Трансформация не состоялась.

Что-то столько записей про лень последнее время. И в основном все упрекают себя за это. Что такое лень? Это обобщающий термин, под которым могут скрываться много разных состояний человека. Может это временное или затянувшееся отсутствие душевных и физических сил. Может последствие какой-то травмы. Возможно, просто временный режим энергоэкономии организма, в том числе сезонный. Или причина в том, что душа смотрит во что-то тяжёлое в своей собственной судьбе или в судьбе близких. Получается. лень это не плохо и не стыдно. Просто надо разобраться с каждым отдельным случаем.

Как оказывается трудно составить список своих целей и желаний! Реальных целей, на осуществление которых у меня есть силы и ресурсы. Которые принесут мне чувства радости и удовлетворения. Уже несколько вечеров составляю списки, правлю, вычёркиваю, дописываю. Потому что из загаданных 13-ти в прошлом году сбыло только 3... Очень напрягает эта подготовка к семинару

Вот и всё. Завтра меня уволят или поставят ОЧЕНЬ жёсткие условия работы и сделают последнее "китайское" предупреждение...
Я проработала там 5 лет и 3 месяца. Чуть-чуть не дотянула до своих обычных шести с половиной лет...
Такой вот новогодний "подарок"! А я как раз вчера подумала, что хоть мне и не нравится моя работа, но я не хотела бы её терять в ближайшее время... Так всё сложилось..

Сегодня мне было очень больно. Я не думала, что рана ещё не зажила до такой степени, что я могла бы спокойно вспоминать прошлое.
Пришли снимать документальный фильм... А я ещё сон видела, как будто со своим Серёжей встретилась после долгой разлуки, а у него восьмимесячный сын. Серёжа со мной охотно разговаривает и я чувствую, что часть его ещё мне родна... Так вот, пришли эти с камерами, всё расставили, стали снимать. А мне очень хотелось плакать. В перерывах я уходила в комнату и плакала! Было больно рассказывать про свою прошлую успешную жизнь. Хотя успешной она была только внешне. Я могла бы им рассказать, как меня выгнали с престижной работы за то, что отказала в интиме шефу. Могла бы рассказать, как бросил муж, с которым жили в Москве. Могла рассказать, как не смогла найти в себе силы, чтобы зацепиться за хорошую работу в кино!.. А ещё я рассказала бы им, как сейчас работаю с тремя слепыми тётеньками, делая вид, что учу их танцевать и всё это называется "реабилитация инвалидов"; как подрабатываю уборщицей в церкви и как встречаюсь с бывшим зэком, отсидевшим 10 лет за убийство! Такая вот жизнь... Мне и больно и зло сейчас... Я поняла, что мне ещё рано вдаваться в публичные воспоминания. Что надо всё это похоронить. Умерла, так умерла, как говориться. Зачем ворошить прошлое, тем более что оно доставляет боль.

Предзимье - самое таинственное время года. Начинает ощущаться приближение праздника. Это время, когда отступает депрессия и привычное "всё плохо". На душе становится уютно, как у камина в зимний вечер, и всё чаще посещает чувство волшебства

Не заходила сюда пару дней. Листаю блоги. Каждый замкнулся на своей боли, на своей проблеме. Нам всем в той или иной степени плохо. То чуть получше, то совсем невмоготу...
Вчера в аэропорту Казани разбился самолёт. Погибли 50 человек. Очень много молодых людей... Когда смотришь репортажи с места катастрофы и читаешь новости в Интернете, личные проблемы немного отступают. Думаешь, что кому-то сейчас невыносимо больно, в миллион раз больнее и хуже, чем мне. И их горе действительно непоправимо.
Светлая память.

Вот смотрю я на мир вокруг, на людей близких и не очень, которым когда-то завидовала. Думала, что им-то хорошо живётся, всё у них есть, жизнь сложилась благополучно. Смотрю и радуюсь, что я это я, а не они. Не хотела бы я сейчас оказаться ни одним из них. Потому что на сегодняшний день дела у них обстоят даже очень плохо. А у меня... Сносно, терпеть можно. Главное, не так, как у них! Слава Богу, что я это я!

Сегодня ночью часы не переводятся на зимнее время. Очень замечательно!
А ещё я почитала сегодняшние записи и обнаружила много новеньких на сайте.

Вот уже неделя, как после каждой встречи я прихожу неудовлетворённая общением, расстроенная. Это очень плохой показатель. Негатив исходит от меня. Я не могу общаться по-прежнему. После той истерики неделю назад, я не могу вернуться к прежнему восприятию человека. Чувствую в себе претензию и недовольство. Зачем тогда встречаться, проводить время вместе, если получаешь от этого негативные эмоции!
Хотела сказать ему это сейчас по телефону, но он не перезвонил. Только прислал смс. Думаю, завтра ни на какую прогулку не пойдём. С одной стороны и не хочется, а с другой дома сидеть целый день - тоска зелёная. Уф! Не знаю, как разрулить ситуацию

Пришёл Серёжа ко мне на работу. Заранее не позвонил. Просто пришёл встретить меня. Принёс мне маленький сок. Проводил домой. Он молодец, герой, можно сказать )) Поехал потом к себе через весь город, после 9-ти часового рабочего дня. Я недооцениваю его отношение ко мне. Считаю, что его внимание это всего лишь одна сторона. А есть ещё очень много других, менее благополучных сторон, на которые нельзя закрывать глаза. Интересно, он чувствует, что я хочу прервать отношения? То, что я отдалилась, стала более холодной, он точно чувствует.

Сегодня на работе сообщили, что погибла наша костюмер. Девушка 30 лет. Машина сбила насмерть.