так не убивалась. А то получается как в монологе Радзинского "Я стою у ресторана. Замуж поздно, сдохнуть рано"...

Знаете, я мечтаю, когда весь этот ад в моей жизни закончится, удалиться отсюда. Я мечтаю об этом дне!

А мне ещё заявку на прямой эфир надо готовить, а у меня конь не валялся. Старая не годиться в виду смены обстоятельств. Время час ночи. Сидеть до 7-ми утра. Жаль, вина мало в бутылке осталось. Хочу просто проснуться от этого кошмара! Я не верю, что всё это происходит на самом деле, происходит со мной...

В общем вот. Получила новую информацию, узнала имя, возраст, примерное место работы и что она из нашего города, но тоже работает в Москве. Перерыла весь интерне и контакт, не нашла. Трудно найти, не зная фамилию. По фотке мне сказали, что не похоже, что он счастлив и что возможно имеет место быть приворот. Зато есть вероятность, что она скоро забеременеем. Пока этого сказать нельзя. Вот такие мои дела... Сижу, пью вино. Безвоздушное, безвыходное положение. Даже сильная физическая боль на время утихает, её можно заглушить. А что делать с болью душевной? Вино, есть ещё вариант начать курить марихуану. И вздёрнуться по пьяни.

Сейчас пойду на встречу с одной знакомой. Она знает его и его родителей. И вчера его мать ей звонила. А я ей позвонила сегодня совершенно случайно. Сейчас ещё раз подставлю своё сердце под нож. Я не знаю, что она мне там нарасскажет, но чувствую, что меня будет мутить. Руки-ноги трясутся от волнения.