Болезненное прошлое

Наконец то это случилось. Совсем не так, как я ожидала. Почему то она сама сразу поняла что я имею в виду и к чему веду. Сразу засобиралась, позвонила кому то из друзей и договорилась у них переночевать, собрала вещи и так же быстро ушла. Почти упорхнула. "Я чуть не умер!" когда пыталась всё это ей объяснить и дать понять что я не хочу её больше видеть. Меня до сих пор всю трясёт! О_0"
Ну, надеюсь, всё к лучшему. Ибо таких людей я не собираюсь держать возле себя. Со мной остаются всегда только самые верные и самые преданные. А, ну и самые адекватные Х)

Единственное живое существо, которое скучает по мне, ждёт меня и любит - кот.

Что за...?! Я вообще не понимаю этот мир и женщин в частности!
Что за хрень, мы встречались, она каждый день тысячи раз говорила что любит меня! Да, я знаю что она хотела петь в крутой рок-группе. Я что, против что ли? Нет. Я готова была поддержать её в любом её начинании... Она пошла на реп базу на ночь с одним из своих бывших. Да,я ревновала, я звонила каждый полчаса, писала смски каждые пять-десять минут, говорила что шаг вправо шаг влево-расстрел. И что я получила за свою заботу?! "Лерочка,я люблю тебя очень очень!Я беременна от того му*ака". Ох*енная благодарность! И теперь она ждёт что я поглажу её по головке, поцелую в лобик и скажу "бедненькая моя девочка, солгала мне и трахалась с каким то му*аком, бедняжечка моя"
Да в жопу такие отношения и таку. благодарность! Да,я конечно буду с ней пока она не сделает аборт. Только вот не стоит после такого ждать моей милости и пытатся снова сблизится со мной. Сама виновата, грёбаная шлюха. Я не прощаю двух вещей - предательства и лжи. Она умудрилась надавить на обе болевые точки.
Ненавижу лгать во своё спасение.
У меня просто нет другого выхода. Этот ребёнок должен умереть. И не надо обвинять меня в жестокости. Это не жестокость, это жётскость. Показатель силы характера и преобладания разума над чувствами.

Спасибо за внимания. Мне необходимо было выразить свою ярость.

Ненависть прожигает меня изнутри, мышцы наполняются силой, в мыслях лишь картинки того, как я толкаю её на землю, пинаю ногами, выкручиваю руки и разбиваю ей голову.
Разум то понимает что всё уже давно в прошлом, что всё что принадлежит мне уже давно не её и никогда больше не будет принадлежать ей. Ненавижу её за то, что она обращалась с ним так ужасно. За то, что ей было наплевать на него. За то, что он не просто обжёгся о неё, а чуть ли не разбился в кровь. Вспыхиваю яростью от мыслей что когда он целовал её, обнимал, ласкал... Ненавижу любое совпадение моих привычек, идей или чего-либо ещё с её.
Знаешь, я уж давно решила... Будь у меня любая возможность поучаствовать в том, чтобы убить её, я незадумываясь приму участие. Никто не говорит о том, что я собираюсь её убить, неет. Просто если встречу её на улице, априори я её побью. Благо моей физической силы и навыков хватит даже на то, чтобы убить её...но это мне просто не интересно.

Я всё ещё надеюсь что однажды наступит день когда в контакте на моей странице появится новое сообщение. и там будет всего одна строчка "Привествую тебя, сестрёнка...Х)"

А ведь он мог порезать сам себе руку ради меня...так глупо и по детски но для меня это значит многое

Что теперь? уже все почти порушено...
дааа, даа...знаю, "надо было учится с самого начала семестра". А если я вообще не хочу тут учится и мне это не интересно? Если это не моё призвание?Да, да, "выучишся и легко сможешь поступить на работу! да и профессия всегда будет востребована"
Мне нужно совсем другое... но это не в моих силах...и не в силах моей семьи...
Почему? В Этой стране нельзя просто жить в своё удовольствие и приносить пользу людям.Нет, так нельзя...только вдрачивайся в школе, потом в универе, потом на работе. А смысл? Я хочу путешествовать, увидеть мир, новых людей, новые ощущения, знакомства...
Как там было? не везёт мне в смерти, повезёт в любви? Что то какая то слишком чёрная полоса попалась, даже в любви не везёт...
Не знаю зачем я с нынешним ещё "вместе" былых чувств нету, каждый раз делаем друг другу больно...только он больней...хотя...нет, каждый из нас хорош.
Я сё ещё люблю моего тролля...моего вора-менестреля...до сих пор люблю...а он меня уж наверняка нет...
Если бы не влюбилась в конце весны, смогла бы уже накопить необходимую сумму чтобы поскорей свалить в ту страну где он живёт. Он бы меня отверг, но я бы жила там, где давно мечтаю...
Всё чаще думаю о том, что когда я была ребёнком всё было гораздо проще. Если бы я нынешняя могла поговорить с собой в детстве, я в детстве бы очень удивилась и сказала"зачем ты с тем, кого не любишь? Возвращайся к тому, кого любишь!" Всё не так просто...не так просто как хотелось бы...Нельзя так-распоряжаться другим человеком который тебе всецело доверяет и так жестоко поступать с ним...Нельзя бросать на произвол судьбы того, кто лишь едва увидел счастье в своей никчёмной жизни.Нельзя так.
Да, это моя беда-я слишком чувствительна. И слишком глупа.
Как же я хочу наконец свободы...делать то, что действительно хочется и не думать о чувствах других...это так соблазнительно...быть самой по себе...Правда так вряд ли кто поможет в трудную минуту...но я готова заплатить этим за своё счастье.
Почему мне всегда больше всех надо чтобы всем было хорошо?

Вот сейчас сделаю всё так, как хочу и как удобней...и что потом? у меня не будет будущего в современном мире. Я просто кану в небытие.
Страшно. Соблазнительная свобода...но страх...
Надеюсь не загнусь тут к концу года...

Никогда не ощущала себя полноценной девушкой. Даже девушкой не ощущала. Это не я.
Не моё тело. Не моя жизнь.
Конееееечно я знаю что вряд ли жизнь была бы гораздо лучше будь я самим собой.... Но тогда я бы хотя бы чувствовала себя в своей тарелке...
Часто еду в универ, вижу молодых парней и задумываюсь-как бы я выглядел будь у меня тело того пола, какого я себя чувствую?
Наверно я был бы красивым...и Понимал бы всякие точные науки типа химии, физики и математики... Наверно у меня была бы даже девушка...или парень? Никогда не считала проблемой мою бисексуальность. Мой бывший...замечательный человек, которого я не ценила... он знал обо мне всё это. Поддерживал...подбадривал меня...я его до сих пор люблю...
и тот факт, что с ним мне было так хорошо как ни с кем другим, то, что он знал обо мне всё-всё и по прежнему любил меня...греет мне душу и даёт ещё один повод думать о том, что я всё таки ещё тогда, могла бы начать исправлять всё в ту сторону, куда хотелось всю жизнь...
этот факт давал мне уверенность в том, что я не останусь одна. что я буду по прежнему кому то нужен и кем то любим...
но всё в прошлом. устал плакать над этим

Нет, ну вот что это?! Как так можно - любить и люто ненавидеть одного человека?
Столько с ним воспоминаний связано...опять всякие приятные мелочи вспоминаю...сначала так тепло на душе становится...а потом резко понимаю как люто его ненавижу...
устала

Детка, когда вырастешь, никогда не делай того, что я перечислю ниже...

1.-Если тебя любит человек, которого любишь ты, цени его. Никогда не поступай опрометчиво и не обижай его не подумав над своим поведением и своими словами.Если такое произойдёт ты поймёшь это слишком поздно.

2.-Никогда не изменяй. Тебя ждёт только 5 минут унижения и целая жизнь впереди сожаления об этом. Каждый день это будет грызть тебя изнутри. В -цать лет твой разум устанет ровно настолько, что ты сбросишься с крыши от усталости и пустоты внутри.

3.-Никогда ни при каких условиях не спи с человеком которого не любишь просто ради самого секса. Это просто глупо

4.-Не бойся поступать рискованно если есть возможность. Возможно ты и облажаешся...но вероятность этого почти равна 0. А сделав это, ты будешь частенько вспоминать об этом, и вновь получать положительные эмоции. В конце то концов, ты будешь вспоминать об этом в старости!

5.-Всегда говори правду если это стоит того. Если от этой правды многое зависит, не держи язык за зубами, выскажись!

6.-Если тебя что-то не устраивает, обязательно говори это!Иначе будешь долго жалеть об этом.


список будет постепенно прибавляться...собственно как и мой опыт) надеюсь...