Восстановление отношений

Когда два человека идут глубже в отношения, предсказуемо и гарантированно в определенный момент они затронут самые глубокие раны друг друга. На самом деле, это показатель того, что это хорошие отношения, настоящие отношения. Поведение одного будет нажимать на самые глубокие точки другого, и наоборот. Но в этой ситуации партнеры видят друг друга как монстров, которым невозможно доверять, и от которых нужно защищаться, которые жестоко обращаются или нечувствительные, или эгоистичные, и им нужно поменяться, чтобы сохранить отношения.
Та рана, которую другой человек провоцирует, всегда имеет корни в глубоком детстве. И даже если мы осознаем и уже работали над этой раной, когда любящий нас человек провоцирует ее, мы уже не видим другого человека. Мы видим жестокого, или неответственного или невнимательного родителя или человека, который имел в прошлом на нас влияние. Мы не можем понять, как другой человек может быть таким слепым и не видеть и не понимать нашу боль и чувствительность в этой сфере. Далее начинаются трагедии, конфликты, боль, непонимание, бесконечные споры, злость и потом сильное недоверие и отчуждение.
Когда мы понимаем, что это естественная природа привлекательности, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем даже пригласить их, несмотря на то, что это причиняет боль. Основываясь на нашем опыте, мы увидели, что если каждый человек станет осознавать ее или его собственные болевые точки и сможет увидеть, когда другой человек провоцирует их, мы сможет начать говорить об этом более осознанно. Например, Если у нас были контролирующие или слишком властные родители, мы знаем, что вероятнее всего нас могут спровоцировать сильный друг или партнер. Нас может провоцировать, когда кто-то нас контролирует, наблюдает, критикует или опекает. Другой человек становится монстром, а мы злимся или испытываем шок или комбинацию этих чувств.
С другой стороны, возможно у нас был неответственный и пессимистичный родитель. Тогда мы склонны быть с кем-то, кто часто впадает в шок, не присутствующий и даже отстраняется, когда он или она испытывают стресс. Но каждый раз, когда мы чувствуем, что партнер не ответственен или не присутствующий, мы чувствуем себя преданными и брошенными.
Узнав источник нашей раны, другими словами, узнав происхождение этих эмоций, мы осознаем необходимость проделать внутреннюю работу и забрать энергию из этой трагедии и реакции. Наша работа заключается в том, чтобы почувствовать и выразить (когда это возможно) наш страх, боль, не пытаясь менять другого человека. С таким пониманием, начинает течь любовь. Когда мы видим другого человека как проблему и фокусируем наши усилия на переубеждении нашего партнера о том, какой он или какая она неправильная, любовь умирает.