Будь в седле!

Собственно, что произошло. Не успел я отделаться от одной женщины. Я бы даже сказал, что это была любовь, как появилась другая. И я бы назвал это легкой влюбленностью, если бы она не пробуждала в очередной раз всех несбывшихся надежд. Пробуждала но и делала их несбыточными. Ну так что... самое время вернуться в лоно семьи? На радость всем поборникам христианской морали. Почему же так тошно??? Почему одна мысль - дочка закончит школу, попробует поступить в институт - и все!!! Хватит. Хватит жить. Достало. Впереди полная беспросветность. Ничего

Многим, особенно здесь, я хотел бы дать "ценный совет". Уйди уже из этой жизни, если она тебе надоела. Я умышленно не перехожу на личности, а то еще скажут, что я кого-то подталкиваю к ответственному шагу. Неужели не понятно, что счастья на всех не хватит. Неужели не понятно, что кто-то обречен на мучения. И не надо мне про тех, кто без рук, без ног, но не унывает. Флаг в руки! Это его жизнь. А твоя жизнь - мучение. Ну так заяви свой протест. Не жалей тех, кого огорчишь. Они тебя жалели? Не верь кликушам. Что "там" на самом деле не знает никто. Смерть раба никому не выгодна. А вот для раба это вариант. Уйди и не ной.

Слушаю "Тихий Дон". Роман о любви. Или это мне все так видится. Григорий Мелихов совратил чужую жену, Аксинью. При этом сам же влюбился. Отец за это насильно женил его на Наталье - чтоб не дурковал. Но с Натальей не задалось. Тогда Наталья ушла, а отец выгнал Григория из дому. Тогда Григорий забрал у мужа Аксинью, они сбежали и нанялись работать в поместье у богатого казака.
Такое вот начало. Как все просто. Ни тебе разводов, ни тебе судов. Зато в то время можно было жену убить по тихому и сказать, что умерла от чахотки. Я бы тоже ведь мог сделать примерно так. С оговорками. Только наняться куда-либо мне сложней. Уж больно привык к своему доходу. Да и не любила меня так потенциальная беглянка, чтобы пойти за мной на край света. И все события, описанные в романе вселяют оптимизм - мол не фига заморачиваться.

Что я делаю! Зачем! Только я чудесным образом освободился от одной привязанности, как снова пытаюсь куда-то сунуть голову. И я уже не понимаю, где причина, а где следствие. Или прохладные отношения в семье послужили причиной моего увлечения другими женщинами, или же наоборот - моя тяга к женщинам убила семейные отношения. И непонятно уже - я имею какую-то сложившуюся данность, в которой мне бултыхаться до конца дней, или же иду к чему-то безысходному и мучительному. Нежданное счастье я отметаю по определению, поскольку с грузом уже прожитых лет и долгов так называемое "новое счастье" невозможно. Ну, или почти невозможно. Где-то чуть менее года я собираюсь балансировать на лезвии бритвы. А потом... А что собственно, потом... Будет определенность? Опыт показывает, что нет. А душа все же черствеет. Или что там происходит. Как это говорят... Становишься самодостаточным? Понимаешь, что ты - это ты, а все там друзья, любимые, даже дети - это сторонние организмы. Это вне тебя. Или же это спираль. Каждый раз все похоже, но уже по-другому. Похоже, это совершается какой-то большой виток.

Вот есть же такие люди. Им хоть плюнь в глаза - все божья роса (есть и более жесткая версия). Вчера отправил несколько жестких смс женщине, с которой вроде бы уже расстался. А она все в друзья набивается. Причем, странное понятие о дружбе. Писать о том, что никогда меня любила, что я всех кругом предал и т.д. Это у нее называется честно сказать правду, чтоб открыть мне глаза.
И вот, пишет "пришел в себя?" Ну, ответил ей что-то. Правда, по-прежнему думаю - был ли у нас шанс? Думаю, нет. И все же странно. Кажется, что я готов поддерживать какие-то дистанционные натянутые отношения, что это лучше, чем полный выброс человека из жизни. Впрочем, шаг за шагом, я этого человека из сердца выжигаю. Полгода уже. Думаю, в конце концов получится.

У меня так и не получается вставит музыку из простоплеера. Наверное, я мудак. Но зато нашел много музыки, которая меня лично "вштыривает". (Но это меня, прочим не навязываю) В общем, убивать себя буду под такую музыку. Глядишь, как по маслу пойдет. А впрочем, все это опять слова.

Как много хороших женщин прямо здесь на сайте горя и печали. Увы! Что-то в жизни не задалось. Не то место, не то время... Как-то селекция не работает. Какая-то херня творится на нашей Земле. Где ты, добрый боженька??? Алкаш не находит свою наркоманку. Тристан не находит свою Изольду. Сплошные лебедь, рак и щука. Я все больше верю, что Земля и есть Ад. Значит, нам, землянам. ни хера уже не страшно будет в других мирах. И мы всех наебём. Особенно, русские.

Постигла меня, как сейчас говорят, ПЕЧАЛЬКА. Перелом должен срастаться, оказывается 3 месяца. Так врач сказал. Врач знает. Глупо, конечно, обижаться на человека, который добросовестно выполняет свою работу. Я и не обижаюсь. До сих пор не пойму - я дурак или мне просто не повезло. Или повезло. Ведь работают же люди вахтовым методом. И не переживают. Просто я рассчитывал немного на другое. В общем, срочно надо менять сознание. Из проблемы делать преимущество. Еще неделя отдыха. Денег я припас. Ну и что, что на другое. А нога не болит. Болела бы - чувствовал бы себя мучеником. Но мученика не получилось.. Тоже хорошо. Физическая боль она творит чудеса. Сразу забудешь и об одиночестве. И об относительном безденежьи. Вот так то, братья и сестры. Удачи вам.

Это я чё? выпил столько? Во фигня.

Падение за взлетом
Свистят поломанные крылья
Навстречу
Неумолимым палачом летит земля.
И кажется, уже не взлетишь никогда
Но вновь безжалостная сила поднимает тебя.

Я утешусь в объятьях дорогих проституток
Все так же мечтая о неземной любви.


И по жизни ожидая рассвет
От одной любви идешь до другой
И после каждой кровавый след.

Кто-то скажет — разнылся опять
Кто-то скажет — на и дурак
Ну я а живу так уже сотню лет
Живу и не поумнею никак.