Трансформация не состоялась.

Сегодня ровно год как я одна после 6 лет отношений...
Прошёл тяжёлый, суровый год. До сих пор до конца не верится, что Серёжи больше нет в моей жизни, что больше нет того, что называлось "Мы". Но, с другой стороны, я уже не могу представить себя рядом с ним. Год, ни много ни мало. Я теперь не та, что 366 дней назад. И вряд ли смогла бы сейчас снова быть с ним. Получается, я иду дальше своей дорогой. Пока на моём пути нет ни попутчиков, ни встречных. Не знаю, как долго это будет продолжаться. Но уверенна, что они точно будут...
А пока 1 января Нового года, салаты, курица с картошкой, новогодние фильмы по тв...

До Нового года осталось полтора часа. Я прощаюсь с самым тяжёлым годом в своей жизни и благодарю его за всё, чему мне довелось научиться за этот год.
Всем желаю обретения, веры и любви!

Когда два человека идут глубже в отношения, предсказуемо и гарантированно в определенный момент они затронут самые глубокие раны друг друга. На самом деле, это показатель того, что это хорошие отношения, настоящие отношения. Поведение одного будет нажимать на самые глубокие точки другого, и наоборот. Но в этой ситуации партнеры видят друг друга как монстров, которым невозможно доверять, и от которых нужно защищаться, которые жестоко обращаются или нечувствительные, или эгоистичные, и им нужно поменяться, чтобы сохранить отношения.
Та рана, которую другой человек провоцирует, всегда имеет корни в глубоком детстве. И даже если мы осознаем и уже работали над этой раной, когда любящий нас человек провоцирует ее, мы уже не видим другого человека. Мы видим жестокого, или неответственного или невнимательного родителя или человека, который имел в прошлом на нас влияние. Мы не можем понять, как другой человек может быть таким слепым и не видеть и не понимать нашу боль и чувствительность в этой сфере. Далее начинаются трагедии, конфликты, боль, непонимание, бесконечные споры, злость и потом сильное недоверие и отчуждение.
Когда мы понимаем, что это естественная природа привлекательности, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем даже пригласить их, несмотря на то, что это причиняет боль. Основываясь на нашем опыте, мы увидели, что если каждый человек станет осознавать ее или его собственные болевые точки и сможет увидеть, когда другой человек провоцирует их, мы сможет начать говорить об этом более осознанно. Например, Если у нас были контролирующие или слишком властные родители, мы знаем, что вероятнее всего нас могут спровоцировать сильный друг или партнер. Нас может провоцировать, когда кто-то нас контролирует, наблюдает, критикует или опекает. Другой человек становится монстром, а мы злимся или испытываем шок или комбинацию этих чувств.
С другой стороны, возможно у нас был неответственный и пессимистичный родитель. Тогда мы склонны быть с кем-то, кто часто впадает в шок, не присутствующий и даже отстраняется, когда он или она испытывают стресс. Но каждый раз, когда мы чувствуем, что партнер не ответственен или не присутствующий, мы чувствуем себя преданными и брошенными.
Узнав источник нашей раны, другими словами, узнав происхождение этих эмоций, мы осознаем необходимость проделать внутреннюю работу и забрать энергию из этой трагедии и реакции. Наша работа заключается в том, чтобы почувствовать и выразить (когда это возможно) наш страх, боль, не пытаясь менять другого человека. С таким пониманием, начинает течь любовь. Когда мы видим другого человека как проблему и фокусируем наши усилия на переубеждении нашего партнера о том, какой он или какая она неправильная, любовь умирает.

Насколько мы удовлетворены тем как проявляемся в мире. Согласитесь такой вопрос не стоит перед младенцем. Что происходит с течением времени. Ведь младенец и не осознает своих границ. Это задача психического развития человека разделять где я, где другой по мере отделения от матери. По мере обретения автономии.

Когда я осознаю четко кто я, я четко осознаю все свои уровни и границы-где мое тело, мои мысли, моя душа. Прозрачные границы когда я хорошо осознаю где мои границы и допускаю других в свое пространство. И способен исследовать этот мир не опасаясь потерять себя. В каком то смысле страх чужих оценок это тот ограничитель который мы себе искусственно создаем. Некий барьер видимый только нам. Право другого иметь на наш счет свое мнение и оно может не совпадать как в позитивную так и в негативную сторону. Поверьте страх высоких оценок не менее мучителен — а вдруг я не дотяну и другой разочаруется. Но куда делось наше изначальное право иметь собственное представление о себе. Легче опираться на чужие оценки себя чем вырабатывать собственную систему координат за которую придется единолично нести ответственность. Мы не говорим сейчас о маргиналах, для которых существует единственно верное мнение-свое. Но задача взросления вырасти из чужих оценок и выработать свои, вписаться в этот мир, и занять свое место в социуме. А это не возможно не проявившись.

Способность проявляться в этом мире дана нам изначально. А вот качество того как мы проявляемся в этом мире может стать причиной чувства неудовлетворенности, конфликта. Куда будет направлен этот конфликт на себя или вовне это уже индивидуальное проявление личности. Но суть от этого не меняется. Протестуем ли мы против этого мира - "он несправедлив ко мне" или себя в этом мире - "я не достаточно хорош". Мы взрослеем. И мудрость для меня заключается в том, чтобы однажды принять все разнообразие мира. Со смирением. И принять себя в этом мире. И жить.

За ссорой часто скрывается общая проблема. На поверхностном уровне пара кажется рассорившейся и далекой друг от друга, но в глубине есть общая проблема. Например оба амбивалентны. Амбивалентность — двойственность переживания, выражающаяся в том, что один объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства. Оба хотят близости и одновременно боятся. И они находят друг друга со схожим нерешенным конфликтом. В состоянии амбивалентности они знакомятся и очарованы друг другом, своей схожестью. И по прошествии нескольких лет, пара в совместной жизни начинает формировать конфликт по другому. Один настаивает на близости, другой на автономии.

Они делегировали друг другу свои части. И ситуация выглядит таким образом как будто они совершенно не похожи. Он обладает монополией на автономию, она обладает монополией на близость. Пара иначе организовала свой изначальный конфликт. Он отдал ей свои чувства близости и атакует их в ней. Она делегировала свою автономию и атакует их в нем. На поверхности они далеко друг от друга, но в глубине…

Одним из объяснений почему мы вместе — партнер берет на себя мою тень. Легче обвинять партнера, чем себя. Партнеры в нашем распоряжении для того, чтобы быть виноватыми за то, что я не такой каким хотел бы быть.

Что-то как-то тяжело. Спад энергии, нет сил. Ощущается напряжение, усталость. Скорей бы уже, наверное. В этот раз никакого настоя нет вкушать все эти предпраздничные волнения. Самый ужасный год в моей жизни медленно подползает к концу. На пороге нового мне пока что только страшно. Что же там будет? Составила себе график благоприятных и неблагоприятных годов за последние 12 лет. Не для чего. Для собственного успокоения... Вязко как-то

Наши встречи предопределены в некотором роде. Как ключик подходит к замку. Бессознательное узнает бессознательное. И это узнавание происходит с огромной скоростью. Мы выбираем партнера, чтобы другой послужил починке моего конфликта.
Трагическим образом я повторяю конфликт, чтобы испытать ту же травму и постоянно испытываю надежду на исцеление. Но чем тяжелее конфликты тем меньше шансов, что повторение способствует исцелению, что исцеление возможно.
И когда кто-то из родителей «выпадает» всегда надо смотреть как эта брешь заполняется. К примеру у мужчины пробел в идентификации с отцом. По каким-то жизненным обстоятельствам отца в семье не было. Бывает "особая" материнская любовь-когда сын, ее "маленький муж". И он вынужден рано отказаться от детства. Призыв такого мужчины к жене, целительный - "не поглощай меня" и уважай мои границы. Но он выбирает женщину с которой это как раз невозможно. И это бессознательное переплетение. Это одна из проблемных динамик в сложном партнерстве.
Может быть другая динамика. Между мужчиной и матерью может быть неосознаваемая сексуальность, но есть табу. И тогда в бессознательном мужчины соединяется желание и табу. Мужчина оказывается в конфликте, если ему как мальчику неизвестно, что мама женщина отца. Перенося конфликт родителей в собственное партнерство в попытке его решить на другом поле, бессознательно переносится связка желание и табу.
За одним и тем же запросом пары "Он не допускает близости в партнерстве и для этого много связей на стороне" могут скрываться самые разные динамики и конфликты. Цель совместной работы пары открыть эти динамики и освободиться от переплетений.