Bottle of memories

Помогите мне, пожалуйста, я не знаю, что мне делать и мне очень страшно.Мой отец второй день безпропудно пьет и ему совсем нельзя этого делать, он человек пожилого возраста и здоровье ему совсем не позволяет по многим причинам.Из близких у меня больше никого нет, мне некуда уйти из дома.Он находится в совершенно неадекватном состоянии, говорит ужасные вещи, выливает на меня тонны гнева и агрессии.Сейчас он вроде бы заснул и я надеюсь, что я как-то смогу пережить эту ночь, но я очень боюсь, что он может прийти и избить меня, он никогда не делал этого, но я уверена, что в своем состоянии он способен на это.Он говорит, что не хочет жить и надеется напиться до смерти, я понимаю, что это просто слова, но мне никогда в жизни еще не было так страшно.Меня всю тресет и я никак не могу прийти в себя.Завтра утром я надеюсь вызвать нарколога, который поставит ему капельницу, это единственный возможный вариант, но он должен хоть как-то согласиться на это.Я понимаю, что у миллионов людей происходит подобная ситуация и даже намного хуже, просто я наверное впервые сталкиваюсь с такой степенью саморазрушения отца, я знаю, что слова пьяного человека нельзя слушать, но его ужасные слова все еще стоят у меня в голове, у меня больше никого нет и я очень боюсь, что его организм может не выдержать такого кошмара.Я только очень надеюсь, что все как-нибудь наладится.Может кто-нибудь посоветует как мне справиться с этим?

Пишу этот пост как послание для себя самой и для людей,которые проходят через какие-либо душевные трудности,в надежде на то,что мои слова возможно кому-нибудь чуть-чуть помогут.Иногда в нашей жизни бывают такие периоды,когда становится совсем тяжело и кажется как будто внутри все разрушено,вместо цветущего сада все превратилось в разрушенные безжизненные руины.Случается так,что нам не могут помочь родные или близкие,возможно их просто нет или друзья на которых мы уповали и возлагали надежды отворачиваются от нас и в те горькие минуты,когда мы отчаянно нуждаемся в помощи,оставляют нас в одиночестве.И кажется,что это конец,ты задыхаешься и не можешь дышать,все кажется бессмысленным и жизнь ложится на плечи словно тяжкое бремя,не понятно зачем нам данное. Многие люди сдаются,считают себя ненужными другим и думают о том,что возможно имеет смысл просто прекратить свое существование,чтобы перестать чувствовать боль?!
Я знаю,что значит чувствовать себя одиноким и думать,что бороться дальше с внутренними ранами нет возможности,словно больше нет бинтов,чтобы их перевязывать,никакие материальные и мирские лекарства не могут вылечить душевную пустоту.Все кажется бесцветным,ничего не радует,повседневные проблемы накапливаются словно снежный ком и давят на тебя.
Но выход есть всегда.Никогда не сдавайся.Никогда не думай о прошлом и не оглядывайся назад,а всегда только смотри и иди вперед.Каждый новый день-это новая глава,новый шанс,твой чистый лист.Ты можешь изменить все,ты можешь начать заново.Конечно сразу у тебя не получится написать замечательный и светлый роман,но нужно хотя бы начать первые страницы,такими какими бы именно ты хотел их видеть. Все в твоих руках!На самом деле мне не очень нравится эта фраза,но иногда правда бывают ситуации,когда только ты сам можешь помочь себе и в первую очередь поверить в себя,даже если окружающие не верят.
У каждого из нас свои трудности и жизненные ситуации,но также мне кажется,когда порой все кажется абсолютно безвыходным нужно отдаться тому,что ты любишь,тем что заставляет все внутри тебя оживать. Я уверена,что у каждого человека есть свои интересы и увлечения ,свои заветные мечты,которые из-за повседневности иногда забрасываются. Когда тебе плохо нужно именно посвятить себя тому,что всегда было для тебя важным или найти себе новое хобби.Попытаться полностью перестроить себя на понимание того,что мир многогранен,что помимо твоей боли и есть простые радости,которые могут спасти тебя и вывести тебя из темноты.Даже сама природа со всей своей чарующей красотой способна помочь.Взгляни хотя бы на деревья,на их силу,на их фундаментальность,они словно хотят сказать нам,что и мы должны также крепко держаться и расти дальше.Или вспомни о том сколько в мире всего интересного о чем ты еще не знаешь,можно заняться изучением тем которые тебе всегда казались занимательными,главное не грусти,не погружайся в пучину тоски и страха.
И еще конечно мне бы очень хотелось сказать каждому,кто может прочитает это:"Твоя жизнь важна и она бесценна.Возможно сейчас тебе кажется,что ты абсолютно никому не нужен и жизнь не имеет смысла.Но это не так.Ты важен для мира,для людей которые тебя любят,которые должны будут придти в мир благодаря тебе,на события которые произойдут с твоим участием,ты нужен тем кому ты хотя бы малость поможешь в жизни.Ты уникален.Ты прекрасен,даже если тебе никто этого не говорил,я хочу сказать это.Потому что,это правда,каждый из нас особенный.И в каждом из нас есть силы о которых мы не подозреваем.Но глупые комплексы и страхи съедают их)У всех бывают темные времена,но они всегда проходят и что примечательно после них мы уже становимся другими,гораздо более сильными и мудрыми.Поэтому,чтобы не происходило ты справишься и я верю в тебя.Я говорю так потому,что сама почти справилась с очень тяжелым периодом в жизни и я знаю что это такое.
И наконец самое важное :даже если ты совсем один,Бог всегда с тобой и в отличии от всего мира Он любит тебя именно таким какой ты есть,со всеми твоими недостатками и несовершенствами.Но когда Он смотрит на тебя Он не видит ни одного из них,для Него ты бесценное творение,дороже всей необъятной вселенной.Ты не один,даже если ты не веришь в Бога или сетуешь на Него из-за тех тягот,которые Он послал.Но Он никогда не хотел,чтобы ты нес этот груз в одиночку и страдал думая,что никто не услышат и не увидит как тебе плохо.Он всегда готов помочь и я уверена,что если ты искренне попросишь его о помощи,Он заберет весь груз и потащит его сам. Потому что ОН ЛЮБИТ ТЕБЯ и ЕМУ НЕБЕЗРАЗЛИЧНА ТВОЯ ЖИЗНЬ.Что за странная любовь,скажешь ты! Разве любящий отец позволит мучиться своему ребенку?!Мне кажется,что иногда для того,чтобы нам снова найти Его в нашем сером эгоистичном мире бывает необходимо погрузиться во тьму.Иначе мы бы никогда не познали Свет.
Верь в себя и помни,что ты не один!Счастье Придет!Обещаю)

В последнее время у меня совсем нет сил ничего делать ,не осталось ни моральных,ни физических сил.Мне приходится букально вынуждать себя делать элементарные вещи,которые даются мне с огромным трудом,создавая для окружающих видимость,что я все еще жива.На меня навалилась ужасная апатия,которая терпеливо ждала часа в течение этого кошмарного месяца, когда наконец сможет напасть на меня и растерзать все мои внутренности.Но все же я никогда не сдамся ей.
Я до сих пор не могу поверить,что моей любимой мамы больше нет на свете.Каждый день,мне кажется,что я проснусь и окажется,что это был просто страшный нереальный сон,но это моя новая жизнь.Через 2 дня у мамы будет день рождения,я так всегда любила дарить ей подарки,многие делала своими руками,она ведь была самым дорогим для меня человеком,тем подарком,которая мне когда-то подарила моя судьба.Как бы мне хотелось просто обнять ее и сказать как сильно я ее люблю!
Иногда мне кажется,что я не смогу больше нести тот груз,который свалился на мои плечи,я продолжаю идти,но я чувствую как мои кости разламываются на части и все внутри начинает истекать кровью.Я знаю,что я должна бороться с трусостью и слабостью,жить ради моей мамы,чтобы доказать,что все те жертвы,которые приносила ради меня не были напрасными,что я смогла пройти эту теринистую дорогу и после каждого падения снова поднималась.
Но у меня просто больше нет сил,я осталась совсем одна и есть только тени моей прошлой жизни,которые продолжают преследовать меня.Очень хочется верить,что когда-нибудь в моей жизни будет человек,который поможет мне встать,когда мои ступни больше не смогут подчиняться мне.
Я не хочу унывать, я никогда не позволю печали усыпить меня своми колыбельными,я уверена,что пережить смерть любимого существа возможно и когда-нибудь я смогу вновь научиться радоваться жизни.Время лечит,но оно никогда не заберет те воспоминания,которые будут со мной до моего последнего вздоха,будут согревать мою замерзающую душу и освещать мой путь.
Как же хрупка наша жизнь!И как же она драгоценна для тех,кто любит нас!

Иногда бывает очень сложно следовать дальше по своей туманной дороге, в надежде увидеть исчезающие опознавательные знаки. С каждым новым шагом чувствуя, что сердце начинает кровоточить все сильнее и надежда проигрывает извечную битву печали. Но ведь нужно продолжать идти вперед, как бы сильно не сгущалась над тобой тьма, превозмогая все те тяжелые обстоятельства, которые есть у тебя в жизни, крепко взяв за руку свои мечты, защищая их от предательского страха, чтобы однажды они смогли ожить в реальности и наполнили нашу жизнь новым смыслом. Хотя бы ради наших потаенных желаний мы должны бороться, ведь нет ничего невозможного, верно?!

Я искренне верю, что каждый человек уникален и в нем скрыто несметное количество сил и устремлений, которые просто усыплены нашим неверием в свои возможности. Даже когда сил больше не остается нужно помнить, что порой страдание-это благословение, чтобы обновить нас и сделать нас совершеннее. Жизнь продолжается, никогда не знаешь, что тебе принесет новый день, впереди еще может быть столько открытий и радости, поэтому никогда не нужно отчаиваться. Нужно исследовать мир, искать себя, радоваться каждому новому своему вздоху и позволить счастью поселится в твоей душе. Не в зависимости от ситуации твои горькие переживания не будут длиться бесконечно, на смену им обязательно придет свет и заберет все те раны, которые порой мы получаем от жизни. Пусть из кровавого пепла твой феникс возродится вновь!

Хочу поделиться своей болью.Возможно эту запись никто и не прочитает,но по крайней мере мне станет немного легче.Около 3 недель назад я потеряла свою любимую маму,она была моим миром и светом,который освещал мою жизнь.У нее была злокачественная раковая опухоль и никакой надежды на выздоравление не было.Ее смерть стала освобождением для нее и невосполнимой потерей для меня.Мне 20 лет и из родственников у меня остался только отец,который тоже болен раком,но у него не такая тяжелая стадия,какая была у моей мамы.Сейчас он находится в больнице,а рядом со мной только пустые комнаты.У меня немного друзей и сейчас мне не к кому обратиться за поддержкой.Ячувствую себя самым одиноким человеком на земле.Мне так хочется,чтобы зазвонил
телефон и теплый голос в трубке спросил,как я себя чувствую!
Но я также очень хорошо понимаю,что не должна сдаваться и раскисать,я просто не имею на это право.У меня не очень хорошие отношения с отцом,мы никогда не были особо близки,но сейчас я должна поддержать его в такой сложной для него ситуации.Я знаю,что моя мама хотела бы видеть меня живой,счастливой и помогающим другим.Я верующий человек и в каком-то плане это облегчает мою боль,потому что я верю,что она находится в лучшем месте и сейчас она свободна от всех земных страданий.
Жизнь продолжается и я должна с надеждой смотреть на свое будущие,за эти дни у меня были мысли о самоубийстве,потому что я провела очень много времени в одиночестве и рядом не было никого,кто мог бы сказать мне,что моя жизнь стоит хоть что-то.Какие
эгоистичные и слабовольные мысли правда?
Я еще очень молодой человек и возможно жизнь готовит мне какие-то задания,которые смогу выполнить только и я и мое пребывание на Земле важно?!Да мама оставила меня,но она всегда будет жить внутри меня и ради нее я должна двигаться дальше и совершенствовать себя.
Я только надеюсь,что смогу найти силы пережить все это и не сойти с ума,хочется верить,что через какое-то время в моей жизни вновь засветит солнце и осветит тьму в которой я нахожусь сейчас.И моя мама будет с улыбкой наблюдать со мной с небес.Я надеюсь,что у нее сейчас все хорошо и она больше не чувствует боли.